Ich (m/19) war 2010 mit meiner damaligen Klasse zur Abschlussfahrt in Edinburgh/Schottland. Da wir nicht volljährig waren, geschweige denn 21, hatte sich der harte Kern entschlossen, Alkohol in Deutschland zu kaufen und diesen den langen weg bis nach Edinburgh über Amsterdam und Newcastle zu schmuggeln. Das hat auch alles wunderbar geklappt und so haben wir uns am ersten Abend richtig schön ein hinter die Binde gegossen. Am nächsten Tag sind wir auch alle brav zu unserem Ausflug angetreten. Wir hatten zwar einen dicken Kopf, aber so ist das halt. Als wir aber zurück kamen, wurden ich und einer meiner Zimmergenossen gebeten, in das Zimmer der Lehrerin zu kommen. Als ich den Tisch sah, blieb mir fast das Herz stehen: unser gesamter Alkohol Vorrat für die gesamte Woche im Wert von locker 120 Euro stand dort. Da es anscheinend nicht genug war, mussten wir noch unsere eigenen Flaschen ins Waschbecken schütten. Als wir dieses Erlebnis einigermaßen verdaut hatten, stellte sich noch die Frage: Wer hatte uns verraten? Die Suche dauerte nicht lange und der Schuldige war gefunden, nur wusste er nichts von seinem Glück.


Wir wollten ihm eine Lektion verpassen und wie ihr euch jetzt denken könnt, komme ich nun zu meiner Beichte. Wir nahmen sein Kissen und zogen es uns alle schön durch die Kerbe, Nougatspalte, Schokoritze oder wie ihr es auch nennen wollt. Das war mir nicht genug Vergeltung, deshalb nahm ich seine Zahnbürste und reinigte damit die Toilette und entfernte auch die Kackereste des letzten Besuchers. Als er sich abends die Zähne putzte und wir uns das natürlich mit ansahen, kam mir alles hoch. Er weiß bis heute nicht, was wir mit seiner Zahnbürste getan haben und wenn ich daran denke, wird mir immer noch schlecht. Ich kann immer noch nicht gutheißen, dass er uns verraten hat, aber ich habe ziemlich übertrieben und es tut mir leid, in einem Anfall aus Hass und Zorn den Bogen überspannt zu haben.

Ich (w/22) muss mir jetzt mal etwas von der Seele schreiben. Ich möchte mein Verhalten gegenüber meinem Mann beichten. Wir sind ungefähr zwei Jahre zusammen und seit einem Jahr verheiratet. Im Juli erwarten wir unser erstes Kind, ich bin also im Moment in der 30. Woche schwanger. Mein Mann ist der liebste Mensch, den ich kenne. Ich könnte mir keinen besseren Mann vorstellen. Er tut wirklich alles für mich. Er ist mein Mann, Kumpel, Freund, Bruder, mein Ein und Alles. Im Moment raste ich aber ziemlich schnell aus, oft nur wegen Kleinigkeiten. Heute in der Früh, zum Beispiel, habe ich ihm eine halbvolle Thermoskanne Kaffee drüber geschüttet beziehungsweise fast auf ihn geschmissen, weil ich mir kurz vorher selber heißen Kaffee über meine Hand gegossen habe und sein Kommentar darauf war: "Ich muss ja keinen Kaffee mit auf die Arbeit nehmen". Ich wurde innerhalb von Sekunden so böse und habe nur noch Rot gesehen. Oft schreie ich ihn auch einfach so an, weil er zum Beispiel die Milchtüte leer in den Kühlschrank zurückstellt oder seine Sachen im Kleiderschrank total durcheinanderbringt, weil er sich ein einziges T-Shirt herausnimmt. Ich kann mich einfach sehr schlecht kontrollieren und wenn mir etwas nicht passt, sage ich es auch sofort, andernfalls würde ich wahrscheinlich vor Wut platzen.


