In meinem Handy-Telefonbuch ist mein Bruder unter "Arschloch" gespeichert. Wenn er das wüsste...

Ich (w/21) habe leichte Akne. Klar, angefangen hat es in der Pubertät und zieht sich wohl noch ein Weilchen hin, bis sie ganz abklingt. Durch einfaches Sporttreiben würden sie auch ohne Medikamente ein reines Hautbild wie von einem Pfirsich widerspiegeln. Aber ich krieg meinen kleinen Arsch nicht hoch. Bei Gelegenheit, was ziemlich häufig ist, drücke sie mir gegen den guten Rat meines Arztes und gegen den altklugen Rat der verdammten Welt genüsslich aus. Sehe ich im Spiegel nur leichte Hügel oder Dellen, begutachte ich sie, rechne nach Gefühl aus, wie viel Druck von Nöten sei und aus welcher Richtung meine Zeigefinger kommen müssten und möglichst wenig die Haut zu reizen. Manchmal stimmen meine Fingerfertigkeiten mit den Berechnungen überein und der Talg sprudelt entweder langsam oder schnell - je nachdem - aus der verstopften Pore.

Mitunter spritzt die weiße (Dick-)Flüssigkeit ein paar Zentimeter weit vom Spiegel weg auf Armaturen oder meine Kleidung. Habe ich mal einen schlechten Tag, kann es sein, dass ich so viel Kraft aufwende, dass die Stelle hinterher etwas blutet und die Haut aufgekratzt ist. Am nächsten Tag sieht die Stelle entsprechend gerötet aus. Da ich diese Methode mit so gut wie allen vergrößerten erkennbaren Pickeln oder Mitesser anwende, habe ich vereinzelt rote Punkte im Gesicht verteilt. Unterscheiden sich in kleinen Nuancen in Form und Farbe. Sieht schon nicht schön aus, aber es ist meine Sucht, ich kann damit nicht aufhören. Wenn sich meine masochistische Phase zuspitzt und mein Scar-Face aus mindestens fünf Kratern besteht, die auch noch mit blauen Flecken unterlegt sind, sage ich mir: "Ich hör auf! Egal, ob der Talg am Ende aus den Pickeln mit einem blendenden Weiß leuchtet und von allein rausspritzt."

Leider hält dieser gute Vorsatz nur drei, vier Tage, maximal anderthalb Wochen, bis ich wieder Hand anlege und mich verstümmle. An einigen Stellen um die Nase herum sind auch schon kleine Äderchen zu sehen. Medizinischer Fachausdruck: Couperose. Ich hab sie mir wegmachen lassen und nun sind sie im Begriff wieder zu kommen. Ich fing schon früh an, zu drücken. Ich hab es als erstes bei meiner Mutter, aber öfters bei meinen älteren Schwestern gesehen, wie sie alle drückend vorm Flurspiegel standen. Vielleicht sind sie ähnlich wie ich und können keinem Spiegel in vertrauter Umgebung widerstehen, um die autorisierte Lebensform zu beobachten, wie prächtig sie blühen und sich entwickeln.

Ich (w/18) muss beichten: Seit mich mein ich meinen Freund verließ, habe ich ein Problem. Als wir noch zusammen waren, war Sex unsere liebste Beschäftigung. Er war ein mega Hengst und befriedigte mich, wann immer ich wollte. Doch eines Tages erwischte ich ihn, wie er mit einer Schlampe im Internet chatete. Es war eine dieser einschlägigen Plattformen. Im Nachhinein hat er mir gestanden, mich betrogen zu haben. Naja Pech für ihn, so ein geiles Stück wie mich gehen zu lassen. Aber nun bin ich ganz alleine. Und seit einigen Wochen habe ich eine Lust in mir, die unbedingt gestillt werden will!

Seit ich nicht mehr Sex habe, bin ich wie auf Kohlen, ich platze fast vor Geilheit. Ich kann es mir quasi jederzeit selber tun und komme immer mega krass. Aber meine immerfeuchte F*t*e hat einfach nicht genug. Ich mache es jeden Abend im Bett und neuerdings auch im Geschäft auf dem Klo. Muss mich ganz schön zusammenreißen, um nicht zu schreien. Ich habe schon alles versucht. Es gibt bald nichts mehr bei mir zu Hause, was noch nicht in meinem L*stloch war. Ich bin süchtig nach etwas hartem, dicken zwischen meinen Beinen und in meinem Arsch. Ich will keinen Freund mehr. Nicht jetzt, er hat mich zu sehr verletzt, aber meine Lust muss gestillt werden.

1. Ich habe von der 1. bis zur 10. Klasse jeden Tag dasselbe Mädchen gehänselt. Ich erfuhr, dass sie seit der 5. Klasse psychologisch betreut wird.
2. Ich habe was gegen Ausländer, aber nicht gegen Schwarze, nur gegen Türken.
3. Auf der Konfirmationsfahrt haben meine Kumpels und ich ins von uns zubereitete Essen gespuckt und Dreck hineingeworfen.
4. Ich habe mir von vielen Kumpels Spiele ausgeliehen und diese dann verkauft.
5. Ich stehe voll auf dicke, schwarze Ärsche.
6. Ich lüge viel, ohne dass ich es merke.
7. Ich habe, als ich noch jung war, Drogen genommen und verkauft.
8. Jedes Mal nach dem Sex mit einer Frau werde ich sehr aggressiv und hätte am Liebsten, dass sie verschwindet.
9. Ich war im Puff/FKK-Club, während ich eine Freundin hatte.
10. Derzeit habe ich eine Freundin, bin jedoch ständig auf der Suche. nach was Neuem und nehme alles mit, was ich kriegen kann.

Letztes Jahr habe ich meine mittlere Reife gemacht und bin dann auf eine andere Schule gegangen, um meine Fachhochschulreife zu machen. Die habe ich dann derbe verkackt und bin zum Halbjahr geflogen. Jetzt sitze ich zu Hause und sollte eigentlich Bewerbungen schreiben und Praktika machen. Aber ich sitze nur den ganzen Tag rum und tue gar nichts. Früher habe ich immer über diese Leute gelästert, die arbeitslos und asozial sind und nichts tun. Ich bin nun auf dem besten Weg, selbst einer von denen zu werden, aber ich bin auf keinen Fall stolz drauf. Ich wohne in einem kleinen Kaff in Bayern und meine ganzen Freunde wohnen mindestens zehn Kilometer weit weg, also sitze ich den ganzen Tag daheim und habe eigentlich keine sozialen Kontakte unter der Woche.

Ich wiege über 100 Kilo und habe noch nie eine Frau leidenschaftlich geküsst, somit auch noch nie eine feste Freundin gehabt. Meine Träg- und Faulheit zerstören mein ganzes Leben, aber ich bin einfach nicht in der Lage, etwas daran zu ändern. Ich komme mir vor wie ein totaler Versager und die Einsamkeit und Sehnsucht nach einer Frau in meinem Leben fressen mich Tag für Tag mehr auf. Meine Familie ist gerade dabei, auseinanderzubrechen und jeder sagt, ich soll endlich mal meinen Arsch hochkriegen. Ich weiß, dass sie verdammt recht haben, aber ich schaffe es einfach nicht, weil ich so willenlos bin.