Hiermit möchte ich mich bei allen Mitmenschen bedanken, die sich in den letzten vier Monaten, während meiner Chemotherapie, um mich gekümmert haben.


Chef: Tut mir Leid, dass ich in letzter Zeit nicht auf der Arbeit war. Ich werde ab dem 14. September wieder zur Verfügung stehen.

Mom: Tut mir Leid, dass ich die halbe Wohnung vollgekotzt habe und es nicht wegräumen konnte.

Bruder: Tut mir Leid, dass ich an Deinem Geburtstag Kopfschmerzen vorgespielt habe, nur um den ganzen Tag im Bett liegen zu dürfen und mich erholen zu können.

Schwestern: Tut mir Leid, dass ich wegen jeder Kleinigkeit die Klingel benutzt habe und zu faul war mich aus dem Bett zu bewegen. Ich weiß, die Eiswürfel, das Eis, euer Kaffee, ich hätte alles selbst holen können.

Es tut mir wirklich Leid. Da ich aber selbst in der Pflege tätig bin, möchte ich noch eins sagen: Ich habe etwas gelernt. Jedes einzelne Bedürfnis eines pflegebedürftigen Menschen zu respektieren. Ich sehe dies als zweite Chance und werde meine Arbeit mit mehr Liebe und Beachtung ausführen.

Ich möchte beichten, dass ich auf den Wasen in Stuttgart zweimal in mein Dirndl gepinkelt habe, da ich mitten in der Schlange vor dem Festzelt stand und keine andere Möglichkeit hatte. Zum Glück hat es ziemlich stark geregnet und man hat nichts gesehen. Trotzdem schäme ich mich ein bisschen dafür, dass ich trotzdem noch im Zelt war und dass ich mit meinen immerhin 24 Jahren meine Blase etwa so gut im Griff habe wie ein zweijähriges Kind. Ich bitte um Vergebung.

Neulich machte ich mit meiner Freundin ein paar Schweinereien, doch aus irgendeinem Grund wollte sie bestimmte Praktiken nicht. Sie wehrte sich und fing an mich ziemlich fest am ganzen Körper zu kratzen, das kleine Raubkätzchen. Sie hat wirklich lange Fingernägel […]

Vor ein paar Jahren hatte ich eine Chefin - sie mochte mich nicht, ich mochte sie nicht. Als sie dann das Unternehmen verließ, waren wie beide wohl gleichermaßen froh darüber. Einige Monate später lag ich morgens in einer großen Therme in Erding in einer eher dunkleren Sauna und schwitzte so vor mich hin. Es kamen zwei Damen herein und legten sich nahe meiner Bank hin und begannen ein Gespräch, in dem die eine der anderen nochmals einen schönen Geburtstag wünschte und einen erholsamen Wellness-Tag. Schon schnell erkannte ich die Stimme der zweiten Dame, des Geburtstagskindes: Meine Ex-Chefin! Und wie ich mich so zu ihr hindrehe und meine Wahrnehmung optisch zu bestätigen, schaue ich von unten die Beine herauf zwischen die leicht gespreizten Schenkel meiner Ex-Chefin und sage: "Hallo, I***!" Nicht, dass dies für mich ein sonderlich erotischer Augenblick war, ist mir die Frau noch heute zutiefst zuwider und abstoßend. Meine Ex-Chefin erkannte auch mich, raffte ihr Handtuch zusammen und verließ fluchtartig die Sauna. An ihrer Liege packte sie dann ihre sieben Sachen zusammen. Ihre Freundin versuchte sie noch umzustimmen, dass sie doch für einen ganzen Tag bezahlt hätten, Massagen gebucht und einen tollen Tag verbringen wollten. Nach einer Minute verließen beide die Therme. Ich hatte meiner Ex-Chefin den Tag und das Geburtstagsgeschenk vermiest! Damit nicht genug, erzähle ich doch auch heute noch gerne die Geschichte unter Kollegen und schildere in klaren Worten, was diese ansonsten ach-so-gepflegte Dame für eine Riesen-Afrolook-Frisur zwischen den Beinen hat und wie lang ihre Achselhaare sind. Und am meisten freue ich mich darüber, wenn ich von Kollegen das Feedback Retoure bekomme, wie peinlich ihr das noch immer ist, dass ich sie damals nackt in der Sauna gesehen habe und ihr den Tag versaut habe.

Vor einigen Monaten habe ich in einer Disko einen Typen kennengelernt. Kurzerhand nahm ich ihn mit nach Hause. Da ich aber schon voll wie 10 Russen am Bau war, wollte ich einfach nur pennen. Ich wollte und hatte deshalb keinerlei Lust auf Koitus. Ich bin dann auch recht zügig eingepennt. Als ich dann jedoch früh am Morgen aus meinem Todesrausch erwachte, musste ich feststellen, dass das gesamte Bett triefend nass war. Und der Alte? Der lag friedlich schlummernd in meiner Brunze. Nachdem ich mich halbwegs von dem Schock erholt hatte, besorgte ich mir ziemlich viele Handtücher und kleidete damit die Stelle aus. So konnte ich auch noch 1-2 Stündchen im Trockenen schlummern. Als wir dann erwachten, fragte er sich natürlich, was das mit den Handtüchern sollte. Ich behauptete, ich hätte Wasser verschüttert, da ich noch einen Tatterer vom Vorabend hatte. Der Typ tut mir total Leid; hat nichts ahnend in meiner Brühe gepennt und kam nicht einmal zum Stich! Der Arme.