Ich (w/42) befinde mich zurzeit in stationärer Therapie wegen meiner langjährigen Alkoholsucht und habe mitunter viel Zeit zum Nachdenken. Erst jetzt, mit wachsender Abstinenz und klarem Kopf wird mir schmerzlich bewusst, was ich meinen Kindern mit dieser Sucht angetan habe, denn dem Alkohol bin ich leider schon sehr früh verfallen. Mit 20 habe ich geheiratet, wurde Hausfrau und Mutter, aber als das kann man mich eigentlich nicht bezeichnen. Ich war mehr überfordert als glücklich mit dieser Rolle. Ich habe in Gegenwart der Kinder getrunken, den Haushalt vernachlässigt und oft ist mir die Hand ausgerutscht - mein Mann trennte sich schließlich von mir und nahm die Kinder mit, die Älteste war damals sechs Jahre alt. Ich soff trotzdem weiter, hatte lockere Affären und wurde wieder schwanger. Mein drittes Kind, eine Tochter, kam aufgrund meiner Alkoholsucht behindert zur Welt, sie wurde mir vom Jugendamt sofort weggenommen, aber auch das brachte mich nicht zur Einsicht, ich war schwerabhängig, verdrängte vieles und stürzte immer weiter ab.


Ich lernte dann erneut einen Mann kennen, zog mit ihm in ein anderes Bundesland und glaubte es dieses Mal zu schaffen. Als ich nach der Hochzeit mit Zwillingen schwanger wurde, sah mein Vorhaben auch ganz gut aus, ich glaubte, mein Leben wieder im Griff zu haben, nur war das ein fataler Trugschluss. Kaum waren meine Jungs geboren, ging es mit dem Saufen wieder von vorne los, ich war wieder mit allem überfordert und fühlte mich im Stich gelassen. Mein Mann arbeitete viel und um unsere junge Ehe stand es nicht gut, er begann mich zu schlagen, und ebenfalls zu trinken. Trotzdem haben wir noch eine Tochter bekommen, aus heutiger Sicht der pure Wahnsinn. Die Kinder erlebten die ersten und so wichtigsten Jahre ihres Lebens wie in der Hölle und das werde ich nie wieder gutmachen können. Bevor auch hier wieder alles eskalierte, schritt das Jugendamt ein und nahm uns die Kinder weg. Das gleiche Szenario wie in meiner ersten Ehe: Kinder weg, Mann weg, Scheidung. Ich unternahm mehrere halbherzige Therapieversuche, irrte ziellos in meinem Leben umher und hatte sechs Kinder wegen dem Teufel Alkohol im Stich gelassen, alle waren, außer die beiden Ältesten, in Pflegefamilien, zu denen ich allerdings keinen Kontakt haben durfte. Immer wieder wollte ich etwas ändern, aber ich schaffte es nie, abstinent zu bleiben. So vergingen die Jahre, in denen ich mich zugrunde soff.


Mir war inzwischen alles egal. Erst, als mich mein Hausarzt zwangseinweisen lies, hat es bei mir klick gemacht. Die Ärzte stellten eine mittelschwere Leberzirrhose fest, sodass ich sofort einen Entzug machte, der wirklich furchtbar, aber ein guter Anfang war, seit einem halben Jahr befinde ich mich in einer geschlossenen Therapieeinrichtung und denke, gute Fortschritte zu erzielen. Aber mit den klaren Gedanken kommt auch der Schmerz über das, was ich meinen Kindern angetan habe und im Leben niemals wieder gutmachen kann. Meine älteste Tochter ist jetzt 21, die jüngste Fünf, zu allen sechs Kindern habe ich keinen Kontakt und das tut mir bitter weh, denn ich habe alles, wirklich alles falsch gemacht und war nie für sie da. Jetzt ist es zu spät, um ihnen noch mal eine gute Mutter sein zu können, aber ich werde trotzdem darum kämpfen, mein Leben wieder in den Griff zu bekommen, um gleichzeitig eine Chance zu erhalten. Vielleicht sogar wieder Kontakt aufbauen zu können, wenn es das Jugendamt zulässt. Die beiden Ältesten sind ja bei meinem Ex-Mann geblieben und dort aufgewachsen. Vielleicht kann ich ihnen mal schreiben. Ich weiß, mit meiner Schuld muss ich leben, die wird mir niemand vergeben können und selbst, wenn mir meine Kinder verzeihen, bleibt für immer diese Schuld, dass ich ihnen so viel Schlimmes zugemutet habe. Darum lasst euch bitte, wenn ihr ein Alkoholproblem habt, rechtzeitig helfen, damit es nicht erst so weit kommt wie bei mir. Es tut mir leid!

