Ich (m/20) möchte meine erste Beichte ablegen. Mein Opa ist sehr stark an Demenz erkrankt und ist somit nicht mehr die Person, die er früher war. Meine Oma, welche sich nicht in der Lage sieht, ihn zu pflegen, hat ihn in ein Krankenhaus bringen lassen und ist selbst in Urlaub gefahren. Außerdem denkt sie auch nicht daran, ihn länger als 20 Minuten zu besuchen. Da mein Opa nun im Pflegeheim ist, hat sie nun keine Verpflichtungen mehr. Obwohl, doch hat sie schon: Sie gaukelt irgendwelche Ängste vor, um meine Mutter terrorisieren zu können. Sie ruft täglich an und stresst meine Mutter. Es ist schon so weit gekommen, dass sie bei uns schläft. Ich sehe nur, dass innerhalb der Familie Spannungen entstehen. Ich selbst sehe, dass diese Situation einen negativen Einfluss auf mich hat. Ich fühle mich nicht mehr zu Hause, da ich mich nicht verhalten kann wie sonst auch.


Ich erwische mich selbst immer wieder bei dem Gedanken, ihr so etwas von unverblümt die Meinung um die Ohren zu pfeffern, wie es noch nie jemand getan hat. Ich möchte diese ganze negative Energie endlich in aggressives Verhalten gegenüber dem Erzeuger dieser inneren Spannung loswerden, da deutlich klar wird, dass sie uns alle an der Nase herumführt und ihr äußerst respektloses Verhalten durch Geldgeschenke zu rechtfertigen versucht. Ich möchte einfach mal eskalieren und bitte um Absolution.

Ich habe letztens mit einem guten Freund von mir getrunken, der seinerseits zwei gute Freunde von sich zu Besuch hatte, die ich wiederum nicht sehr gut kannte. Mit jeder Stunde erhöhte sich der Alkoholpegel beträchtlich und nach einer Weile verwandelten Promille und Selbstzweifel den einen Freund in ein heulendes Häufchen Elend. Nach zwei bis drei Stunden hatten seine beiden Freunde ihn dann wieder so weit gekriegt, dass er überhaupt zuhören konnte, und um ihn aufzubauen, begannen wir damit, von unseren eigenen Irrwegen der Liebe zu erzählen, um ihn aufzuheitern. Als er jedoch ein Foto meiner augenblicklichen Flamme sah, wurde er relativ ausfallend und ich war, dank meines eigenen Alkoholgenusses, selbst nicht ganz Herr meiner Taten. Mein Kumpel sah kommen, dass ich ihm eine verpassen würde, und hieb ihm selbst eine runter, weil er der Meinung war, er selbst könne nicht so hart zuschlagen. An sich eine gute Überlegung - jedoch war die Reaktion des Kerls darauf, dass sein bester Freund ihm eine reinwürgte, ein Komplettzusammenbruch. Meine Beichte ist, dass ich in diesem Moment nur Freude darüber empfand, dass mein Freund etwas derart Dämliches für mich getan hat.

Ich (m/32) stamme aus sehr einfachen Verhältnissen. Mein Vater war Gelegenheitsarbeiter, wir lebten in einer sehr kleinen Wohnung zu sechst, doch ich hatte ein großes Ziel: Irgendwann rauskommen aus dieser Spirale, aus diesen beengten Verhältnissen und diesem Ghetto. Schon in der Grundschule war das für mich klar, und so schaffte ich nach der vierten Klasse den Übertritt aufs Gymnasium. Dummerweise gab es in der Nähe unserer Siedlung kein Gymnasium, und so musste ich auf eine Schule, die in einem sehr gehobenen Wohnviertel lag, und die meisten meiner Mitschüler kamen aus ebensolchen Familien. Natürlich war schnell bekannt, dass ich aus ärmlichen Verhältnissen komme, und war ab diesem Zeitpunkt als das asoziale Dreckskind bekannt. Ich litt still, denn auf meine sachlichen Wehrversuche wurden lediglich mit Gelächter und weiterem Mobbing reagiert. Schlagen wollte ich nicht, denn mir war klar, dass ich dann endgültig als das böse, asoziale Kind abgestempelt war. Das psychische Mobbing - Gewalt war nicht dabei, aber Verbales kann genauso schlimm sein - ging die ganzen Jahre weiter, bestand nicht nur während der ersten Jahre, als man ja noch ein Kind war, sondern auch in den späteren Stufen als Jugendlicher. Und ich hatte denen ja nichts getan. Es war nicht jeder aktiv beteiligt, aber die Mitläufer lachten zumindest mit und das verurteile ich genauso. Ich überstand die Schulzeit, konzentrierte mich auf meine Leistungen, studierte und wurde Maschinenbauingenieur. Zu den beiden großen Klassentreffen, zu denen alle eingeladen wurden, ging ich nicht hin - warum auch. Scheinheilig.


