Ich (m/18) beichte, dass ich wohl auf immer und ewig beziehungslos bleiben werde. Ich hatte noch nie eine Freundin und war noch nicht einmal ansatzweise in der Nähe einer Beziehung. Dass ich durch mein Äußeres nicht gerade glänzen kann, ist mir bewusst, da ich ziemlich dünn bin und kaum ausgeprägte Muskulatur besitze und auch sonst nicht gerade wie George Clooney aussehe, aber wer will auch schon eine Freundin, die nur nach dem Äußeren geht? Obwohl ich immer versuche, freundlich zu sein, aber eher zurückhaltend bin, scheine ich es niemandem recht machen zu können. Bin ich offen, rede ich zu viel, verhalte ich mich still, bin ich zu langweilig oder werde einfach ignoriert.

An jedem Abend, an dem ich nicht einschlafen kann, erlebe ich ein Wechselbad der Gefühle. Einerseits fühle ich mich einsam und wünsche mir jemanden, der neben mir liegt, dessen Wärme ich spüren kann, der glücklich mit mir ist. Andererseits bin ich wütend auf alles und jeden, auf mich, weil ich einfach nichts zustande bringe, auf andere, die glücklich miteinander sind. Aber nicht, weil ich grundsätzlich wütend auf andere bin, die glücklicher sind als ich, sondern weil ich einfach immer wieder allein dastehe.

Ich (w/17) lasse mich aus purer Faulheit beim Sex dominieren. Ich finde es halt irgendwie anstrengend, mich auf meinen Freund drauf zu setzen, also mache ich für ihn immer einen auf das kleine unartige Schulmädchen, das von hinten, vorne und allen erdenklichen Richtungen ordentlich Saures verdient hat. Dafür nehme ich es auch gerne in Kauf, zwischendurch mal ordentlich eine gewischt zu bekommen. Außerdem gefällt es mir irgendwie. Aber gegenüber meinem Freund tut es mir etwas leid, weil er sich tierisch gerne von mir einen lutschen lässt, aber ich nie Lust dazu habe. Ich sage dann meistens, dass ich Halsschmerzen habe. Übrigens glaube ich, dass ein so ausgeprägtes Sexleben für eine Siebzehnjährige ziemlich seltsam ist, vor allem da mein Freund deutlich älter ist als ich, aber mir gefällt es so.

Ich (w/31) muss beichten, dass ich meinen Po hasse! Ich bin 1,73m und wiege ca. 66 Kilo. Eigentlich ganz annehmbare Maße. Meinen Körper finde ich im großen Ganzen ganz gut und wenn ich mich in der Welt so umsehe, weiß ich, es hätte definitiv schlimmer kommen können. Mein Po ist rund, ausgeprägt und in einer Jeans finde ich ihn optisch überaus sexy. Doch wenn ich die Hose aushabe, war es das mit der Herrlichkeit. Mein Problem ist: Ich liebe Sex von hinten. Wenn mein Freund mich also von hinten stößt, muss ich immer die Augen fest schließen. Ich weiß, dass er dann gewaltig wackelt. Dafür schäme ich mich enorm. Ich traue mich nicht ihn zu fragen, ob ihn das stört, da ich Angst vor der Antwort habe. Ich weiß, dass ich das mit Sport einigermaßen in den Griff kriegen könnte, aber ich bin zu faul. Oh Gott, ich schäme mich so und dummerweise mag es mein Freund, mich im Hellen zu lieben, sodass er alles sehen kann. Bitte sagt mir, dass ihr Männer das alle sehr sehr toll findet, wenn der wohlgeformte Po eurer Freundin beim Sex wackelt.

Ich hatte mit 16 Jahren eine chinesische Freundin, die ganz in meiner Nähe lebte. Nach einer kurzen Zeit fingen wir an, mehr füreinander zu empfinden und ich begann sie zu lieben. Alles war schön - bis zu einem Abend, an welchem sie mir mein schlagendes Herz aus der Brust riss, es im Mund zerkaute und dann langsam vor mir verdaute, damit es schön schmerzt. In den nächsten zwei Jahren habe ich mich zurückgezogen und in einer Kombination aus Sehnsucht/Schmerz/Wissensdurst gelebt. In dieser Zeit habe ich unendlich viele Sachbücher gelesen und habe unsäglich viele mathematische und physikalische Wissensbereiche für mich entdeckt. Ich war zwar zuvor auch nicht gerade der Dümmste, aber in dieser Zeit hat mich das doch sehr geprägt. Außerdem habe ich noch viel Klavier gespielt in der Zeit und nun kann ich ohne Noten und rein vom Hören Sachen spielen, die man kaum für möglich hält. Egal ob es nun die komplette siebente Sinfonie von Beethoven, Numb von Linkin Park oder Everdream von Nightwish ist. Es geht meistens alles nach einer kurzen Lauschattacke.