Ich raste nicht immer so aus, aber manchmal sehe ich einfach Rot. Es fliegen dann auch Sachen durch die Gegend, ich habe Angst, mal etwas richtig Wertvolles durch meine Aggression kaputt zu machen. Heute hatte ich dann beispielsweise Kaffeeflecken an der weißen Wand und die Polster der Eckbank waren nass. Ich sehe meinem Mann auch an, dass er Angst bekommt, oft erschrecke ich auch über mich selbst und mein Mann tut mir dann so leid. Er ist ein ganz Ruhiger und würde mich nie so anfahren oder beleidigen wie ich ihn oder sogar handgreiflich werden. Ich beruhige mich dann aber auch sehr schnell wieder und im Nachhinein tut es mir dann sehr leid. Ich habe es jetzt schon besser unter Kontrolle, allerdings passiert es mir manchmal einfach wieder. Allerdings habe ich in den letzten sechs Monaten einiges an Lügengeschichten aufgedeckt. Mein Mann hat mich in vielen Sachen belogen. Er hat ein zweijähriges Fahrverbot und ist aber trotzdem, natürlich ohne, dass ich gewusst habe, dass er keinen Führerschein hat, mit meinem und seinem Auto gefahren. Er wurde kontrolliert, wir haben jetzt beide eine Anzeige am Hals und müssen Strafe zahlen. Einmal hat er ungefähr 400 Euro von meinem Konto abgehoben, ohne dass ich davon wusste, er hat mein Auto seinem Bruder geschenkt und zu mir gesagt, er hätte es seinem Bruder verkauft und er hat mir von einem Sparkontoguthaben von circa 5000 Euro erzählt, das er nicht hat.


Wir hatten am Samstag eine große Aussprache und er hat mir alles gebeichtet, auch seinen Eltern, die er genauso angelogen hat. Ihm ist ein sehr großer Stein vom Herzen gefallen, es geht ihm wieder besser, sein Kopfchaos ist jetzt raus (es ist natürlich anstrengend, seine Lügengeschichten immer zu jeder Zeit und vor jedem parat zu haben). Ich werde auch hinter ihm stehen, egal wie viel Scheiße er baut, ich liebe ihn über alles und werde 100 Prozent für ihn einstehen. Ich habe ihn geheiratet aus Liebe und ich bin der Ansicht, kaputte Sachen wirft man nicht weg, sondern repariert sie. Ich weiß, dass mein Mann manchmal meinen scharfen Ton oder einen Tritt in den Hintern braucht, da es sonst beispielsweise nie zu einer Aussprache zwischen uns und seinen Eltern gekommen wäre, aber um den Ausraster heute früh tut es mir sehr leid. Wir sprechen zum Glück sehr offen über diese Sachen und er weiß, dass ich ihm im Moment schwer vertrauen kann. Trotzdem denke ich mir manchmal, er hat so eine Furie wie mich nicht verdient. Ich hoffe, er wird mir meine Aggressionen verzeihen.

Ich (m/30) möchte etwas beichten, das mir bis heute unter den Zehennägeln brennt. Vor fünf bis zehn Jahren traf sich unser Freundeskreis eigentlich regelmäßig zwei- bis dreimal die Woche, um feiern zu gehen, zu chillen, Filme zu gucken, zu trinken oder um sich einen zu rauchen und so weiter. Jeder war mal Gastgeber. Und das eine Mal, als wir uns bei einem Kumpel trafen, ist das passiert, was ich mir bis heute nicht erklären kann. Wir beschlossen an dem Abend, es ruhig angehen zu lassen, haben uns zu fünft oder sechst zwei entspannte Kästen Bier geholt und hatten einiges an Grünem da. Wir hörten Musik, spielten Karten und Konsole, guckten Filme und chillten einfach. Soweit meine Erinnerung. Das nächste, an das ich mich erinnern kann, ist, dass ich im Bad aufgewacht bin. Das nächste, woran ich mich dann erinnern kann, ist, dass ich mit einer vollgemachten Hose im Speicher des Hauses aufgewacht bin. Das alles fand damals im Winter statt und obwohl es sonst nicht mein Stil ist, hatte ich an diesem Abend zwei Jogginghosen an. Jogginghose, weil es unter Freunden war und keiner von uns oberflächlich ist beziehungsweise war und zwei, weil zwei Jogginghosen einfach sehr schön warm halten, müsst ihr mal ausprobieren!


Es ging am Ende alles gut aus. Ich habe, nachdem ich im Speicher aufgewacht bin, die untere Hose und meine Boxershort ausgezogen und in meinen Rucksack gestopft. Die Obere habe ich halbwegs trocken gefönt, zum Glück ging der Großteil der Misere in die Untere. Ich habe mich dann ins Gästezimmer gelegt und meinen Rausch ausgeschlafen. Ich schäme mich derart für diesen Absturz und habe mir geschworen, mich nie mehr so abzuschießen. Was mich aber noch viel mehr quält, sind die Fragen, auf die ich keine Antworten finde. Das Bad war abgeschlossen, aber meine Kumpels haben munter weiter getrunken und mussten sich ab und zu sicher mal erleichtern. Wie haben die das gemacht? Um Spekulationen zu entschärfen: Das Bad ist von außen nicht zu öffnen und dementsprechend können sie mich auch nicht anuriniert haben. In meiner paranoiden Sichtweise habe ich das auch schon befürchtet. Weiterhin würde ich gerne wissen, wo mir das Malheur passiert ist, also ob es noch im Bad oder erst im Speicher war. Ich vermute mal, dass es das Bad war und ich mich aus Scham dann im Speicher versteckt habe, aber was dachte sich mein vernebeltes Hirn bloß dabei? Ich will mir auch gar nicht ausmalen, was passiert wäre, wenn mich jemand so gefunden hätte. Wir haben damals alle noch studiert und waren nur ab und zu zu Hause. Dementsprechend fanden die Treffen immer im Elternhaus statt. Wenn ich mich dazu entschlossen hätte, im Flur oder so zu schlafen und mich dann Eltern, Großeltern oder Freunde im eigenen Saft da liegen gesehen hätten, wäre ein peinlicher Spitzname wohl das geringste Übel geworden. Meinen Freunden habe ich davon nie erzählt. Mir war es jedoch eine Lehre.