Ich (w/22) möchte beichten, dass ich mein Leben jetzt schon versaut habe. Ich war 15 Jahre alt, als ich meinen ersten Freund kennenlernte. Am Anfang war es wirklich schön, mit der Zeit entwickelte er jedoch eine Eifersucht, die immer unerträglicher wurde. Er fing an, mich zu schlagen, aber ich blieb trotzdem bei ihm, weil ich dachte, er würde sich irgendwann ändern. Es vergingen zwei Jahre, in denen er mich psychisch und physisch zerstört hat. Aber ich kam einfach nicht von ihm los, er war schließlich meine "große" Liebe. In der Zeit saß er zwei Mal im Gefängnis und in dieser Zeit schaffte ich es dann, mich von ihm zu trennen. Aber dann fing mein Abstieg erst richtig an. Ich fing an zu kiffen und war nur noch mit Freunden auf diversen Partys zu finden, aber irgendwann hatten meine Freunde genug von meinen Eskalationen, es wurden immer weniger und inzwischen stehe ich eigentlich alleine da. Ich habe es geschafft mit der Droge aufzuhören, aber vom Alkohol kam ich nicht weg. Seit vier Jahren trinke ich so gut wie jeden Tag und ich bin deshalb auch oft im Krankenhaus. Es macht mich depressiv und aggressiv, dass in meinem Leben einfach nichts glatt läuft. Ich habe keine Freunde, kein gutes Verhältnis zu meinen Eltern und es gibt keinen Mann, der es ehrlich mit mir meint. Jeder will nur Sex und alle nutzen meine Gutmütigkeit seit Jahren aus. Inzwischen weiß ich nicht mehr, mit wie vielen Männern ich Geschlechtsverkehr hatte, wofür ich mich sehr schäme. Die Männer zerreißen sich das Maul, und immer, wenn ich dachte, dass ich endlich den Richtigen gefunden hätte, wurde ich zurückgewiesen, oder wie eine Puppe benutzt. Inzwischen gehe ich nur noch ungern vor die Tür, da ich Angst vor den Blicken der Menschen habe, außerdem könnte ich ja einem One-Night-Stand über den Weg laufen. Viele aus meiner Gegend reden über mich, und ich weiß nicht mehr, wie ich darauf reagieren soll.

Ich (m/34) bin sexsüchtig. Ich habe in den letzten zwei Jahren mit ungefähr 75 Frauen geschlafen. Vorher war ich mein Leben lang in festen Beziehungen. Nach einer großen Enttäuschung bin ich dann aber auf die schiefe Sexbahn geraten. Ich lerne die Frauen meistens […]

Ich arbeite in einem großen Unternehmen als Chemielaborant. Wenn ich Glasgeräte reinige, tue ich das aus diversen Gründen neben Wasser auch mit Aceton. Das ist eine leichtflüchtige Flüssigkeit, die einen starken Eigengeruch besitzt. Ich gehe da total drauf ab. Ich nutze jeden Grund, die Flasche zu öffnen und daran zu riechen. Wenn keiner hinsieht, lasse ich das Zeug auch über meine Hände laufen, weil es sich total geil anfühlt, wenn es kalt wird, wenn der Stoff verdampft. Oftmals vergesse ich auch die Vorratsflasche zu schließen und dann riecht es manchmal minutenlang an einer Stelle leicht danach. Ich habe schon oft ein Taschentuch damit getränkt und daran gerochen. Wenn jemand geguckt hat, konnte ich so tun, als würde ich mir die Nase putzen. Man muss das einfach lieben. Es geht nicht anders. Vor allem das Gefühl auf der Haut. Als würde man eine örtliche Betäubung kriegen. Ich weiß, dass das totale Verschwendung ist und bitte um Absolution.

Ich habe lange Zeit Pornos geschaut und wollte oft, dass meine Freundin die Dinge, die ich dort gesehen habe für mich tut. Sie erfüllte mir diesen Wunsch auch hin und wieder, obwohl sie manchmal selbst Schmerzen dabei hatte. Damals dachte ich allerdings, das sei absolut normal - schließlich bekommt man es in Pornos gerne mal so vermittelt. Jetzt habe ich aber einen Schlussstrich gezogen. Wir haben ganz viel Spielzeug weggeschmissen und meine Pornosammlung ist gelöscht. Nach fast acht Jahren Beziehung habe ich endlich erkannt, dass es einen innerlich leer macht, wenn man Pornoszenen nacheifert und nicht auf seine eigenen Erfahrungen und Gefühle achtet. Aber das ist ja nicht alles - ich hatte dank der Filmchen auch richtige Komplexe, was meinen Piepmatz angeht. Ich dachte immer, dass er viel zu klein sei, alle Aussagen meiner Freundin, dass er vollkommen ausreichend oder sogar fast schon zu groß sei, hatte ich geflissentlich ignoriert. Pornos sind eben doch nicht das Maß der Dinge! Warum ich das jetzt beichte? Ich möchte alle warnen, dass sie darauf achten sollen, was ihre Freundin überhaupt verträgt. Sex ist individuell, und der Spruch "Loch ist Loch" ist absoluter Unsinn und total armselig. Ich wünsche jedem, dass er diese Erkenntnis auch irgendwann hat, oder gar nicht erst eine solche Pornosucht entwickelt, wie das bei mir der Fall war. Hört auf euer Herz, nicht auf eure Filme. Denkt immer daran, dass es beiden Partnern Spaß machen soll, und nicht nur euch. Aber das ist nicht alles, denn ich bitte um Absolution dafür, dass meine Ansichten bezüglich der Sexualität für lange Zeit so gestört waren und dass meine Freundin darunter leiden musste. Inzwischen fühle ich mich sehr viel gelassener und ruhiger - ich bin einfach ausgeglichener - auch ohne Therapie.