Ich (w) gestehe, dass mich vergebene Männer extrem anziehen. Dieser Kick, wenn ich sie rumgekriegt habe, und weiß, dass ihre Freundinnen bzw. Frauen nichts ahnen und ich alles auffliegen lassen könnte, ist einfach unbeschreiblich. Ich finde, es ist auch einfach ein geiles Gefühl, wenn ich sie trotz ihrer jeweiligen Beziehung ins Bett bekommen habe. Verliebt habe ich mich dabei auch noch nie, weil ich Sex und Liebe sehr gut trennen kann. Im Übrigen hätte ich auch kein Problem damit, wenn mein Freund mich betrügen würde, da ich generell nicht viel von Monogamie halte. Manchmal habe ich den ahnungslosen Freundinnen gegenüber allerdings schon ein schlechtes Gewissen, besonders letztes Mal, als ich eine Affäre hatte, die knapp ein halbes Jahr dauerte, während die Freundin des Mannes schwanger zu Hause saß. Als er sie dann auch noch verlassen hat, weil er sich in mich verliebt hatte, hatte ich wirklich aufrichtiges Mitleid. Seitdem habe ich mir geschworen, wenigstens mit keinem vergebenen Mann zu schlafen, der Kinder hat oder in naher Zukunft Vater wird.

Ich (w/26) muss beichten, dass ich eine Affäre mit einem Kollegen begonnen habe und meinen Mann eigentlich gar nicht mehr liebe. Er hat sich in den letzten Monaten verändert. Er guckt abends lange fern und geht erst spät ins Bett. Morgens verschläft er meistens, sodass er nach dem Aufstehen gleich zur Arbeit geht. Und was mich absolut ekelt, ist, dass er sich nicht mehr pflegt. Er duscht nur noch einmal in der Woche, manchmal auch noch seltener, trägt seine Unterwäsche genauso lang und putzt sich die Zähne nicht mehr. Er nimmt auch kein Parfum oder Aftershave mehr, was er früher immer tat. Seine Jeans, die er schon wochenlang trägt, hat ein Loch in der Gesäßtasche, wo er immer sein Portemonnaie stecken hat, aber er will nicht, dass ich es nähe. Wenn ich ihm sage, dass er duschen gehen soll, dann sagt er, er hätte keine Lust - oder er gehe später, was er dann doch nicht macht. Er stinkt regelrecht nach altem Schweiß. Ich verstehe einfach nicht, warum er sich so verändert hat. Mein Kollege ist das genaue Gegenteil: Gepflegt, charmant und liebevoll. Ich denke schon darüber nach, mich von meinem Mann zu trennen, weil es mir auch langsam zu peinlich ist, mit ihm gesehen zu werden. Aber ich hatte bisher noch keinen Mut dazu, mit ihm zu sprechen. Ich komme mir schon ziemlich unfair vor, weil ich ihn im Unklaren lasse.

Ich bin verheiratet, und zwar, wie ich meine, glücklich. Jedoch gibt es da einen Mann, den ich einige Zeit vor meinem Ehemann kennengelernt habe. Ich war sehr verliebt in ihn und wir hatten ein paar schöne Wochen. Zwar sehr chaotisch und dramatisch, aber irgendwie schön. Ich habe in der Zeit viel geweint, war aber auch verdammt glücklich, wenn wir zusammen waren. Das Schicksal wollte nicht, dass wir richtig zusammen sein können. Es zerstörte mich und deshalb habe ich den Kontakt abgebrochen. Einige Zeit später lernte ich meinen Mann kennen und lieben. Wir heirateten und bekamen ein Kind. Alles ist perfekt und so wie ein normales Leben sein sollte.

Vor ein paar Wochen traf ich den anderen wieder. Zuerst ignorierte ich ihn. Doch er kam auf mich zu und begann ein Gespräch. Wir haben uns den ganzen Abend unterhalten. Warum damals alles so ablief, wie es ablief. Wir haben uns innerhalb kürzester Zeit ausgesprochen, gelacht, angeschrien und geweint. - Alle Emotionen durchgemacht. Wir haben beschlossen in Kontakt zu bleiben, weil wir irgendwie zusammengehören. Wir schreiben oft miteinander, über uns, über früher, wie sehr wir eigentlich zusammengehören. Wir treffen uns aber selten bis gar nicht. Wenn dann nur zufällig. Für mich fühlt es sich richtig an. Ich habe ihn wirklich sehr gerne. Er hat auch eine Partnerin und zwei Kinder. Ich habe absolut nicht den Wunsch mit ihm zusammen zu sein. Manchmal wünschte ich nur, ich hätte damals etwas anders gemacht. Auf der anderen Seite hätte ich dann jetzt meine wundervolle Familie nicht. Ich möchte diesen Mann nicht aus meinem Leben streichen. Aber es ist irgendwie falsch meinem Ehemann gegenüber. Ich liebe zwei Männer bin aber nur mit einem zusammen. Ich bin nicht fremd gegangen oder so, aber ich fühle mich schlecht, weil ich meinem Ehemann in dem Glauben lasse, er wäre der einzig Wahre für mich.