Vor einiger Zeit hat mir meine Schwester (20) angeboten, mit ihr mal einen Joint zu rauchen. Dazu muss gesagt werden, dass sie fast täglich kifft und daher schon etwas "abgehärtet" ist, wenn man das so sagen kann. Ich (w/18) bin, was das angeht, das genaue Gegenteil von ihr. Nicht, dass ich prüde wäre oder es schlimm fände, aber ich vertrage so Dinge in der Regel nicht so gut. Jedenfalls hatten wir an dem Tag freie Bude und ich dachte mir, warum nicht? Also rauchten wir am Abend in friedlicher Zweisamkeit einen Joint zu Hause. Nach etwa zwei Zügen machte sich bei mir schon das THC bemerkbar. Ich bekam Lachanfälle, weil ich das Gefühl hatte, dass mein ganzer Körper zucken würde. Mein Mund, meine Arme, meine Beine, alles fühlte sich kribbelig an. Ich lachte und meine Schwester lachte mit. Wir lachten und lachten, das ging mehrere Minuten so. Das Lachen war so intensiv, dass ich das Gefühl hatte, mir in die Hose zu pinkeln. Ich wusste nicht, ob das nur ein Gefühl war oder ob es auch wirklich passierte - bis ich mir meine Hose anguckte und sich ein riesiger, dunkler Fleck auf meiner Jogginghose abzeichnete. Mein Blick sprach wohl Bände, denn meine Schwester brach wieder in schallendes Gelächter aus, als auch sie das Missgeschick vom Sofa tropfen sah. Sie musste mir versprechen, niemandem je ein Wort davon zu erzählen - aber Pustekuchen. Deshalb nehme ich ihr hiermit die Arbeit ab und beichte, dass ich mir mit 18 Jahren im bekifften Zustand in die Hose gemacht habe und es lustig fand. Trotzdem habe ich mir vorgenommen, nie wieder zu kiffen. Jedenfalls nicht, bis ich mein Blasenproblem wieder unter Kontrolle habe.

Ich (m/19) habe starken Haarausfall. Es begann vor wenigen Monaten, als mir beim Duschen tagtäglich Haare grundlos ausfielen. Ich machte mir schon Sorgen, da meine schönen Haare für mich das allerwichtigste sind. Zuerst fielen sie nur vorne an den Seiten aus, was dann hässliche Geheimratsecken gab. Später begannen sie dann auch hinten beim Scheitel auszufallen. Ich litt sehr darunter und weinte sogar, wofür mein Umfeld keinerlei Verständnis zeigte. Ich ging auch zum Arzt, der mir aber nur dämliche Hormone verschrieb, die rein gar nichts geholfen haben. In dieser Zeit erfuhr ich vom englischen Fußballspieler Wayne Rooney, der eine erfolgreiche Haartransplantation hinter sich hat. Das Ergebnis ist wirklich erstaunlich und seit ich ein Vorher-Nachher Bild gesehen habe, kann ich an nichts anderes mehr denken. Leider habe ich im Moment keine Arbeit und darum kein Geld. Nun ist es aber so, dass mir meine lieben Großeltern ein Konto eingerichtet haben, auf welches sie jede Weihnachten 500 Schweizer Franken eingezahlt hatten und auf welches ich mit 20 Jahren Zugriff erhalten werde. Der Sinn und Zweck dieses Kontos ist, dass ich genügend Geld für allfällige Ausbildungen oder ein Studium haben werde. Ich beichte nun, dass ich in zehn Tagen an meinem 20. Geburtstag dieses Konto plündern, und mir damit eine Haartransplantation gönnen werde, da ich unter meiner jetzigen Frisur sehr leide und kaum mehr ohne Mütze das Haus verlasse. Meine Eltern denken ich benutze das Geld für ein Austauschjahr. Ich bitte um Absolution, denn so etwas wünscht man wirklich niemandem.