Die meisten sagen, dass ich in den zwei Jahren zu einem richtigen Superhirn geworden bin, aber die Tatsache hinter diesem Fall sehen sie nicht. Die Bürde welche auf meinen Schultern lastet, sehen sie nicht. Ich bin in meinem ganzen Leben zwei Mal in einer Disko gewesen und bin ich auch sonst nicht so der "Feier-Typ". Ich bilde mich lieber weiter. Mittlerweile bin ich bald 21 Jahre alt und habe schon Wege gefunden, den Schmerz in mir zu lindern. Nicht mit Alkohol oder Drogen wie ihr vielleicht denkt, nein, mit Großkalibergewehren Sportschießen, Boxen und Klavier spielen. Allerdings habe ich seit dem Tag, wo sie meine Seele ins Verderbnis stürzte und eine kontaminierte Wüste in mir zurückließ, die Fähigkeit zu lieben verloren. Da, wo einst in mir eine Wüste stand, ist eine gefühllose High-Tech-Stadt entstanden. So habe ich die Leere in mir gefüllt.

Allerdings kann ich nicht mehr lieben, was meine Fähigkeit neue Beziehungen aufzubauen, stark einschränkt. Also emuliere ich mit meinem Verstand eine Art von Liebe und das funktioniert sehr gut. Führe schon eine Beziehung über ein Jahr auf die Art und Weise und es ist gut für meine neue Freundin. Trotzdem bleibe ich einsam. Selbst unter Menschen bin ich allein. Ob ich die Chinesin dafür hasse? Nein, ich bewundere sie mehr dafür, dass sie so etwas zusammenbringt und dann normal weiterleben kann. Das verdient Beachtung. Außerdem schmerzt es mich sehr, wenn ich Musiktitel höre, die sehr stark auf mich bezogen zu sein scheinen, wie zum Beispiel "Zerrissen" von Juli. Eigentlich höre ich nicht so eine Art von Musik, aber das Lied trifft schon und es tut immer wieder weh, es zu hören. Trotzdem tue ich es immer wieder, obwohl das Ganze doch schon vier Jahre her ist.

Warum fragt mich keiner, was mich so zerrissen hat? Vielleicht weil ich meinen Schmerz niemandem zeige. Irgendwie will ich mir nicht helfen lassen. Somit wird mein Problem ein ewiger Kreislauf bleiben bis meine Seele nur noch eine unbekannte Art von Energie ist und ich bis in die Unendlichkeit vegetieren kann. Danke, mein Engel, dass du mich auf den Höllenpfad entsandtest und meine Seele in die Verdammnis geschickt hast. Ich hoffe, dass du einmal meine Schmerzen teilen kannst, denn erst dann werde ich in der Lage sein, richtiges Glück zu verspüren. Ut sementem feceris, ita metes!

I did it again. Ständig verabrede ich mich mit Männern, die ich nicht kenne und versetze sie dann. Ich bin auch noch so blöde und gebe denen meine Handynummer, aber wenn sie anrufen, um zu fragen, wo ich bleibe, gehe ich nicht ran. Ich bin w/31 und sehe weder beschissen aus, noch bin ich total unförmig. Trotzdem habe ich ein Selbstbewusstsein im Bereich Zero. Dabei bin ich in Chats immer kommunikativ und habe einen ausgeprägten Humor, den scheinbar viele anziehend und faszinierend finden. Heute wollte ich mich mit einem Typen aus dem Singlechat treffen und stand dann an der Ecke und habe mich nicht getraut, zu ihm zu gehen. Und das nur, weil ich unterwegs wieder so viele aufgestylte, hübsche und extrem modisch gekleidete Weiber mit Topfigur gesehen habe und ich dann wieder dachte: Der will doch eher so eine Tussi und nicht mich. Als Nächstes dachte ich, dass der mich von oben bis unten mustern wird, der wird mir auf den Arsch gucken und auf die Titten und sich vermutlich alle möglichen Stellungen gedanklich ausmalen, während ich dem von meinen Hobbys erzähle. Also bin ich wieder heimgefahren. Ich habe ein schlechtes Gewissen und wieder Magenschmerzen deswegen. Ich habe noch nicht mal seine SMS gelesen. Der ist bestimmt total stinkig auf mich. Dabei fand ich den echt sympathisch und süß. Melden werde ich mich nicht bei ihm, was soll ich ihm denn sagen.