Ich (w) beichte hiermit, dass ich mir im Abstand von einigen Tagen immer wieder einen Anti-Stress-Ball kaufe. Ich bevorzuge die mit einer weißen, schaumartigen Füllung und einer samtigen Oberfläche. Diesen Ball knautsche ich dann erst einige Zeit lang mit den Händen, dafür ist er ja auch gedacht. Doch irgendwann packt mich immer ein unbändiges Verlangen und ich kaue und beiße so lange auf dem Ball herum, bis er aufplatzt. Das ist ungefähr so ein befriedigendes Gefühl, wie einen dicken Pickel aufzudrücken. Ich quetsche dann die Masse raus, was auch durchaus ein schönes Gefühl ist, und bestelle mir dann einen neuen Ball. Mehrere Bälle auf einmal kaufe ich nie, da ich mich immer gerne überraschen lasse, welche Farbe als Nächstes kommt. Ich hoffe, ich komme irgendwann aus dem Teufelskreis raus.

Ich (w/23) beichte, dass ich tierische Angst vor der Beerdigung von meiner Oma habe, die in ein paar Tagen ansteht. Obwohl ich meine Großeltern sehr gerne habe. Es ist nicht aus dem Grund, dass ich Angst habe, zusammenzubrechen. Ganz im Gegenteil. Ich habe seit meiner Kindheit keine Träne vor anderen vergossen - ich kann vor anderen Leuten keine Gefühle zeigen - aber vor allem kann ich keine Umarmungen ertragen. Ich hasse es, wenn jemand mich umarmt. Und auf Beerdigungen macht man das ja. Ich liebe meinen Opa über alles, aber ich könnte es nicht ertragen, wenn er mich in der Trauer umarmt. Ich würde es so gerne können. Der einzige Mensch, der mich umarmen kann, ohne dass ich mich verkrampfe, ist mein Freund, bei ihm genieße ich es sehr. Ich habe Angst, als gefühlskalte Frau dazustehen.

Hiermit möchte ich beichten, dass ich eine kleine, perverse Leidenschaft habe. Ich liebe es unheimlich, an anderen Menschen dicke gelbe Pickel auszudrücken. Eigentlich sind die Dinger ja eklig, und an mir kann ich sie auch gar nicht leiden, weil sie furchtbar aussehen. Aber ich finde es richtig geil, wenn ich bei jemandem so ein reifes Ding ausquetschen kann. Wenn es knackt und dann der Eiter rausspritzt! Ich liebe es einfach, bitte vergebt mir meine eklige Vorliebe.

Ich (m/29) habe, als ich vor drei Jahren in meine jetzige Wohnung gezogen bin, ein emotionales Verhältnis zu einem Pfandflaschenautomaten meines örtlichen Supermarktes aufgebaut. Ich weiß gar nicht genau, warum, aber irgendwie fühle ich mich richtig wohl, wenn ich die Flaschen und Dosen in seinen Schlund legen. Ich stelle mich auch immer hinten an, wenn jemand gerade dort seine Flaschen abgibt, auch wenn noch ein anderer Automat frei ist. Manchmal, wenn mir langweilig ist, kaufe ich mir ein paar Sixpacks billiges Wasser, schütte es aus und gebe die Flaschen dann gleich wieder ab. Ich weiß schon, dass das irgendwie ein bisschen krank ist, aber es macht mir halt immer wieder Freude. Was ich aber beichten möchte, ist, dass ich mich schon so mit dem Automaten angefreundet habe, dass ich immer total traurig bin, wenn er mal einen Defekt hat. Das ist für mich genau so schlimm, wie wenn ein guter Freund von mir plötzlich todkrank sein würde. Ich bitte um Absolution für meine Beziehung zu einem Pfandflaschenautomaten.

Ich beichte, dass ich hier etliche DVD-Sammlungen habe, die ich mir nur gekauft habe, weil da ein Schauspieler mitspielt, den ich attraktiv finde. Es handelt sich allerdings nicht immer um denselben Schauspieler - ich finde, oder fand, einige attraktiv. Ich recherchiere dann immer im Internet, wo die Herren mitspielen, die ich gerade mag. Leider werden diese Serienfolgen oft nicht im TV gezeigt und es bleibt nur dieser Weg, um sie alle zu sehen. Ich habe zum Beispiel die DVD-Box einer bekannten deutschen Serie gekauft - es sind fast 10 DVDs, aber ich habe, bis auf die Folge mit meinem Schauspieler, keine Einzige gesehen. Ich kaufe die Boxen zwar preiswert im Internet, aber trotzdem ist das ein bisschen verrückt.