Ich habe vorgestern bei L*** Pfand abgegeben und die Kassiererin gefragt, ob die Kameras noch an seien. Sie knurrte mich nur an. Daraufhin bedankte ich mich bei ihr für die Auszahlung des Pfandbetrages und ging mit einem Grinsen aus dem Laden.

Ich arbeite bei *** als Verkäufer und wenn unfreundliche Kunden bei mir etwas bestellen wollen, dann haue ich da immer noch 10-20 Euro drauf, denn solche arroganten Penner kotzen mich an.

Ich muss beichten, dass ich, als ich sieben Jahre alt war, meiner Katze mal mit einem Kumpel das Arschloch mit Tesafilm zugeklebt habe. Ich schäme mich so dafür.

Ich (55) bin Bioterrorist. Auf Gartenclubebene. Was das ist und was man als solcher so macht, sei hier erklärt: Ich bin Mitglied in einem Gartenclub - das ist so etwas wie ein Luxus-Schrebergartenverein, in der mehr Gartenzwerge als Schrebergärtner leben. Das Ganze ist ein eingetragener Verein und hat sich über die Jahre immer mehr zu einem Treffpunkt für Spießer entwickelt, die einander von ihren Karrieren erzählen und sich ziemlich was auf sich einbilden. Gut, ich habe es auch nicht gerade klamm im Geldbeutel, aber das ist kein Grund, sich und andere danach zu bewerten, wie lukrativ das eigene Portefeuille ist.

So viel zu meiner Rechtfertigung. Wie geht nun der Bioterrorismus? Nun, ganz leicht: Man sammelt mit Akribie und Geduld und Häme Samen aus dem, was man gemeinhin Unkraut nennt, ein nur leidlich gepflegter (und vom Vorstand bemängelter) Garten von etwa 200 m² Fläche produziert davon etwa ein Kilogramm im Jahr. Diese Saat des Bösen verteile ich hin und wieder in den Gärten der Nachbarn und freue mich auf die nächsten Wochen. Ich weiß, dass das bekloppt klingt - aber nach einem halben Leben des angepassten Großbürgertums ist in mir irgendwie der Schalk erwacht.

In meinem Handy-Telefonbuch ist mein Bruder unter "Arschloch" gespeichert. Wenn er das wüsste...