Ich bin in einen ehemaligen Arbeitskollegen verliebt. Das ist aus vielen Gründen völlig aussichtslos, ich hatte auch nie vor, mich ihm zu offenbaren. Trotzdem, diese Gefühle waren da. Mehr als bloße Schwärmerei. Deswegen war ich sowohl geschockt, verletzt als auch erleichtert, als er gekündigt hat. Hatte übrigens nichts mit mir zu tun. Und nun kommt er zurück. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Aus dem Weg gehen kann ich ihm nicht, wir sind ein sehr kleines Unternehmen und würden praktisch Seite an Seite arbeiten. Es wäre das Beste, ich würde kündigen, denn wie ich geschrieben habe, es wird nie etwas zwischen uns sein. Aber ich liebe meine Arbeit, ich liebe, was ich tue. Ich mag die anderen Kollegen. Ganz zu schweigen davon, dass ich froh bin, diesen Job zu haben. Ich bin zeitlich und mobil sehr eingeschränkt. Ich will auch gar nicht kündigen, aber ich weiß nicht, wie ich mit ihm zusammenarbeiten soll, teilweise neun Stunden am Tag, Seite an Seite. Ich wünschte diese Gefühle würden verschwinden und ich wünschte, wir könnten zusammen sein und dass dann alles gut wird.

Ich (w) habe bei meiner ersten ernsthaften Erfahrung mit Alkohol maßlos übertrieben. Ich war 14 und wusste nicht, dass das Zeug ganz schön gefährlich sein kann, vor allem, wenn man noch nichts verträgt. Die Erinnerungen lassen rapide ab nach dem Zeitpunkt, da ich aus einer Flasche Klarem von der Tankstelle trank, als wäre es Wasser, nachdem ich sie im Schnee gekühlt hatte. Ich war mit einer Freundin unterwegs und wir sind nur sinnlos mit Straßenbahnen herumgefahren, ich sollte bei ihr schlafen. Wir hatten uns Personalausweise von Schülerinnen aus höheren Klassenstufen geklaut, die uns ähnlich genug sahen, um damit in Clubs durchzukommen. Ich wachte dann jedenfalls nach sechsstündigem Koma in der Intensivstation auf, ohne zu raffen, wo ich bin. Als meine Freundin, die sich nicht ganz so krass abgeschossen hatte, wie ich, mich darüber aufklärte, was geschehen war, und dass ich eine Analsonde in meinem Po hatte, musste ich derbe lachen, weil ich noch nicht wieder nüchtern war. Sie aber schon, dementsprechend unerfreut zeigte sie sich über meine Reaktion.


Während meiner geistigen Abwesenheit hatten sich so einige unerfreuliche Dinge zugetragen. Ich hatte mich eingekotet, eingenässt und mich auch sonst sehr peinlich verhalten - unsere Eltern waren da und beim Entleeren unserer Taschen war natürlich auch unser Diebesgut entdeckt worden. Es war der absolute Vertrauenbruch. Meine Mutter verlangte selbstverständlich von mir, dass ich mich bei dem Mädchen, deren Ausweis ich hatte, entschuldige und ihr diesen zurückgebe. Ich versprach, dies zu tun, dachte aber nicht im Traum daran. Zu allem Überfluss kannten wir sie auch noch persönlich, denn es war die große Schwester meiner besten Kindergartenfreundin. Ich hinterlegte den Ausweis dann Monate nach dem Vorfall auf einer Mädchentoilette unserer Schule, wegen meines schlechten Gewissens und meinem Wunsch, ihn einfach los zu sein. Es tut mir leid.

Ich (w/24) möchte beichten, dass ich die Schuld daran trage, dass meinem - bis vor Kurzem - besten Freund der Ruf und damit auch sein Leben in seiner Heimatstadt zerstört wurde. Zur Vorgeschichte: ich habe diesen Mann im Internet kennengelernt, als ich fünfzehn war und er zu diesem Zeitpunkt 31. Und gleich vorweg - nein, er hat nicht einmal im Ansatz irgendwie versucht, mich zu belästigen. Ich schrieb ihn damals an, weil er sympathisch aussah, und das war er auch von Anfang an. Nett, klug, hilfsbereit und vor allem immer hochanständig. Später sagte er mir, als ich schon volljährig war, dass in seiner Gedankenwelt Sex und Jugendliche einfach unvereinbar sind. Mein Großer, wie ich ihn nannte, war immer für mich da. Er machte mit mir den ersten Liebeskummer durch, die altersüblichen Probleme mit Schule und Familie, und ich konnte ihn, was ich auch mehr als einmal tat, auch nachts um drei anrufen, und er fragte immer zuerst, ob es mir gut gehen würde und ich in Sicherheit wäre.


