Ich will und muss beichten. Ich bin feige. Habe mich nach vielen Ehejahren von meiner Frau getrennt, wegen einer anderen Frau, mit der ich schon über ein Jahr ein Verhältnis hatte. Ich liebe diese Frau. Meiner Frau habe ich alles gelassen und überschrieben und habe mir eine Wohnung genommen. Als ich erfuhr, dass sie jemanden kennen und lieben gelernt hatte, wurde ich eifersüchtig, habe meine Beziehung ohne große Gründe zu nennen beendet (ist auch mies) und wollte meine Frau samt Kinder zurück. Ich habe ihr Herz zurückerobert und alles ist fast wieder i. O., habe meine Wohnung aber immer noch. Mein Problem ist, ich liebe diese andere Frau immer noch mehr als meine Frau, bin unglücklich und weiß, dass ich mich wieder trennen werde, wenn die Kids groß sind (dauert aber noch ca. 10 Jahre). Wollte schon öfter alles hinschmeißen und Schluss mit allem machen, scheiß Leben manchmal! Ich bin einfach zu allem zu feige.

Ich möchte beichten, dass ich für diese Welt und das Leben darin ungeeignet bin. Bevor jetzt jemand eine "endgültige Selbstschädigungsgefahr" sieht, dass habe ich definitiv nicht (mehr) vor. Ich war immer schon Außenseiter, weil ich nicht zu den Rowdys gehörte, sondern der ruhige, vernünftige Typ war. Nach der Grundschule war ich der Einzige, der sich für das Gymnasium entschieden hat, sodass ich alleine war und ich wurde gemobbt, sie liefen vor mir weg und beleidigten mich. Ich klammerte mich an ein paar Personen und redete mir alle schlechten Gefühle aus. Durch Zufall fand ich 1-3 Freunde, die ich tatsächlich gut leiden konnte und mit denen ich auch eine schöne Zeit verbringen konnte, aber ich merkte mit der Zeit, dass die Freundschaft nur von mir ausging, heißt ich musste fragen, ob wir was unternehmen und ich musste mich dazustellen, zu mir kam niemand. Ich zog mich weiter zurück.


Seit 2 Jahren kann ich meine Gefühle nicht mehr ignorieren. Ich bat meinen besten Freund (andere sahen auch, dass wir beste Freunde waren) um Hilfe, aber er machte totalen Mist. Da er jedoch auch das Zentrum der Gruppe war, gingen andere auch lieber zu ihm, sodass ich nun wirklich alleine war. Seit dem ist es Fakt, dass mich niemand wirklich leiden kann. Wenn ich sehe, dass andere genau dahin gehen, wo ich nicht bin und Leute mir, obwohl sie wissen, wie schlecht es mir geht und ich sie um Hilfe bitte, nicht helfen, gibt es nichts schön zu reden. Ich habe nun so viele einsame Wochenenden und Pausen verbracht, so viele herbe Enttäuschungen erlebt, dass ich nur noch resigniere und auf Autopilot durch die Tage "lebe". Wenn jetzt irgendwelche Stufenfeiern oder so was sind, überlege ich stundenlang ob ich gehe, aber entscheide mich immer für die Einsamkeit. Ich kann es nicht mehr, ich kann es nicht. Meine einzigen Freuden entstehen durch Musik, welche von Depri bis aggressiven Industrial reicht und einer Rasierklinge. Meine anderen Gefühle sind Hass, Wut und Melancholie.


Wenn ich sehe wie glücklich andere sind, zieht mich das noch weiter runter, andererseits freue ich mich, wenn anderen etwas Schlechtes passiert und mein Zynismus wird auch immer schlimmer. Ich glaube, ich werde Misanthrop, obwohl ich das eigentlich nicht will, doch die Menschen um mich rum lassen mir keine Wahl. Es tut mir so unendlich Leid, wenn ich mittlerweile auch Leuten vor den Kopf stoße, die es nicht verdient haben und auch dass sich meine Eltern solche Sorgen um mich machen müssen, tut mir Leid, aber ich komme mit dem Leben einfach nicht klar. Bevor jetzt jemand Therapie sagt, ich hatte schon einige Gespräche, aber man muss mir nicht sagen, dass nicht alle Menschen scheiße sind, man muss es mir zeigen und das kann kein Therapeut. Das einzige was mich davon abhält alles hinzuschmeißen, ist der Funke Hoffnung, dass einmal Glück, ein Zufall alles verändern kann. Alles was ich mir wünsche ist ein bester Freund oder eine beste Freundin, die für mich da ist und für die ich da sein kann.

Ich bin mal mit nem Freund schreiend durch die belebte Einkaufsstraße gerannt und haben geschrien: "Show me your Pussy, -- Pussy Pussy Pussy." Ich musste mich dabei so wegschmeißen, dass ich mich angepinkelt habe.

Ich beichte, dass ich früher mal einer SEHR verhassten
Lehrerin einen riesigen Batzen Hundesch***e in den Briefkasten gestopft
(mit einer Tüte angefasst, trotzdem iiih!!)
und einen Superböller hinterhergesteckt habe.
Den Rest kann man sich denken.
Und das war so ein 30 Parteien-Neubau-Riesenteil von Briefkasten,
also mit wegschmeißen und
einen Neuen hinhängen war
da nix.

Ich hoffe, ich finde hier Vergebung für meine Sünde.

Meiner Ex würde ich gerne mal ins Gesicht spucken fürs Lügen, meine Eltern tyrannisieren mich, ich verarsche andauernd irgendwelche Tussen, hänge auch während der Woche in Kneipen rum, in der Schule bin ich eigentlich der Beste, aber im Rest versage ich gerade irgendwie auf ganzer Bahn. So ein richtiges Lebenstief ist schon ganz lustig, aber es könnte mal aufhören. Denn sonst sehe ich mich dazu gezwungen, erst jemandem richtig das Gesicht zu zerhauen und dann einen Strick zu nehmen und mich hinter einen Zug zu schmeißen.