Einer meiner Freunde ist fett und äußerst ungepflegt. Dennoch hat er ständig eine mega geile Mieze am Start und wenn ich diese Vögelgeschichten nicht schon gesehen hätte, würde ich sie nicht glauben. Und was ist sein Geheimnis? Er hat ein Porsche Cabriolet, eine schöne S-Klasse und fett Kohle. Wie er sagt, muss er nur bei einer der Kneipen oder Discos der Stadt anhalten, die Tür öffnen, und schon steigen sie reihenweise ein. Jetzt könnte man meinen, das seien ausschließlich billige doofe Tussen. Aber oh nein, manche sind sehr gebildet, sehr hübsch, haben einen guten Job oder sind erfolgreich selbständig. Ich könnte gerade kotzen. Aber irgendwie finde ich das seltsam, nahezu unfassbar. Aber mein Trost ist der, dass seine Liebeleien nicht lange anhalten. Ich dagegen fahre ein Uralt-mega-hässliches-Auto, bin glücklich verheiratet und habe zwei super Kinder. Offensichtlich habe ich wohl die fast einzige Frau in Deutschland erwischt, die noch normal ist.

Letztens wurde ich (m/24) Opfer einer Staubsaugervertreterin. Ich wohne in einer ländlichen Gegend und blieb bisher von solchen Leuten verschont, weil hier wohl kaum genug von diesen Dingern an den Mann zu bringen sind. Aber nun ist doch eine aufgetaucht. Normalerweise würde ich die Haustüre gar nicht öffnen, aber wie es der Zufall will, habe ich gerade mein Auto sauber gemacht, als hinter mir plötzlich jemand sagt: "Einen wunderschönen guten Tag." Ich drehte mich um, da stand eine Frau in meinem Alter hinter mir, in der einen Hand eine Aktentasche, in der anderen Hand einen Staubsauger. Mein erster Kommentar war: "Tut mir leid, ich habe bereits einen Staubsauger, der funktioniert wahnsinnig gut, ich brauche keinen anderen!" Sie lächelte dennoch vergnügt und meinte, ihrer sei aber besser und der habe ja so viele Möglichkeiten und würde sauber machen wie kein anderer. Ich habe ihr dann nochmals bestätigt, dass ich bereits stolzer Besitzer eines Staubsaugers bin und keinen kaufen möchte. Sie blieb dennoch sehr gelassen und meinte: "Wer redet denn von Kaufen? Ich will ihnen doch nur einen kostenlosen Leistungstest anbieten." Bei diesem Satz fing es an, in mir zu kochen.

So viel Dreistigkeit ist selbst für einen ruheliebenden Menschen wie mich zu viel! Natürlich wäre der Leistungstest kostenlos, hinterher würde sie mich jedoch davon überzeugen wollen, so ein Ding zu kaufen. Also habe ich nochmals gesagt: "Bitte, ich möchte wirklich keinen kaufen." Sie: "Ich will ihnen ja auch gar keinen verkaufen, sondern ihn nur mal vorführen!" Aber sicher doch, ein Staubsaugervertreter kommt ausdrücklich zum Nicht-Verkaufen vorbei. Ein Schelm, wer Böses dabei denkt. Nun war auch meine Engelsgeduld am Ende und ich habe zu ihr gesagt: "Sie saugen wohl gerne, gell?". Sie meinte: "Ja klar, mit diesem Modell hier könnte ich den ganzen Tag nichts anderes tun". Ich habe darauf geantwortet: "Ich habe auch etwas zum Saugen, kostenloser Leistungstest inklusive!" Gleichzeitig habe ich den Gürtel meiner Hose gelockert und den Reißverschluss aufgemacht. Unterwäsche hatte ich natürlich an. Frech grinsend habe ich dann noch hinzugefügt: "Mit dem können sie saugen, blasen und er passt in jede Spalte! Das Rohr ist übrigens extralang!" Mit offenem Mund, rot werdendem Kopf und hochgezogenen Augenbrauen ist die liebe Dame dann aus meiner Ausfahrt gelaufen und hat mir noch ein "Perversling" an den Kopf geworfen. Wenig später sah ich ihr Firmenauto vorbeifahren. Scheinbar habe ich noch gleichzeitig meine Nachbarschaft vor der Frau gerettet, die sie wohl noch abgeklappert hätte, wenn ich ihr nicht den Schock fürs Leben verpasst hätte. Ich hoffe, sie hat es nicht persönlich genommen.

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Als ich 14 Jahre alt war, hatte ich Sportunterricht. Wir mussten Fußball spielen und ich konnte einen Mitschüler nicht sehr leiden, er mich auch nicht. Er sagte zu mir schlimme Sachen über meine Mutter und spielte sich auf wie der letzte Arsch! Ich habe dann sofort […]