Als ich 18 war, lernten wir uns auch persönlich kennen, und er war genauso wie in Skype und am Telefon. Lieb, freundlich, nett, kompetent. Er war aber zu der Zeit, in der wir uns kennenlernten, verlobt und er machte mir auch nach der Verlobung keinerlei Avancen. Wir waren auch nie verliebt ineinander. Ich schlief bei ihm im Bett, aber nie mit ihm, und fühlte mich einfach sicher und geborgen. So, nun aber endlich zum Thema. Wir kamen irgendwann natürlich auch ins Gespräch über sexuelle Vorlieben und Abneigungen, und er stellte sich als sehr erfahren heraus, meinte, er habe sich ausgelebt, aber einen Wunsch nie erfüllt bekommen. Er sagte mir aber nie, was. Eines Abends, wir hatten beide etwas getrunken, vertraute er es mir dann aber doch an: Er hat den Wunsch, dass ihm eine Frau dabei zusieht, wie er sich befriedigt. Aber nicht wie die unglaublich vielen Kerle, die es vor der Webcam machen, sondern real. Allerdings möchte er, dass die Frau sich dabei nicht einmal auszieht, weil das den Reiz ausmacht. Und später an dem Abend bat er mich, diese Frau zu sein.


Ich habe dann zwei Fehler gemacht: ich habe völlig überreagiert und ihm vorgeworfen, mich dafür quasi aufgespart zu haben und habe die Wohnung verlassen. Er rief mir noch nach, bitte darüber zu schweigen, was mich in der Wut dazu brachte, eine gemeinsame Bekannte anzurufen und es ihr brühwarm zu erzählen. Zwei Tage später war er im ganzen Umfeld als perverser Exhibitionist verschrien, und eine andere Frau bestätigte, er habe sie auch gefragt, er wäre ein Schwein. Dass er mir diese Frage nur stellte, weil er mir sehr vertraute, habe ich in meiner grenzenlosen Dummheit nicht begriffen. Nun, da das Ganze immer größere Kreise zog und sogar im blauen sozialen Netzwerk landete, worauf sich die meisten seiner Freunde von ihm abwandten, beschloss er, umzuziehen und woanders neu anzufangen. Mit mir hat er seitdem, außer einer SMS mit dem Wort "Warum?", kein Wort mehr geredet. Ich bin so dumm, ich habe meinen besten Freund, den Mann, der mich mehr als einmal vor Dummheiten und Risiken bewahrt hat, wegen nichts und wieder nichts vernichtet, nur weil ich zu dumm war, eine Minute nachzudenken.


Ich weiß nicht einmal, wieso ich so überreagiert habe. Immerhin schlief ich im selben Bett, er hat mich mehrmals nackt gesehen und selbst da nichts gemacht, was irgendwie belästigend gewesen wäre, obwohl er mir dauernd Komplimente machte. Es wäre eigentlich echt nichts dabei gewesen, ihm seinen Wunsch zu erfüllen und ihm den Spaß zu gönnen. Mein Großer, wenn du das hier liest, und ich kenne diese Seite ja durch dich, bitte, ruf an, schreib, melde dich. Du musst mir nicht verzeihen, wenn du es nicht kannst. Aber wenn es was bringen würde, bekämst du ein Zuseh-Abo auf Lebenszeit von mir. Ich will nur wissen, dass es dir gut geht und dass du weißt, dass deine Kleine nichts im Leben so sehr bereut wie diesen dummen, dummen Fehler. Ich habe dich doch lieb.

Ich (w/34) möchte heute etwas beichten, was mir schon lange auf der Seele liegt. Mit Mitte zwanzig traf ich auf einer Party einen Mann, charmant und einfühlsam, mit Humor, in den ich mich sofort verliebte. Wir kamen dann auch wirklich zusammen und eine Weile lang war ich unendlich glücklich wie noch nie zuvor. Das war allerdings, bevor er sein wahres Gesicht zeigte, er hatte ein Alkoholproblem, welches er gut zu vertuschen wusste, und war leicht reizbar, vor allem wenn er getrunken hatte. Immer öfter rutschte ihm die Hand aus und er verprügelte mich immer wieder. Nach außen waren wir immer noch das perfekte Paar, welches von vielen Freunden betuschelt wurde, und deswegen traute ich mich nicht, jemandem zu erzählen, dass mein Freund ein übler Frauenschläger war. Ich war mir damals einfach sicher, dass niemand mir glauben würde und sich alle von mir abwenden würden. Außerdem redete ich mir ein, dass er sich ändern würde und alles wieder so werden könnte wie am Anfang. Damit log ich mir natürlich selbst in die Tasche, aber eine Weile ging alles seinen Gang, er schlug mich fast täglich und trank genauso oft, ich hielt den Mund. Nicht mal meine beste Freundin wusste davon, und meine Eltern mochten ihn so sehr, dass ich ihnen das Herz gebrochen hätte, wenn ich etwas gesagt hätte.


