Ich möchte beichten, dass ich es hasse, wenn meine Arbeitskollegen jeden Morgen in mein Büro kommen und mir alle zur Begrüßung die Hand geben. Die Eine hat ziemlich raue Haut, eine Art Schuppenflechte, die andere hat eine missgebildete Hand und jemand anderes wiederum […]

Vor einigen Jahren wollte ich mich in einem etwas teureren Fitnessstudio anmelden, weil ich keine Lust auf die typische McFit-Klientel hatte. Dieses Studio hat ein ärztliches Gutachten verlangt, das bestätigt, dass man gesundheitlich in der Lage ist, zu trainieren. Ich habe nun also diesen Test gemacht, ein Leistungs-EKG. Dieser Test war total anstrengend, aber ich habe ihn bestanden. Das Ding war aber dann, dass ich dann irgendwie doch keine Lust mehr hatte, zu trainieren. Also habe ich mich total abgerackert, nur um zu der Erkenntnis zu gelangen, dass ich Null Bock habe, mich abzurackern.

Ich [m] muss etwas ziemlich bösartiges beichten. Mein sechzehntes Lebensjahr war eine sehr nervenaufreibende Zeit für mich. Ich hatte ständig Streitereien mit meinen Eltern und in meiner halbherzig ausgeführten Lehre als Bürokaufmann musste ich mich zusätzlich mit ätzenden Kollegen herumschlagen. Auch war ich damals ein verkappter Pubertärmisanthrop und dementsprechend gingen mir meine Mitmenschen, sowie die Gesellschaft tierisch auf den Geist. Dementsprechend war meine Laune, wenn mich irgendjemand auf der Straße ansprach.
Eines Tages saß ich, wie jeden Abend, nach einem anstrengenden Arbeitstag auf einer Bahnhofsbank und betete verzweifelt, dass der Zug endlich einfährt, damit ich endlich nach Hause darf. Da bemerkte mich ein ausländischer Bettler, der schon zu mir herüberschlürfte und mich um Geld anschwatzte. Ich kannte den Mann schon zu gut, da er mich fast jeden dritten Abend beharrlich ansprach, auch wenn er von mir meistens solange ignoriert wurde bis er aufgab und sich ein anderes Opfer suchte. Seine Masche war immer die selbe: Erst hielt er mir einen folierten Zettel vor die Nase auf dem stand, dass sein Haus in Rumänien von einem Sturm zerstört wurde und er jetzt hier in Deutschland betteln müsste um seine Familie zu ernähren. Nachdem ich den Zettel augenscheinlich gelesen hatte, ging er mir mit einem weinerlichen "Bitte, Bitte" minutenlang auf die Nerven. Mit Reden war nicht viel, da er keinen Brocken Deutsch konnte. Da ich damals einen verdammt schlechten Tag hatte, nahm ich dem Bettler den Zettel einfach mal aus der Hand. Ich schrieb mit meinem Edding ganz groß "Leck mich" darauf und gab ihm den Wisch wieder zurück. Er schaute mich zuerst verwirrt an, verstand aber anscheinend meine Botschaft und zog von dannen. Natürlich sprach er mich nie wieder an. Damals fühlte ich mich richtig gut deswegen. Heute allerdings tut mir diese kaltherzige und miese Aktion schon ziemlich Leid. Ich bitte um Vergebung.

Ich war vor mehreren Wochen mit einigen Freunden unterwegs und wie immer, gab es jede Menge Hochprozentiges. Alle waren gut drauf und der Abend neigte sich dem Ende entgegen. Als ich dann irgendwann nach Hause getorkelt bin, fiel ich auch direkt ins Bett. Alles war gut und ich schlief ein. Nach ein paar Minuten wachte ich plötzlich mit einem unguten Gefühl auf. Ich verspürte einen starken Reiz mich mal gepflegt zu übergeben. Ich merkte auch sofort, dass ich es nicht mehr bis ins Badezimmer im Erdgeschoss schaffen würde. Meine letzte Rettung um nicht mein Bett oder den Teppich vollzukübeln - das Fenster. Als ich das Fenster öffnete sah ich das Fliegengitter. Da mir die Brühe schon wortwörtlich im Halse stand, riss ich das Fliegengitter mit Gewalt auf und entleerte mich aus dem ersten Geschoss unseres Hauses direkt in unseren Garten. Danach ging es mir sehr viel besser und ich ging wieder schlafen.


Am nächsten Morgen entdeckte ich dann das Chaos. Ich habe zwar die meisten Kotzbrocken in den Garten befördert bekommen, allerdings landete einiges auch auf der Fensterbank und in der Heizung. Vom Geruch ganz zu schweigen. Erstmal machte ich mich daran, die Fensterbank und die Heizung zu säubern. Wie es roch, wenn man die Heizung an machte, kann sich wohl jeder vorstellen. Den Rest im Garten beseitigte der Regen. Ein paar Tage später entdeckte mein Vater jedoch das zerrissene Fliegengitter und ich wusste erst mal nicht, was ich sagen sollte. Doch dann kam mir die Idee! Unser Kater. Ich erzählte meinem Vater, dass der Kater das Fliegengitter mit seinen Krallen zerfetzte und mein Vater glaubte mir. Ich kam also super aus der Sache raus. Unser Kater dürfte jedoch ein paar Tage in kein Zimmer, in dem Gardinen oder ähnliches waren. Danke Miezi, dass du mich vor einer verdammt peinlichen Situation bewahrt hast.

Ich arbeite als Altenpfleger in einem Pflegeheim und die Arbeit mit den alten Leutchen macht mir auch riesigen Spaß und ist meine Berufung. Ein Problem vieler Bewohner ist die Verstopfung, zum Beispiel durch zu wenig Bewegung oder zu wenig Flüssigkeit. Ein Bewohner, der geistig noch voll fit war und ein besonders liebenswerter Mensch, aber leider nicht mehr gehen konnte, plagte sich nun seit einigen Tagen mit einer solchen Verstopfung. Er saß mehrere Male täglich auf dem Klo, ohne nennenswerten Erfolg. Nach drei Tagen und einer wieder mal ziemlich langen Sitzung, während derer ich ihn natürlich allein ließ, klingelte er vom Klo aus und ich hob ihn mit dem Stehlifter (das ist so eine Art kleiner Kran) vom Klo hoch, putzte seinen Hintern ab und setzte ihn in den Rollstuhl. Dann entdeckte ich in der Toilette den größten Kackhaufen aller Zeiten. Ich drehte mich zu ihm um und sagte: "Herzlichen Glückwunsch, Herr Z., es ist ein kräftiger, gesunder Knabe! Wollen Sie die Nabelschnur durchschneiden?" Er schmunzelte zwar, aber ich glaube, es war ihm sehr peinlich. Ich habe kurz darauf (aus anderen Gründen) das Heim gewechselt und jetzt erfahren, dass er vor kurzem gestorben ist. Es tut mir sehr Leid, dass ich einen Witz auf seine Kosten gemacht habe, den er vielleicht nicht annähernd so komisch fand wie ich. Des Weiteren tut mir auch Leid, dass ich mich auch heute noch darüber totlachen kann.