Gestern habe ich (m/22) auf Teneriffa mehrere Autorückspiegel getreten, als ich aus meiner Urlaubs-Stammkneipe kam. Ich weiß im Nachhinein auch nicht, was in mich gefahren ist, aber es ist mir furchtbar peinlich. Ich hoffe aber, dass es niemand mitbekommen hat, denn […]

Als ich ungefähr elf Jahre alt war, bin ich mit einem Freund auf einen Hügel neben unserer Stadt gelaufen. Wenn man dem Abhang nach unten folgt, trifft man auf die ersten Häuser - es gibt nach unten hin auch keine Bäume oder Ähnliches. Auf der Wiese dieses Hügels grasen oft Kühe und wir haben weit oben einen alten Autoreifen gefunden, den wir spaßeshalber mal angeschubst haben, um zu gucken, ob und wie weit er rollt. Zuerst kam er nur langsam ins Rollen, gewann dann aber rasch an Tempo und wurde auch nicht von den Stacheldrahtzäunen von den Kuhweiden abgebremst. Er ist dann noch schneller geworden und weiter unten durch die Glasschiebetür direkt ins Wohnzimmer von einer Anwohnerin gerauscht. Das hat so richtig geil gescheppert! Wir hatten höllische Angst und haben uns flach ins Gras gelegt, locker zehn Minuten lang, weil wir Angst hatten, man könnte uns sehen. Ich habe nie wieder etwas von dem Vorfall gehört, nur dass am nächsten Tag in der Zeitung stand, dass Unbekannte diesen "Anschlag" verübt hatten.

Vor einigen Jahren bin ich mit meiner Ex-Freundin zusammengekommen. Damals war ich klein und jung und irgendwie einfach nur dämlich. Warum? Weil ich Liebe mit Lust verwechselt habe, nicht mehr. Sie ist eine Zicke, nervig, unbeliebt, kaum richtige Freunde und ich war ihre Person Nr. Eins, die immer für sie da sein musste. Sie hat sich selbst verletzt, wenn ich ausnahmsweise mal ehrlich meine Meinung gesagt habe und mich sonst mit Szenen in der Öffentlichkeit, vor Freunden oder Verwandten, mit schlechtem Gewissen und ihrer monströsen Eifersucht in Schach gehalten. Irgendwann ist es passiert, dass ich nicht mehr konnte und alles, was sich angestaut hat, rausgelassen habe. Ich habe ein halbes Zimmer demoliert und nur meine Schwester konnte mich beruhigen. Ich habe meiner Freundin damals gesagt, dass ich Schluss mache, wenn so etwas noch mal passiert, egal ob es im Nachhinein meine oder ihre Schuld war. Habe leider nicht sofort Schluss gemacht. Und natürlich auch nicht, nachdem es noch mal und noch mal passiert ist. Ich bin dann irgendwie depressiv geworden und habe mir eingeredet, dass mir Bachblüten helfen, und musste jeden Tag etwas davon nehmen, weil es mir danach einfach besser ging.

Nachdem mir von Anfang jeder gesagt hat, dass es falsch ist, meine richtigen Freunde, meine Familie, habe ich es nach 3,5 Jahren geschafft, Schluss zu machen. Ich hatte kein Selbstbewusstsein (mehr) und war ihr kleiner Trottel, den sie "gebraucht" hat. Ich hasse sie und habe sie gehasst und muss sie jeden Tag in der Schule noch sehen. Wie sehr habe ich mir gewünscht, dass sie nicht zum Abi zugelassen wird, aber leider hat sie es geschafft. Sie ist immer noch relativ unbeliebt, hat keine richtigen Freunde und nervt uns alle. Schlimm ist besonders, ihre Klammeraktionen zu bemerken: Wie sie reagiert, wenn ich was mit anderen Mädels und Freundinnen mache, wenn mal wieder nur ich gefragt wurde, wenn was abging, wenn sie in der Schule scheiß Noten bekommt und versucht, von anderen den Aufbau zu bekommen, den sie sonst immer von mir bekommen hat. Immer wenn ich sie sehe, ekle ich mich und wenn sie mir nah war, verspürte ich genau das Gegenteil von Erregung. Und zwar extrem.

Ich habe es geschafft, nicht mehr zu glauben, dass alle Frauen gleich sind, nämlich so wie sie. Und trotzdem habe ich bisher für keine irgendetwas wie "Liebe" empfunden, oder sonst etwas. Dabei wünsche ich mir, wie jeder halbwegs (eher halb) normale Mensch, etwas Nähe und Liebe. Im Moment hilft mir neben meinen Freunden nur meine Gitarre, Billy Talent, Rage against the Machine und sehr selten Clueso. Was ist daran eine Beichte? Ich habe gebeichtet, dass ich nicht egoistisch genug war, dass ich zu dumm war, mich selbst zu steuern und nicht auf meine Freunde gehört habe. Dass ich sie hasse, kommt mir in keiner Weise als "Sünde" vor. Es ist echt angenehm. Nun, an alle, die das hier lesen: Seid mir zuliebe egoistisch, ehrlich, habt kein Selbstmitleid und geht unter Leute, egal was ist. Es gibt tausende Menschen und nicht nur diese Menschen in eurem Umfeld. Und lasst es nicht so weit kommen, dass es euch so mies geht. Kommt mir nicht damit, dass jeder seine Erfahrungen selbst machen muss.

Ich (m/27) denke ernsthaft darüber nach, erstmals mit dem Rauchen anzufangen. Grund dafür ist meine Sucht nach Nic*reqtte Kaugummi. Angefangen hat das, als meine Ex-Freundin meinte, mit dem Rauchen aufhören zu müssen. Solidarisch, wie ich bin, habe ich halt auch mal so ein Ding probiert. Leider schmecken mir die Dinger wirklich und ich bekomme echte Entzugserscheinungen, wenn ich nicht sofort wieder nachwerfe. Bin seit fast zwei Monaten "drauf". Die Teile sind unverschämt teuer und ich wechsele mittlerweile von einer Apotheke zur anderen, um nicht aufzufallen. Irgendwie geht das auch total auf die Geschmacksnerven. Ich bin echt verzweifelt. Ach so - die Beichte ist, dass ich mir wünschte, ich hätte meine Ex niemals kennengelernt. Sie raucht natürlich immer noch fröhlich vor sich hin und weiß auch nichts von meinem Problem. Danke fürs Lesen.

Ich habe unseren neuen Azubi losgeschickt, um das WLAN-Kabel zu holen. Er war ganze 20 Minuten am Suchen. Jetzt lacht selbst der Chef über ihn und der Azubi wird die Probezeit voraussichtlich nicht überstehen.