Hiermit möchte ich (w/32) beichten, dass meine Vernunft und meine Moral stärker sind als meine Triebe und das, obwohl ich keinen Regeln von Partnerschaft, Familie oder beispielsweise Religion unterliege. Trotz absolut freiem Willen, freier Partnerwahl, Unabhängigkeit und normalen Sexualtrieb, schaffe ich es schon seit Jahren, keinerlei intime zwischenmenschliche Kontakte zu pflegen. Gesellschaftliche Kontakte, hauptsächlich zum männlichen Geschlecht, habe ich reichlich, aber immer nur platonisch, weil es für mich von Anfang an immer etwas Unmoralisches oder Unvernünftiges mit sich bringen würde. Auch ist es mir unmöglich, mich spontan und regelmäßig zu verlieben, wie jeder in meinem Umfeld, ob weiblich oder männlich, dies ohne Probleme umsetzen kann. Ist ja dann auch egal, ob der oder die Neue dann evtl. die Freundin des besten Freundes, der noch oder Ex Partner von Familienmitgliedern, der Chef der seit 10 Jahren verheiratet ist und drei Kinder hat oder der Verlobte der besten Freundin ist. "...was soll man gegen seine Gefühle machen..." -.das Gleiche, was man gezwungener Maßen machen müsste wenn man beim geliebten Partner nicht auf Gegenliebe stößt, oder wenn im Extremfall jemand stirbt, den man über alles liebt.

Warum nur dann damit leben können, wenn man keine Wahl hat? Der Schmerz und der Verlust sind vergleichbar und auch wenn es sich so anfühlt, man stirbt nicht davon, und da der Mensch sich ja angeblich unter anderem dadurch vom Tier unterscheidet, dass er seinen Verstand und sein Gefühl über den Trieb weitestgehend kontrollieren kann, frage ich mich, warum es real anders ist. Der oder die Neue muss auch keine besonderen Qualifikationen, wie Optik, Geist oder individuelle Voraussetzungen mitbringen, um die Chance zu bekommen eine neue Beziehung zu führen. „...ist doch ne ganz nette/netter...“scheint die einzige Voraussetzung zu sein. Dabei spielt es offensichtlich auch keine Rolle dass DAS Gefühl dabei ist oder andere Gemeinsamkeiten. Hauptsache da ist jemand mit dem ich, im günstigsten Fall, die monatlichen Kosten teilen kann und der offensichtlich wichtigste Punkt regelmäßig ohne viel Aufwand seinen Trieben Folge leisten zu können. Die Triebe habe ich auch, aber die würden bei genannten Beispielen nie und nimmer die Oberhand gewinnen, weil ich befürchte, so etwas wie Stolz, eigene Wertschätzung Loyalität und Selbstständigkeit zu besitzen. Diese seltenen und mir selbst nicht erklärbaren seltsamen Eigenschaften machen mich für alle zur besten Freundin, verdammen mich aber für die Ewigkeit in partnerschaftliche Einsamkeit.

Ich (w/26/vergeben) habe heute mit meinem Chef geflirtet, es ergab sich einfach so und es war auch keine Absicht. Doch plötzlich waren wir mittendrin. Dabei ist er mir noch nie als gut aussehender Mann aufgefallen. Ich habe ihn immer nur als Vorgesetzten gesehen, obwohl wir schon immer ein recht lockeres Kollegenverhältnis hatten, ist aber in der ganzen Firma so. Er ist fast 10 Jahre älter als ich und eigentlich stehe ich ja auf jüngere Männer. Aber es hat mir sehr gefallen. Ich denke er weiß, was ein Frau will. Mein Freund vernachlässigt mich zur Zeit sehr und ich bin einfach nur auf der Suche nach etwas Geborgenheit und Zärtlichkeit. Ich vermisse es begehrt zu werden, zart berührt, sanft geküsst, leidenschaftlich verführt. Ich bin auch sehr dominant im Bett und möchte es endlich mal wieder ausleben. Ich liebe es zu verwöhnen. Ich glaube sollte es weiter gehen und es wirklich mal dazu kommen, dass wir miteinander im Bett landen, werde ich es richtig genießen und auch kein schlechtes Gewissen haben. Ich frage mich, warum ich mir überhaupt Gedanken dazu mache, ich bin ja sonst nicht so, immerhin wär es nicht das erstmal für mich mit einem Kollegen. Wahrscheinlich liegt es nur daran, dass er mein Chef ist. Ich hoffe nur, dass er dies hier niemals liest.

Ich (m/28) bin seit einem Jahr mit einer Frau zusammen, die ich wirklich sehr liebe. Sie ist nicht die Schönste, sie ist eben ein wenig fett, aber mich stört das bei ihr nicht, sie ist verständnisvoll, lieb, fröhlich und ich fühle mich bei ihr einfach wohl. Sie fragt mich ständig, ob sie mir gefalle und ob ich sie schön finde. Natürlich sage ich immer, ja natürlich, ich liebe nur dich. Ich will sie nicht verlieren, sie ist ein toller Mensch und irgendwie fühle ich mich auch bisschen verantwortlich für sie. Wie dem auch sei, seit zwei Wochen bumse ich eine schlanke Bildhauerin. Und der Sex ist um so vieles geiler als mit meiner Freundin.

Ich (m/34) habe noch nie in meinem Leben Mülltrennung betrieben. Ich bin aktiv bei den Grünen tätig und mache auch sonst viel gegen die Umweltvermutzung, außer bei meinem Müll - da hört das Engagement komischerweise auf. Als ich gerade den Müll rausbrachte, machte ich das, was ich schon Jahrzehnte mache, ich schmeiße einfach alle in eine Tonne. Es ist dabei wirklich egal ob Plastik und Dosen in die braune Tonne kommen. Ich schmeiße den Müll total willkürlich in die Tonnen. Ich habe sogar über die Jahre den Automatismus, dass ich, wenn die Tonne zu 3/4 voll ist, sortiere. Warum? Damit die Müllmänner denken, dass ich sortiere. Ich weiß, ich bin der totaler Blender. Da die Welt sowieso am Arsch ist und ich hier total anonym bin, fühle ich mich gerade wie ein Affe in einem Titanpalast aus Gold!

Ich rege mich immer über die Leute auf, die arbeitslos sind, bis um 10 oder noch länger im Bett liegen, dafür bis nachts um 2 im Internet surfen und an jedem Jobangebot etwas auszusetzen haben. Dabei bin ich auch nicht besser. Wenn ich bei einem Vorstellungsgespräch bin, stimme ich sämtlichen Konditionen zu und finde alles ganz toll und easy. Aber wenn diese Arbeitsvermittler dann doch tatsächlich mal einen Termin bei einem Unternehmen für mich machen, gehe ich nie hin, weil die Konditionen, die mir vorher genannt wurden, grottenschlecht sind. Dabei erwarte ich kein Topgehalt, denn alles über der Pfändungsfreigrenze wird mir eh weggenommen. Aber darunter möchte ich für mein eigenes Ego auch nicht liegen wollen. Aber ich muss mir nicht vorwerfen lassen, dass ich bequem bin, denn ich stehe um 7 Uhr auf.