Ich habe einer guten Freundin den Mann ausgespannt. Das Ganze ist schon ein paar Jahre her, aber heute tut es mir sehr leid. Ich wusste schon länger, dass er hinter mir her ist. Er rief ständig an, kam auf einen Kaffee vorbei und machte mir ständig Komplimente. Schließlich sei ich doch seine Traumfrau. Nachdem ich mir das knapp drei Jahre lang angesehen hatte, wurde ich dann wirklich schwach und fing eine Affäre mit ihm an. Dazu muss ich aber sagen, dass ich von ihm verlangte, dass er mit seiner Frau darüber spricht, ehe etwas zwischen uns beiden lief. Was er auch tat. Auch ich rief sie an und wollte ihr den Sachverhalt erklären - was natürlich komplett in die Hose ging. Er trennte sich dann tatsächlich von ihr und wir wurden ein "Paar". Und zwar für genau zwei Wochen. Mein schlechtes Gewissen verhinderte allerdings, dass ich mich auf diese Beziehung einlassen konnte. Ich beendete es nach dieser Zeit und erklärte ihm, dass das Ganze ein riesengroßer Fehler war und das er alles daran setzen sollte, um seine Frau zurückzubekommen, da sie zusammengehören. Dann ging ich.

Allerdings fing er dann damit an, um mich zu kämpfen, statt um seine Frau. Das ging dann knapp drei Monate lang so. In der Zwischenzeit lernte auch seine Frau einen anderen Mann kennen. Und trotzdem sah ich irgendwann, dass ihr Mann wieder bei ihr eingezogen war. Ich war unglaublich erleichtert, auch wenn mein schlechtes Gewissen dadurch nicht gemildert wurde. Wir wohnen schließlich auch in einem Ort, in dem jeder jeden kennt - ich fürchtete einfach, dass ich jetzt ausgestoßen werde. Von meiner Nachbarin hörte ich dann allerdings, dass er sie schon öfters betrogen hat und seine Frau ihn trotzdem immer wieder in Schutz nimmt. Die besagte Nachbarin erzählte mir auch, dass seine Ehefrau mir verständlicherweise die Pest an den Hals wünscht - weil ich ihren schwachen Ehemann verführt habe. Ich hatte Glück und die Leute hielten zu mir, da sie schon lange bemerkten, dass dort etwas im Busch war. Natürlich habe ich einen Fehler gemacht, aber den Beiden geht es wohl öfters so. Vor diesem Betrug kannte ich sie im Übrigen knapp fünf Jahre lang und eigentlich waren wir bis dahin wirklich gute Freunde. Von diesen "Missständen" haben sie mir aber dennoch nie erzählt. Heute werden sie überwiegend gemieden, was mir auch sehr leidtut. Ich werde so etwas nie wieder tun. Es tut mir wirklich sehr leid.

Ich (w/28) bin seit fünf Jahren mit meinem Mann verheiratet. Wir waren schon immer sehr offen in unserer Beziehung, was den Sex angeht. Wir konnten immer unsere Wünsche äußern und auch umsetzen. Irgendwann kam mein Mann mit dem Wunsch einen Dreier zu haben - allerdings mit einem zweiten Mann. Das war dann das erste Mal, dass ich etwas dagegen hatte, schließlich müsste ich dann mit einem anderen Mann schlafen. Wir führten einige Diskussionen darüber, meine Meinung dazu änderte sich jedoch nicht. An einem Samstagabend kam mein Mann nach einem Disco-Besuch mit seinem besten Freund zu uns nach Hause, allerdings viel zu früh. Da ich immer auf meinen Mann warte und nie alleine ins Bett gehe, wusste er, dass ich wach war. Sie meinten beide, dass nichts los gewesen sei und sie deshalb so früh wieder nach Hause gekommen wären. Wir tranken noch ein wenig Sekt, den die beiden mitgebracht hatten, und dann küsste mich sein Freund vor den Augen meines Mannes. Ich war hin und weg, denn ich konnte zu diesen Lippen einfach nicht Nein sagen. Wir haben dann eine wunderschöne Nacht zu dritt verbracht und am nächsten Tag schrieb ich noch mit dem Freund meines Mannes.

Er machte mir tolle Komplimente und wir schrieben uns irgendwann richtig böse und dreckige Sexnachrichten. Wir merkten irgendwann, dass wir einfach zu scharf aufeinander sind, und haben uns wieder getroffen. Dieses Mal war mein Mann allerdings nicht dabei, aber ihm gegenüber habe ich kein schlechtes Gewissen, denn er hat den Stein ja ins Rollen gebracht. Ich kann von seinem Freund nicht mehr die Finger lassen und ich bin mir sicher, wir werden uns noch oft alleine treffen und jede Gelegenheit dazu nutzen, Sex miteinander zu haben. Ich beichte dies erstens, weil ich es keinem erzählen kann und zweitens, weil ich ein schlechtes Gewissen seiner Ehefrau gegenüber habe.