Ich finde das ja mal voll krass! Männer, gebt euch einen Ruck, so geht es nicht weiter. Ich bin nun 25 Jahre alt (m), und jedes Mal, wenn ich mit einer Frau schlafe, muss ich mir anhören: "!ow, du probierst so tolle Sachen im Bett aus, du bist ja rasiert, das war der Wahnsinn", usw. Nein, ich möchte hier nicht eingebildet sein, aber das, was ihr Jungs den Frauen im Bett bietet, ist ja wohl lächerlich! Einfach die rein-raus Nummer oder was? Habt ihr euch schon mal gedacht, dass die Frau das ebenfalls erotisch finden könnte, wenn ihr euch rasiert? Wer möchte schon an einer unrasierten Fotze rumlecken, ja eben, dann erwartet nicht, dass da geblasen wird, wenn ihr euch nicht ein wenig sauber haltet! Jaja, und zieht nur eure spießigen Unterhosen an, da stehen die Frauen auch drauf. Sauft euch einen Ranzen an, lasst euch gehen und wundert euch danach, dass sich keine nach euch umdreht!

Verdammt noch einmal, ich lache jedes Mal, wenn mir einer meiner Kollegen erzählt, wie toll er im Bett mit seiner Freundin sei und ich danach hinter meinem Rücken das Gegenteil hören muss. Hey das ist Sex, da wird geleckt, das laufen Körpersäfte, da werden Spiele gemacht, man geht in die Öffentlichkeit und gibt der feinen Dame Saures! Oder denkt ihr euch im Ernst, die Frauen stehen auf Blümchen Sex, drei Mal reindrücken, abspritzen und fertig? Haha, ich bin der Meinung, es müsste einen Sexführerschein geben, die guten Jungs kriegen den Lastwagenausweis und die Loser (95% aller Großmäuler) kriegen die FiatPanda Lizenz. Genau so schaut es aus, ihr Versager. Ich bereue nichts und freue mich, wenn ich der Frau ins Gesicht spritzen kann, sie am nächsten Tag furzt, weil ich sie in den Arsch gepoppt habe und sie jedes Körperteil spürt vom wilden Sex. Ich roll mich ab, und weg.

Ich verkaufe auf einer Sexseite Videos und Fotos von mir - offensichtlich sind die Videos super beliebt, sie werden nämlich gekauft wie verrückt. Ich zeige und mache alles, was gewünscht wird. Die Männerwelt kauft alles - sogar getragene Wäsche. Ich verdiene damit […]

Ich (m/17) fotografiere im Sommer am Weiher oder in der S-Bahn fremde, geil aussehende Mädels und verkaufe die (teilweise mit dem PC ausgebesserten) Bilder in meinem Bekanntenkreis. Ein nettes Nebeneinkommen, aber ich stelle mir immer wieder vor, was ein Mädel sagen wird, wenn sie mal eines der Bilder von sich zu sehen bekommt.

Ich bin ein totaler Rattenliebhaber. Ratten sind sehr intelligent, zutraulich und total knuffig. In meinem Leben hatte ich schon viele Ratten, aber leider kann ich mir aus Zeitmangel keine mehr halten. Meine letzte Ratte war die zutraulichste von allen und total cool. Sie lebte eigentlich fast den ganzen Tag in meinem Pullover, und wenn sie Hunger hatte, aß sie das, was ich aß, oder holte sich Nüsse aus meiner Jackentasche. Wenn sie durstig war, trank sie meinen Sabber, was in etwa so wie ein Zungenkuss im Kleinformat aussah. Besonders gern ließ ich sie das tun, wenn mir in der U-Bahn irgendwelche Managerfrauen gegenübersaßen. Das löste meist echt witzige Würgereize aus. Auch hatte meine Ratte die Angewohnheit, sich von den dümmsten Hip-Hopper-Nutten angezogen zu fühlen (wahrscheinlich wegen des penetranten Billigparfüms). Jedenfalls sprang sie dann gerne aus meinem Ärmel auf deren Schoß oder die Schulter, was zu genialen Spastiken und Schreikrämpfen führte. Gott, habe ich dieses Tier geliebt.

