Jeden Tag, seit meinem neunten Lebensjahr, habe ich panische Angst davor, an Krebs zu erkranken. Die Angst kam einfach über Nacht, traumatische Erlebnisse hatte ich nicht. Ab meinem vierzehnten Lebensjahr bin ich dann mehrmals in der Woche zu verschiedenen Ärzten, um die Krankheit ausschließen zu lassen. So lange, bis bei der Privatversicherung meiner Mutter die Beihilfe gestrichen wurde. Heutzutage, mit fast 40 Jahren, mache ich mein gesamtes Umfeld mit dieser Angst immer noch verrückt. Ich war auch schon bei Therapeuten, aber die konnten mir nicht helfen und Chemie möchte ich nicht nehmen. Es vergeht kein einziger Tag, an dem ich nicht an diese Krankheit denken muss. In meiner Familie kam diese Krankheit allerdings noch nie vor. Ich kann meinen Alltag wunderbar meistern und es verdrängen, aber im Hinterkopf habe ich die Krankheit immer. Wenn es irgendwo zwickt, oder ich einen "Pickel" finde, den ich nicht einordnen kann, fahre ich sofort zum Arzt. Zum Glück bin ich dort, dank meiner Privatversicherung, immer wieder gerne gesehen. Ich leide unglaublich unter dieser Angst. Ich bin nie wirklich frei und ungezwungen. Denn selbst wenn ich mich über etwas freue, frage ich mich, ob das nun bedeutet, dass die Krankheit bald ausbricht und dass man mir "vor dem Ende" noch eine kleine Annehmlichkeit bereiten will.

Ich (m/24) habe eine Freundin, einen großen Freundeskreis, eine gute Arbeitsstelle und bin ein ganz normaler Typ. Aber manchmal lasse ich meine Kindheit wieder aufleben. Dann ersteigere ich mir z.B. alte Micky Maus Hefte aus meinen Kindheitsjahren und blättere dann zu Hause darin herum. Nicht wirklich um die Comics zu lesen, sondern eher aus Nostalgie. Auch die Werbeanzeigen und Vorstellungen von Spielen und Filmen in den Heften finde ich interessant. Dann wollte ich letztens meine alten Pokemon-Karten suchen, habe sie aber nicht mehr gefunden. Also habe ich mir ein paar Stapel der ersten Editionen im Internet ersteigert. Es hat einfach Spaß gemacht, sich die alten Karten noch einmal anzusehen und in Erinnerungen zu schwelgen. Ich habe vor Kurzem auch das alte Pokemon Gameboyspiel noch einmal durchgespielt und das macht immer noch Bock. Meine Eltern sind im Moment im Urlaub und ich soll in der Zeit ein Auge auf das Haus halten. Alle paar Tage vorbeifahren und die Post reinholen usw. Ich habe jetzt geplant mir ein paar Nachmittage frei zu halten, um im Keller meine alten Legos zu suchen. Dann suche ich mir die Bauanleitungen zusammen und werde die alte Ritterburg oder das Piratenschiff noch einmal aufbauen und dazu vielleicht eine der alten Fünf Freunde Hörspielkassetten anhören. Ich habe das nie jemandem erzählt und es wäre mir auch peinlich, wenn meine Freunde oder meine Freundin davon erfahren würden.

Ich (Asperger Autist) war immer anders als andere. Mit der Zeit habe ich allerdings gelernt, andere Menschen zu kopieren - sei es in der politischen Einstellung, im Musikgeschmack oder in anderen Lebensbereichen. Ich verstehe die Belange und Probleme der Menschen oft nicht, aber trotzdem täusche ich in solchen Momenten Mitleid oder andere Gefühle vor, indem ich auf die Reaktionen der Anderen achte und mich dann einfach anpasse. Wenn in so einem Moment niemand zur Hand ist, schweige ich meistens, und tue so, als müsse ich die Situation erst überdenken. Nun, ich als Mensch habe auch Gefühle, auch wenn ich diese nicht sonderlich gut ausdrücken kann. Jahrelange Therapien in meiner Kindheit halfen mir nur wenig, auch wenn ich durch diese zumindest teilweise ein "normales" Leben führen konnte. Vor Kurzem habe ich dann das erste Mal so etwas wie "Liebe" in meinem Leben gefühlt, aber dadurch, dass ich es einfach nicht zeigen konnte, wurde ich abgewiesen. Deshalb möchte ich jetzt beichten, dass ich große Schwierigkeiten damit hatte, diesen Text zu formulieren, und dass ich Menschen kopiere, um akzeptiert zu werden. Auch wenn mir das nicht hilft, Beziehungen aufzubauen.

Ich bin inzwischen 28 Jahre alt und möchte beichten, dass ich eine unheimlich kindliche Seite habe. Ich kann zu Beispiel nicht ohne Gute-Nacht-Geschichte einschlafen. Deshalb liest mein Freund mir immer ein Märchen vor, und wenn er mal nicht da ist, höre ich Benjamin Blümchen. Mein Bett ist auch voller Kuscheltiere, von denen ich mich einfach nicht trennen kann. Mein Freund hat sich schon oft darüber beschwert, weil er deshalb keinen Platz im Bett hat - aber ohne Kuschelwildschwein kann ich einfach nicht schlafen. Das geht sogar so weit, dass ich mit meinem Freund streite, wenn eines meiner Kuscheltiere verschwindet. Es tut mir leid, dass ich so eine schwierige Freundin bin.

Ich weiß nicht, ob das normal ist, aber ich esse Körpererzeugnisse. Dazu gehören Popel, Wundkrusten, Pickel, Schuppen und Hornhaut. Es hat sich jedoch verschlimmert. Seit Neustem esse ich auch mein Vaginalsekret - und wenn ich meine Tage habe, esse ich auch die Klumpen, die mit rauskommen. Am Schlimmsten ist jedoch, dass ich jetzt einen Pilz im Bauchnabel und in der Po-Ritze bekommen habe, dessen Sekrete ich leider auch esse.