Vor zwei oder drei Jahren brannte in einem anderen Ortsteil unserer Stadt ein großes Einfamilienhaus bis auf die Grundmauern aus. Todesopfer oder Schwerverletzte gab es zum Glück nicht, aber das junge kinderlose Ehepaar, beide im gleichen Alter wie ich und meine Frau, stand vor dem Nichts. Es war quasi nichts übrig. Ich fand das furchtbar, doch dann las ich in der Zeitung den Namen der Familie: XY. Moment einmal, den Namen kennst du doch, dachte ich, denn der Name ist recht selten. Ich fand heraus, dass es sich tatsächlich um meinen ehemaligen Klassenkameraden vom Gymnasium und einen der aktivsten Mobber, handelte. Ich erfuhr außerdem, dass die Guten nicht ordentlich versichert waren. Und das Haus war noch längst nicht abbezahlt, sie hatten es wohl während des Studiums fast ohne Eigenkapital gekauft. Ich beichte, dass ich an diesem Tag mit einem zufriedenen Grinsen ins Bett gegangen bin. Meine Frau hat den Leuten etwas gespendet, ich wäre im Traum nicht auf die Idee gekommen. Ich bin kein Mensch, der an Rache denkt. Aber als dann ohne mein Zutun etwas geschah, spürte ich doch innere Zufriedenheit. Wären Kinder mit im Spiel gewesen, wäre das nicht so gewesen, das weiß ich. Ich bitte trotzdem um Vergebung.

Ich bin gestern von einer Dienstreise auf der Autobahn zurückgefahren. Bei einer Auffahrt zog dann auf einmal jemand vor mir auf die Spur, sodass ich ziemlich kräftig bremsen musste und spontan die Hand in einer Geste gehoben habe, die bedeuten sollte: "Was soll der Mist?" Daraufhin ist der Wagen vor mir, ziemlich billig und in schlechtem Zustand, noch eine Spur nach links gezogen, langsamer gefahren und die beiden Personen im Wagen haben mich heftig beschimpft - die Gestik war eindeutig - bevor ich die Abfahrt nehmen musste. Meine Beichte? Ich rege mich auch noch einen Tag später darüber auf, obwohl es ja eigentlich komplett sinnlos ist, sich noch weiter zu ärgern.

Ich (m/31) muss beichten, dass ich vor Jahren mal eine Auseinandersetzung hatte, bei der ich jemanden verletzt habe. Es muss 2005 gewesen sein. Ich war mit Freunden auf einer Party. Es floss entsprechend Alkohol und so verliert man die Hemmung und einem ist alles egal. Es kam also, wie es kommen musste. Ich fühlte mich nicht gut, also bin ich rausgegangen. Draußen sah ich einen Mann, der wohl ungefähr 35 Jahre alt war. Er war auf irgendetwas sauer. Ich meine sogar, dass ein Ausländer seine Freundin angemacht hatte, und er beschwerte sich verbal und war sichtlich sauer. Er zeigte auf mich und meinte: "Solche Typen sind es, die mich aufregen." Er beleidigte dann allgemein jeden mit Migrationshintergrund. Sauer ging ich zu ihm, obwohl er einen Kopf größer war. Er wollte erst gar nicht diskutieren und ich merkte, dass er zum Schlag ausholen wollte. Wie durch einen Geistesblitz zog ich meinen Kopf zurück und rammte ihm diesen ins Gesicht. Ich hörte sein Nasenbein brechen. Auf Anweisung des Türstehers lief ich dann weg, da sie schon die Polizei gerufen hatten. Mich plagen immer noch Gewissensbisse.