Nennt mich Totengräber! Denn ich bin verantwortlich für den Tod der Wüstenrennmäuse meiner kleinen Schwester! Meine kleine Schwester ist mit meinen Eltern fürs Wochenende zu Oma gefahren. Ich, als netter Bruder, habe ihre Wüstenrennmäuse natürlich in Pflege genommen und bei mir im Wohnzimmer einquartiert. Heute Morgen, nach dem Bauen, habe ich das Zeug auf dem Aquarium der Wüstenrennmäuse meiner kleinen Schwester liegen gelassen. Liegen kann man leider nicht sagen, da die Schale anscheind umgefallen ist und eine nicht geringe Menge feinstes Weed hat sich im Käfig zerstreut.

Wie gesagt, als ich mir dann einen gedampft habe, und so im Zimmer rumgucke, sehe ich die umgekippte Schale auf dem Aquarium. Ich eile (mit Johnny im Mund) nun zum Aquarium und versuche, das Weed da rauszuholen, zudem probiere ich die Scheiß-Viecher davon abzuhalten, es zu essen. Als ich merkte, dass sich das Zeug mit den Holzspänen vermischt hat, dachte ich mir, das es wohl leichter und schneller geht, wenn ich das Streu einfach wechsele. Nachdem ich mir aus dem Keller eine kleine Schüppe zum sauber machen organisiert hatte, musste ich mit Entsetzen feststellen, dass die Holzspäne des Aquariums in Flammen standen, und ich meine Knute vermisste. Musste ich wohl in den Kerker fallen gelassen haben. Fazit: Ich habe heute total breit die zwei unter THC-Einfluss stehenden Mäuse meiner kleinen Schwester (14!) verbrannt. Ich kann mich direkt mitverbrennen.

Ich (m) habe mir vor Kurzem "Hilde, die Wilde" bei einem großen Internet-Auktionshaus ersteigert. Für alle, die es nicht wissen, das ist eine Plasikkuh zum Aufblasen mit einer Analöffnung, die im aufgeblasenen Zustand durch den Luftdruck von innen SEHR eng ist. Ich gebe zu, ich habe es natürlich auch gleich ausprobiert und bin mördermäßig geil gekommen. Nur zu empfehlen, denn enger als jedes weibliche Wesen! Eine Gummipuppe im Taschenformat sozusagen.

Ich habe gesündigt. Ich bin homosexuell und befriedige mich vier Mal täglich mit einer Weinflasche. Meine Rosette tut deswegen abends immer sehr weh, was meinen derzeitigen Lebenspartner sehr verärgert. Abends, wenn er von der Arbeit kommt, will er sich mit mir austoben - nur geht das halt nicht mehr, da ich mich tagsüber an der Weinflasche austobe. Bin ich krank? Oder vielleicht pervers? Ich weiß es nicht, aber ich glaube, ich habe einen Weinflaschenfetisch. Ich habe meinem Freund gegenüber ein schlechtes Gewissen, da unser Sexleben auf dem Tiefpunkt gelandet ist. Ich habe gesündigt. Bitte vergib mir!

Ich muss gestehen, dass ich von Tag zu Tag dieses Land mehr und mehr hasse. Ich hasse die Menschen hier. Ich hasse es, dass um 20 Uhr die Bürgersteige hochgeklappt werden. Das Schlimmste dran ist: Ich bin Deutscher. Naja, ist ja auch egal, ich werde einfach mein Studium zu Ende machen und dann nichts wie weg von hier.

Seit ungefähr zwei Jahren kiff ich (w, 16), was ich net weiter schlimm find. (Sollte das allein schon für eine Beichte reichen?!) Naja, auf jeden Fall ist es jedes Mal extrem gemütlich, wenn wir alle zusammen sitzen und einen "rumgehn lassen". Vor ungefähr einer Woche hat mein Freund mir gesagt, dass er was mit ner anderen hatte, was ich natürlich total toll fand... naja, gestern saßen wir halt dann wieder zusammen und als er aufs Klo gegangen ist, hab ich doch glatt a bissal Opium in seinen Joint gemischt... sah echt lustig aus, wie er am Schluß da gehangen is... natürlich war ich total besorgt um ihn und hab so getan wie wenn der, der des macht, ja total bescheuert sein muss... mein Glück, dass er bei den anderen net grad beliebt ist... hach, den Anblick werd ich ja nie vergessen.