Ich mische mich immer in Sachen von anderen Leuten ein. Ich will es eigentlich gar nicht. Am Ende fühle ich mich schlecht! Nicht, weil ich Sachen erfahren habe, die mich nichts angehen, sondern weil mir die Probleme der Menschen sehr nahe gehen. So ein schlechter Mensch bin ich gar nicht, oder? Ich bin nur sehr gefühlsnah. Ich gehe jetzt weinen. Oh nein.

Ich habe vor knapp 1,5 Jahren versucht mich umzubringen, war aber zu dämlich meine Pulsadern zu finden. Es hat mich über ein Jahr gekostet mein Umfeld davon zu überzeugen, dass das damals an einer ,Erschöpfungsdepression' lag. (Das Wort stammt von meinem Irrenarzt, der mich als geheilt entlassen hat). Ich habe allen versprochen, nicht wieder an mir herumzuschnitzen, und nie wieder einen Selbstmordversuch zu unternehmen. Ich habe einen vernünftigen Job, kann mir im Prinzip alles was ich will leisten, ohne dafür eine Ausbildung gemacht haben zu müssen, habe Freunde, die mich wirklich mögen, und eigentlich keinen Grund unzufrieden zu sein.

In der Theorie. In der Praxis habe ich gelernt, dass die Menschen, denen ich bisher am meisten vertraut habe, mich benutzen und verraten. Dabei wurde auch mein Vertrauen ziemlich missbraucht, von meiner Person/meinem Körper will ich gar nicht erst reden. Nach dem mir das letzte Mal körperlich zu nahe getreten wurde hat es mir gereicht.

1. Braucht sich keiner zu wundern, dass ich meinen Mitmenschen nicht über den Weg traue (einzige Ausnahme ist eine(!) Freundin von mir, der Rest hat auf ganzer Linie versagt).
2. Braucht es keinen zu wundern, dass ich Berührungen aller Art als widerwärtig und krank empfinde(wenn euch eine Vaterfigur ins Bett steigen würde, könntet ihr das nachvollziehen).
3. Habe ich aus verschiedenen Gründen nicht die Möglichkeit mich jemandem anzuvertrauen, ohne damit meine eigene wackelige Existenz zu erschüttern (wurde alles geschickt eingefädelt).
4. Ist es mir kaum möglich meine Situation zu ändern.
5. Hasse ich die beiden Personen, die mir (das denken sie) am nächsten stehen so sehr, dass es mir fast schon schwerfällt, es nicht zu zeigen.

Aber ich bin sehr geübt im Lügen und verstellen. Wenn ich nicht will, dass jemand etwas über meinen Gemütszustand o. Ä. herausfindet, dann findet er nichts raus. Um mir Erleichterung zu schaffen, und meinen momentanen Schmerz auszudrücken, habe ich meine Hände mit einer Rasierklinge bearbeitet und um zu vertuschen, dass ich das selber getan habe eine ziemlich wilde, aber glaubwürdige Geschichte erfunden. Es hat mir gut getan, so krank wie das ist, aber wenn ich von sogenannten Freunden zerstört werde, sollte man auch sehen können was sie anrichten. Auch wenn ich die Einzige bin, die die Wahrheit kennt.

Der Wunsch zu sterben beherrscht meinen Alltag immer mehr, und irgendwann wird es mir nicht mehr reichen, an mir herumzuschnitzen. Das ist nur eine Art Vorstufe. Wenn ich es irgendwie schaffe, werde ich nächstes Weihnachten nicht mehr erleben. Ich habe es sowieso schon immer gehasst.

Meine Beichte: Ich hasse den Ex-Freund meiner Freundin. Der Typ ist so ein kleiner, verzogener, arroganter und dazu noch schlecht aussehender Schleimer! Bei dem Typen kriege ich die Krätze. Jedes Mal, wenn ich nur seinen Namen höre, überkommt mich die ungezügelte Lust einfach mal zu kotzen! Ich muss immer daran denken, dass er irgendwann mal meiner Freundin nahe war und diese Vorstellung ist so ungefähr das Widerlichste, das es gibt. Ich will so nicht denken, aber es geht nicht anders. Ich kann den Penner nicht leiden!

Achja, die liebe Schule, ich weiß noch, als ich jünger war, also noch jünger als jetzt, haben die Lehrer uns immer doof angeguckt, wenn wir nichts wussten. Aber ist das jetzt zu Ende. An unserem Gymi isses wie inner Heilsarmeee und die Jungs sind nur Hip Hopper, sehr schlimm sag ich euch. Seit es die gibt, hab ich nur noch Stress und sowas wie Liebe kennen die nicht, aber zum Glück gibts noch Mary J. und mich. Was wäre ich nur ohne sie. Öko-Joints auf'm Mädchenklo drehen macht eh mehr Spaß, als draußen Birne wegdröhnen lassen ;) Also nach meiner Meinung, sollte das Zeug endlich legalisiert werden, ich warte darauf, dass es in der Zeitung kommt, als Schlagzeile, dann würd ich in die Nähe von Holland ziehen oder hier in B. bleiben. Es gibt echt nix Schöneres, außerdem hab ich meine Zukunft schon in nem kleinen Dope-Schuppen mit einer Person, die echt hammer aussieht, geplant. Ja, denkt, dass ich bescheuert bin, aber so denken alle Kiffer und Chauvinisten, bin stolz drauf ;)
Hab euch lieb und bleibt senkrecht, falls diese komplett gedopte Beichte mal reinkommt, dreh ich mir was Neues zusammen.

Ich habe meine Heimatstadt verlassen, weil ich mich woanders beworben habe, nur, um näher an meiner Freundin zu wohnen. Nach fünf Monaten war dann Schluss und ich hänge nun hier fest. Ich wohne seit über einem Jahr hier und habe noch nie jemanden kennengelernt, außer meine Arbeitskollegen, mit denen ich nichts zu tun haben will. Ich hänge hier herum und langweile mich zu Tode und bin nur am Arbeiten und Schlafen. Wenn ich freihabe, fahre ich nach Hause und saufe den ganzen Frust weg und stehe montags wieder auf der Matte. Und warte, bis wieder Wochenende ist, um mich zu betrinken. Das hast du ja toll hingekriegt, dein neues Leben.