Ich war bei meiner Ex auf der Geburtstagsfeier. Als ich sah, wie glücklich sie mit ihrem neuen Stecher war, hab ich mich besoffen und habe ihr dann 2 volle Packungen Tampons in den Wasserkasten ihrer Toilette gestopft. Dann bin ich gegangen. Ich weiß nicht genau, was dann passiert ist, aber ich hab gehört, daß sie renovieren mußte. Das tut mir leid.

Mein Ex-Freund ist ein allgemein bekanntes Arschloch. Während unserer 1,5-jährigen Beziehung und der gesamten Schwangerschaft mit seinem Kind hat er mich mit 20 Frauen betrogen. Von den 20 weiß ich, wie viele es wirklich waren - keine Ahnung! Er hat mich nicht nur seelisch verletzt, er hat mir auch noch eine Geschlechtskrankheit angedreht, die allerdings schon wieder auskuriert ist. Als ich ihn habe sitzen lassen und aus der gemeinsamen Wohnung entfernt habe, war er so sehr in seiner Ehre gekränkt. "So einen potenten Hengst wie mich wollen doch alle!" Er hat mir erzählt, dass er AIDS hätte und ich somit auch.

Da ich aber zu 100 % wusste, dass dem nicht so ist, habe ich mir eine nette Rache ausgedacht. Ich habe in einer bekannten österreichischen Anzeigen-Zeitschrift ein Inserat gestellt: "Gerhard B***, geb. 1974, wohnhaft in ..., gibt hiermit bekannt, dass er an AIDS und Condilomen erkrankt ist und fordert hiermit alle Frauen und Männer, die mit ihm Geschlechtsverkehr hatten auf, sich sofort in die nächste Klinik zur Untersuchung zu begeben!" Tja, was soll ich sagen? Es tut mir nicht in geringster Weise leid!

Ich (m/25) arbeite als Haustechniker in einem Nobel-Hotel. Als letztes Jahr sich ein arabischer Scheich mit Delegation (seine Anhänger; das waren rund 30 Personen) angekündigt hat, wurde unserer Hotel umdekoriert und alles so gemacht, dass sich die Araber bei uns wohl fühlten. Es kam sogar extra ein Mann vorbei, der die Himmelsrichtung zu Mekka auf seinem Kompass ausfindig machte und diese in jedem Zimmer mit einem Pfeil markierte, weil ja jeder Araber nur nach Mekka betet. Als diese ankamen hatten die einen ganzen Bus voll mit Gepäck dabei. Weil das zu viel war, musste ich mit anpacken. Das tat ich auch gerne, denn schließlich erhofft man sich bei so einem Scheich ja eine Menge Trinkgeld. Von wegen. Der Alte gab mir gar nichts! Das wollte ich nicht auf mir sitzen lassen, schließlich musste ich eine Stunde lang sein Gepäck durch die Gegend schleppen. Da ich einen Generalschlüssel besitze, wartete ich bis der Scheich das Haus verlassen hat und habe seinen Mekka-Pfeil verdreht. Ich glaube er würde mich umbringen lassen, wenn er wüsste, dass er jeden Tag mit seinem Arsch nach Mekka gebetet hat.

Für profilneurotische Business-Alphatierchen und Ghettogangsta mit kaputtgetunten Schrottkisten, die dicht auffahren und Lichthupe geben bleibe ich links, damit sie möglichst lange den kazogenen Feinstaub meines TDIs abbekommen. Am meisten Spaß macht es allerdings bei dicht auffahrenden Cabrios den gesamten Innenraum - manchmal auch die Frisur der Tussie darin - mit meiner z. T. ballistisch nach hinten spritzenden Scheibenwischflüssigkeit vollzusauen.

Ich arbeite im Büro größtenteils mit Deppen zusammen, besonders die Frauen schießen den Vogel ab. Deshalb tue ich immer so, als wäre ich ganz besonders verständnisvoll, höre mir alle Probleme und Sorgen meiner Mitarbeiterinnen an. Dann überlege ich, was man aus diesen Neuigkeiten Lustiges machen könnte, schmücke die Infos ziemlich fies aus und verbreite die Lügen dann im Büro. Ich verbreite sogar (harmlose) Lügen über mich, damit es nicht auffällt. Seit der Schulzeit werde ich gemobbt, ob in der Schule, der Arbeit oder zu Hause. Jetzt bin ich mal an der Reihe.