Aber das ist gar nicht, was ich beichten wollte. Wie gesagt lebte meine Ratte fast den ganzen Tag in meinem Pullover. Den Urin konnte sie meistens bis abends zurückhalten, aber geschissen hat sie ständig. Das ist bei einem Körnerfresser gar nicht so schlimm, denn das sind ganz trockene, geruchlose Knödel, die dann unten aus dem Pulli fallen. Manche allerdings sammelten sich immer in den Hosentaschen. Jedenfalls war ich zu dieser Zeit sehr oft nach der Schule bei meinem besten Freund und habe dort zu Mittag gegessen. In der Küche stand immer eine Schachtel von solchen Schokocornflakes, die mein bester Freund jeden Morgen mampfte. Ich weiß jetzt nicht mehr, wie die heißen, aber die mit dem Affen drauf, wo die Milch zu Kakao wird. Diese Teile sehen echt genau wie Rattenkacke aus! Also habe ich immer, wenn ich mal in der Küche alleine war so ein gutes Dutzend Rattenknödel aus meinen Hosentaschen gekramt und in die Schachtel geworfen. Anschließend habe ich natürlich gut durchgemischt.

In der Schule habe ich ihn dann immer gefragt, wie denn seine Cornflakes heute Morgen geschmeckt haben? Beklagt hat er sich nie. Später bin ich dazu übergegangen, im Scherz zu sagen, ich würde ihm immer heimlich Rattenkacke in seine Frühstückscerealien mischen. Er hat mir aber nicht zugetraut, dass ich wirklich solch ein Schwein bin. Einmal hat sich auch, als ich mal wieder da war, seine Schwester bei der Mutter beklagt, dass in den Cornflakes immer so viele Verbrannte dabei seien. Da musste ich mich schon schwer zusammenreißen. Auf jeden Fall tut mir das Ganze jetzt irgendwie leid, aber der Gesundheit der Familie scheint das Ganze nicht geschadet zu haben.

Ich arbeite bei einer Bank. Die Filiale ist recht dörflich gelegen und wird hauptsächlich von älteren Menschen genutzt. Diese haben häufig Probleme mit der Blase. Das kenne ich ja schon: "Bitte, bitte darf ich ihre Toilette benutzen ich schaffe es nicht bis nach Hause." Eigentlich ist das schon ok, man muss die zwar immer durch zig Sicherheitstüren begleiten und dann warten, aber die können ja nichts dafür. Dabei müssen wir das gar nicht machen, das ist unsere Personaltoilette, aber jetzt reicht es mir ehrlich! Eine alte Frau hatte es letztens besonders eilig, es dauerte ewig, habe ja sonst nichts zu tun. Dann kam sie endlich und ich schlich hinter ihr die Treppe hoch, da erzählt sie, sie war gerade bei einer Darmspiegelung, bei der der Darm mit viel Luft aufgeblasen wird und jetzt käme alles raus. Ich ließ ihr Gefasel über mich ergehen, mein Blick schweifte über ihre Kehrseite, als sie mal wieder auf einer Treppenstufe Pause machte. Da sah ich, dass ihre ganze Jacke am Rücken mit Scheißspritzern gesprenkelt war. Ich habe nichts gesagt!

Danach hatte sie ein Gespräch beim Chef. Sie saß mit ihrer Jacke eine Stunde auf dessen Stuhl! Da kam schon schlechtes Gewissen auf, gegenüber meinem Chef. Als ich später selber auf Klo musste, sah ich, dass sie den ganzen Klodeckel vollgeschissen hat. Es muss wohl eine Explosion gewesen sein. So eine Unverschämtheit, unsere Toilette vollzuscheißen, anstatt nach Hause zu gehen, nach so einer Untersuchung! Seit dem Vorfall muss ich die Toilette immer ganz genau untersuchen, bevor ich mich draufsetzte und außerdem immer mit reingehen, um den Kollegen zu sagen, auf welcher Toilette die Herrschaften waren. Können wir das nicht einfach abschaffen und keinen mehr aufs Klo lassen? Das ist echt eine Zumutung. Wenigstens arbeite ich seit heute nicht mehr in dieser Stelle und ich muss die ganzen alten Leute nicht mehr ertragen!