Ich (m/26) möchte beichten, dass ich inzwischen ein blöder Arsch geworden bin, weil der Rest der Menschheit einem einfach keine andere Wahl lässt. Ich glaubte jahrelang an so etwas wie Selbstwertgefühl, Vertrauen und Treue. Allerdings wurde ich bisher immer nur verarscht. Ich war in drei festen Beziehungen und allesamt waren etwas Besonderes für mich. Ich weigerte mich immer so zu werden wie alle anderen Kerle in meinem Alter, welche sonnenbebrillt durch Nachtclubs laufen und Frauen für kurze Nächte aufreißen. Ich dachte immer, ich könnte dann nicht mehr in den Spiegel sehen und dass Frauen schon zu schätzen wissen, wenn sie auf jemanden ehrlichen und treuen stoßen und das dann auch zu spüren bekommen.

Versteht mich hier nicht völlig falsch, ich war in den Beziehungen keine Heulsuse im Bett oder sonst, ich wollte mich nur halt nicht zu jeder dämlichen Bettgeschichte hinreißen lassen. Ich versuchte immer, meiner Partnerin klarzumachen, wie sehr ich sie schätze und dass ich sie nie verlieren will. Daher wahrscheinlich auch die erschreckend niedrige Zahl von drei Frauen (bis neulich halt). Im Großen und Ganzen kann man sagen, dass ich in allen Beziehungen immer hintergangen wurde und am Ende allein dastand. Wenn ich überlege, wie viele geile Seitensprünge ich habe sausen lassen, weil ich mir selbst geschworen hatte, so etwas niemals zu tun! Echt schade drum. Inzwischen habe ich mich gefügt und ziehe am Wochenende, wenn es gut läuft, auch mal irgendeine Partymaus durch und fühle mich kein bisschen schlecht dabei. Manchmal allerdings wünsche ich mir mein altes Ich zurück und male mir aus, wie es wäre, wenn einfach mal nicht so viel verdammte Scheiße passieren würde. Aber wen kümmert es, anscheinend kann man nur als Arschloch in dieser Welt überleben. Ich mag mich und der Rest kann mich mal!

Ein Kumpel ist gestern besoffen in eine Glasscherbe gefallen - mit dem Arsch. Haben ihn ins Krankenhaus zum Nähen gebracht, während er da drin war, haben wir uns Rollstühle gesucht und sind durchs Krankenhaus geheizt. Am Ende haben wir im Warteraum geschlafen - was brauchen die auch so lange? Der Chefarzt hat sich nicht mehr eingekriegt vor Lachen. Ich habe nur gehört: Herr Doktor, dass müssen sie sich anschauen. Doktor: Was muss ich mir anschauen? Hahahaha! - sechs besoffene, schlafende, eingesaute, Jugendliche.

Hatte letztens eine kleine Affäre mit einer 22-jährigen, knackärschigen Mitarbeiterin. Sie hat sich scheinbar in mich verliebt und rennt mir jetzt schon seit zwei Wochen heftigst hinterher. Da ich Zugriff auf alle Logs der Firma habe, hat mich doch mal brennend interessiert, was sie und ihre tolle Freundin über mich so schreiben. Dabei ist mir fast das Herz stehen geblieben, als ich las, dass sie mir eine Schwangerschaft vorgaukeln will. Habe dies kurz noch mal mit ihrer Periode überprüft - Schwangerschaft theoretisch unmöglich. Heute will sie mit mir "dringend unter vier Augen reden." Ich werde ihr kurz einige biologische Fakten zum Thema Fruchtbarkeit um die Ohren schmeißen und sie danach lachend stehen lassen.

Ich (m/36) bin definitiv sexsüchtig! Das ist weder lustig, noch etwas zum Angeben oder Prahlen. Es fängt damit an, dass ich morgens Sex mit meiner Frau habe, in der Hoffnung, so den Tag durchstehen zu können. Dieses befriedigte Gefühl hält leider nur max. 2 Stunden […]

Ich habe mal bei einer sehr miesen Pizzeria gearbeitet. Der Chef war ein Vollidiot und hat mir 2,50 Euro die Stunde gegeben. Plus Trinkgeld, das ich behalten durfte. Er hat die Situation, dass ich nichts anderes finde, knallhart ausgenutzt und auch nicht davor gescheut, mir seine Fehler in die Schuhe zu schieben und mich anzuschreien. Deshalb ließ ich mir ein paar Gemeinheiten einfallen.

1. Das Lieferauto, welches eh am Abkacken war, hatte einen Riss im Kühlerschlauch. Ich habe das Ding derbe getreten, bis er endgültig durch und das Wasser raus war. Ich habe ihn dann den ganzen Abend gefahren, mit einer schönen Dampfwolke, bis er komplett im Arsch war. Den Wagen musste er verkaufen und einen neuen anschaffen.

2. Ich habe eine Laktose-Intoleranz. Einmal habe ich mich schön mit Sahne vollgestopft und bin dann zum Arzt wegen meiner Scheißerei. Dem habe ich, ohne mit der Wimper zu zucken, erzählt, dass ich bei der Pizzeria arbeite und zuletzt eine Pizza dort aß. Schließlich landete das Gesundheitsamt dort und der Laden wurde vorerst geschlossen, da unter anderem auch Rattenscheiße im Laden selbst gefunden wurde. Achso - habe ich erzählt, dass der Arzt weiß, dass ich gegen Mäuse und Ratten allergisch bin? Hrhr.

3. Ein Pizzalieferdienst braucht ein Telefon. Eines Tages habe ich die Telefone aufgeschraubt, die Lautsprecher rausgeholt und wieder zugeschraubt. Mensch, war das lustig. Der Umsatz eines ganzen Abends ging flöten.

4. Ich habe jedes Mal den vollen Pizzakarton oder die Nudeln durchgeschüttelt, damit es Scheiße aussieht und bei jeder Beschwerde den Leuten erzählt, dass mein Chef ein Arschloch ist und sie bei der anderen Pizzeria bestellen sollen, die in derselben Stadt ansässig ist. Wisst ihr, wo ich jetzt arbeite? Genau, bei der anderen Pizzeria. Und es gibt keine Probleme mehr.