Dann kam aber der Tag, an dem meine beste Freundin zu mir kam, um mir zu erzählen, dass etwas Furchtbares passiert sei, sie hätte mich ein paar Tage vorher besuchen wollen, aber nicht angetroffen, sondern nur meinen Freund. Er hätte sie dann reingebeten und sie hätten gemeinsam etwas getrunken und eins hätte zum anderen geführt. Ich war natürlich furchtbar enttäuscht, aber auch sehr glücklich, da ich jetzt einen handfesten Grund hatte, um mich zu trennen. Wir gingen auseinander, mit meiner Freundin verlor ich den Kontakt, die beiden führten, wie ich über ein paar Ecken gehört hatte, eine Sexbeziehung. Und nun kommt meine Beichte: Ich bin damals nicht zu ihr gegangen und habe ihr erzählt, wie mein Ex wirklich war. Damals hätte sie ihn noch einfach verlassen können, heute haben sie zusammen zwei Kinder - ein Unfall, ob das zweite geplant war, weiß ich nicht. Ich bereue es, dass ich zugelassen habe, dass dieses Schwein sich nicht nur eine weitere Frau zum Schlagen, sondern auch noch Kinder zulegt, und das lässt mich einfach nicht los. Ich war damals so wütend, dass ich die Konsequenzen nicht bedacht habe, und ich bereue es jeden Tag. Eine kleine Strafe habe ich aber schon bekommen: Ich hatte seitdem nicht viel Glück, und auch wenn ich jetzt wieder in einer Beziehung bin, so schön, wie die Anfangszeit mit meinem Ex, war mein Leben nie wieder. Es tut mir leid, was ich getan habe und ich erbitte Absolution.

Ich war drei Jahre lang mit einem Kameruner zusammen und habe mich von ihm getrennt, nachdem ich ihn durch ausgiebiges Mitlesen und Recherchieren auf einer Anti-Bezness-Internetseite als Beznesser identifiziert hatte. Ich war schon zu Beginn der Beziehung auf diese Internetseite gestoßen, weil ich auf der Suche nach Erfahrungsaustausch zu afrodeutschen Beziehungen war. Ich habe auf besagter Internetseite von vielen Frauen gelesen, bei denen die Situation 1:1 meiner zu entsprechen schien, es gab etliche Parallelen. Er war Asylbewerber, hatte gar nichts und verliebte sich scheinbar auf den ersten Blick unsterblich in mich. Ich hatte zwar als Bachelor-Studentin keinen Job und somit kein richtiges Einkommen, aber immerhin die deutsche Staatsbürgerschaft. Ich habe mich letztendlich im Forum besagter Internetseite von Frauen beraten lassen, die ihrer Aussage nach völlig abgeklärt und erfahren in diesem Gebiet sind. Sie rieten mir dringend dazu, den Kontakt zu meinem Freund abzubrechen, denn er sei ein berechnender Betrüger mit all den typischen Bezness-Anzeichen und ich solle mich bloß nicht von meiner rosaroten Brille täuschen lassen, wie so viele andere Frauen.


Die Tatsache, dass ich weder alt, noch hässlich noch finanziell abgesichert bin, hielt mich lange davon ab, mich als Bezness-Opfer zu sehen, aber letztendlich siegte das Misstrauen. Die Trennung war sehr schwer für mich, denn ich liebte ihn wirklich und hatte ewig lange an seine Unschuld und aufrichtige Liebe zu mir geglaubt, wie eben viele Bezness-Opfer. Ich glaubte zu spüren, dass er mich wirklich liebt, aber das sagen ja auch die meisten Bezness-Opfer. Er schien enorm unter der Trennung zu leiden, aber das scheinen ja viele sehr gut vorspielen zu können. Er hat lange Zeit versucht, mich umzustimmen, bis ich dann umgezogen bin und ihn in sozialen Netzwerken etc. blockiert habe. Nun ja, jetzt, einige Jahre und viel Liebeskummer und Trennungsschmerz später, steht er plötzlich vor mir, hat fließend Deutsch sprechen gelernt und hat eine sehr gut bezahlte, gute Position in einem großen Unternehmen (er hat in Kamerun einen guten Studienabschluss gemacht) und eine gesicherte Bleibeberechtigung. Dass er sehr ehrgeizig ist und es unbedingt zu etwas bringen will, hat er mir schon damals erzählt, aber ich hatte es für leeres Gerede gehalten. Ich habe das mit dem Job und der Bleibeberechtigung alles überprüft, es stimmt eindeutig.


Er erzählt mir, dass er all die Jahre versucht hat, Kontakt mit mir aufzunehmen und dass der Gedanke an mich eine riesige Motivation für seine Karriere war. Er sagt, ich bin die Liebe seines Lebens und er möchte für mich sorgen bis an sein Lebensende. Jetzt bin ich diejenige, die finanziell schlecht dasteht und er ist bereit, finanziell komplett für mich aufzukommen. Ich bekomme immer noch weiche Knie und Schmetterlinge im Bauch, wenn er vor mir steht. Ich liebe diesen Mann so sehr, es fühlt sich alles so richtig an mit ihm. Ich beichte, dass ich nur aufgrund einer von frustrierten Frauen betriebenen Hetz-Internetseite einem Menschen misstraut und wehgetan habe, der es nicht verdient hat. Ich beichte, dass ich zugelassen habe, dass diese Frauen mich zu einem misstrauischen Kontrollfreak machen.