Ich muss gestehen, ich (w/24) habe eine Affäre mit meinem Cousin (28). Alles fing vor zwei Jahren an. Ich fand ihn schon immer toll. Auf einer Familienfete waren wir angetrunken und die Verwandtschaft drängte uns, doch zusammen zu tanzen. Wir fingen an und ich merkte, […]

Ich (w/28) habe vor drei Jahren bei einer Flirthotline gearbeitet. Ich hielt es exakt zwei Monate aus, da mein schlechtes Gewissen mir keine ruhige Minute mehr schenkte. Und das kam so: Vor jedem Telefonat bekam ich Informationen über den folgenden Anrufer. Sprich, dieser hat bei der Line angerufen und durchgegeben, was für einen Frauentyp er sucht. Anschließend durfte dieser in der Warteschleife auf mich warten (3,64 Euro/min, mein Anteil 0,40 Cent pro Min). Währenddessen gab mir meine Kollegin alle Informationen von ihm weiter, die ich fleißig aufschrieb. Ich musste mich dann als die Frau ausgeben, die er suchte. Mal war ich brünett, Arzthelferin, 30 aus Berlin und mal war ich blond, schlank, Friseurin aus Frankfurt. Wie sie mich eben wollten.

Bei dieser Hotline ging es nur um ein kennenlernen mit anschließenden Dates (die nie stattfanden). Meine Aufgabe war es, die Männer so lange wie möglich hinzuhalten, indem ich ihnen vorlog, die Frau zu sein, nach der sie ihr Leben lang gesucht hatten. Viele riefen mich öfters an, der eine oder andere verliebte sich sogar in meine Stimme. Doch als mir eines Tages einer sagte: "Jetzt habe ich die Schnauze voll, du willst mich doch nur hinhalten. 800 Euro haben mich die Telefonate mit Dir gekostet, ich will Dich jetzt treffen!" konnte ich nicht mehr. Auch als ich es nicht länger ertrug, einen 30-Jährigen hinzuhalten, der mich glatt durchs Telefon geheiratet hätte, schmiss ich den Job hin. Ich habe vielen Männern das Herz gebrochen und einige Männer arm gemacht. Es tut mir leid.

Ich hatte den schönsten Nebenjob der Welt! Ich (m/19) musste zu Promotionzwecken in das Kostüm eines Bären schlüpfen und auf einer Messe Handzettel verteilen. Unter dem Kostüm trug ich ein zweites Kostüm, welches mir eine rundliche, gemütliche Bärenfigur verlieh. […]

Ich habe mit einem Softairgewehr meines Bruders auf die Katze von unserem Nachbar geschossen, als die versucht hat, Fische aus unserem Teich zu fangen. Seitdem hinkt die Katze. Ein bisschen leidtut mir das Ganze, aber hätte ich den Fischen nicht das Leben retten so […]

Neulich saß ich im Flugzeug, neben mir eine junge, unfähige Mutter, die ihre etwa einjährige Göre zwischen sich und mich setzte. Eine Stunde und fünfunddreißig Minuten (ich habe auf die Uhr geschaut) quengelte und plärrte das verdammte Kind und die dumme Tussi ist nicht mal auf die Idee gekommen, ihr Kind mal auf den Arm zu nehmen und sich mal mit ihm zu beschäftigen, dass es vielleicht die Klappe hält. Aber nein, sie sitzt einfach nur da und liest lieber in der bescheuerten Regenbogenpresse. Um die ganze Prozedur überhaupt aushalten zu können, habe ich mir dann schließlich einen Whiskey bestellt. Ich hatte ihn gerade mal zur Hälfte ausgetrunken, als die Rabenmutter aufs Klo ging (natürlich ohne sich um ihre Brut zu kümmern). Also habe ich dem kleinen Miststück einen guten Schluck Schnaps in sein Fläschchen gefüllt und siehe da: Kaum 15 Minuten später, hatte ich meine Ruhe! Ein schlechtes Gewissen habe ich deswegen nicht, bei solch asozialen Eltern wird aus dem Kind eh nichts und heute fangen die sowieso schon mit 11 mit dem Saufen an, da kommts auf die paar Jahre auch nicht drauf an.