Ich beichte, dass ich heute, also am Samstag, vergessen habe, die bestellten Blumen vom Blumenladen abzuholen. Mein Opa hätte morgen Geburtstag gehabt, allerdings ist er in diesem Jahr verstorben und ich habe die Blumen für den Friedhof bestellt. Jetzt hoffe ich, dass der Blumenladen am Sonntag geöffnet hat. Ansonsten weiß ich nicht, was ich machen bzw. wie ich mir das verzeihen soll. Es ist schließlich der erste Geburtstag, den er nicht mehr erlebt. Alleine deshalb wird es schon sehr eigenartig sein, aber dann vergesse ich Idiot auch noch die Blumen!

Ich (w/37) hasse meinen Kollegen, obwohl mir das manchmal echt leidtut und ich das zu ändern versuche. Aber es gibt kaum jemanden, der mir mehr auf die Nerven geht! Er will immer übertrieben höflich behandelt werden, haut aber zum Teil verbal um sich, macht Witze, die einfach nur fies sind und irgendwie ekelt er mich auch an. Ich habe noch nie jemanden erlebt, der so laut isst! Immer dieses widerliche Geschlecke und Geschmatze. Als ob er einen Markknochen aussaugen würde - und dann knabbert er eigentlich an einem trockenen Brötchen herum! Nebenher summt er auch ständig. Leider immer dieselben zwei Melodien. Zum wahnsinnig werden! Erzählt man mal von etwas, das einem Spaß macht, funkt er dazwischen, dass er diese Sache ja sowieso immer blöd gefunden hat. Er stellt einen gern als etwas dämlich und lächerlich hin. Immer muss jemand "unter" ihm stehen, er muss auf jemanden herabschauen können. Ich weiß, dass er es nicht immer leicht gehabt hat, denn ich kenne ehemalige Klassenkameraden von ihm, und dass er ein ganz winziges Selbstbewusstsein hat. Kurz gesagt weiß ich also, dass er eine ganz arme Sau ist. Klar, er steht sich immer selbst im Weg, keiner mag ihn wirklich, und so weiter. Oft ist er so unglücklich und verkappt - aber, wenn man ihm etwas Gutes tut, tritt er einen bei der nächsten Gelegenheit wieder in den Hintern. Ich beichte, dass dieser Mann allein durch seine bloße Anwesenheit irre Aggressionen in mir verursacht, die ich immer unterdrücke. Und dass ich mir schäbig vorkomme, weil ich über dem Ganzen stehen sollte.

Ich (m/26/gut gebaut) war bis zu meinem 17. Lebensjahr ein Moppelchen, um nicht zu sagen: richtig fett, und bin mittlerweile sehr stolz auf meinen geringen Körperfettanteil. Ich gehe seit Jahren vier Mal die Woche ins Studio und trainiere wirklich hart, um meine Muskeln über den aktuellen Stand hinaus zu definieren. Aber ich vermisse das gute, fettige, kohlenhydratreiche Essen, ich vermisse es, so viele Chips wie nur irgend möglich in mich rein zu stopfen. Aus diesem Vermissen entstand dann irgendwie das Ritual, mich nach dem Training verschwitzt in ein Fast-Food-Restaurant zu setzen und Unterschichtlern beim Fressen zuzugucken. Ein Freund von mir arbeitet da und hat es irgendwie geklärt, dass mich von den Mitarbeitern keiner auffordert zu gehen, auch wenn ich nur da sitze und nichts bestelle. Es ist einfach so ein gutes Gefühl, zu sehen, was sich Menschen für Dreck in den Körper hauen. Gefühlsmäßig eine Mischung aus Hass und Liebe. Hass, weil es ihnen anscheinend völlig egal ist, wie sie aussehen, wie sie auseinandergehen, wie fettig triefend ihre Gesichter vor und nach dem Essen aussehen. Liebe dem Essen gegenüber: Liebe, weil ich irgendwie dankbar dafür bin, dass sie es vor meinen Augen essen, dass ich dabei sein darf, dass ich es nicht essen muss, obwohl ich es doch will.


Der Grund, warum ich das hier schreibe, ist, weil meine Sucht heute überhandgenommen hat und ich mich selbst verabscheue. Ich habe mir heute nach reiflicher Überlegung und dem Erreichen eines mir selbst gesetzten Ziels ein Menü geholt. Ein Burger mit Fanta und Ketchup zu den Pommes. Ich habe mich gefühlt wie Gott in Frankreich. Ich hatte bezahlt und das Essen vor mir auf dem Tablett. Und plötzlich drehte sich mir der Magen um. Ich konnte nicht. Ich konnte es einfach nicht essen. Also bin ich raus. Mit meinem Essen in den Händen raus aus dem Laden und irgendwo hin. Ich wollte da einfach nur noch weg. Als sich mein Magen so langsam wieder beruhigte, sah ich in einer Eingangstür zu einer Bank einen Penner sitzen. Ich überlegte nicht lange und gab ihm mein Menü. Er nahm es dankend an und fing direkt damit an, die Pommes zu verspeisen, während er versuchte, gleichzeitig von der Fanta zu trinken. Ein Stück Pommes blieb ihm im ungepflegten Bart hängen. Ich konnte nicht weggucken. Ich gab mir in Gedanken selbst Ohrfeigen dafür, aber dieses Szenario machte mich an. Ich sagte ihm, er solle doch mal von dem Burger probieren. Er stellte die Pommes neben sich und griff zum Burger. Er öffnete die Verpackung und nahm einen Bissen. Wie ich gehofft hatte, blieben Salat und Soße in seinem Bart kleben.


Ich konnte nicht mehr. Ich konnte nicht anders. Ich holte mein Portemonnaie aus meiner Hosentasche und warf ihm 20 Euro vor die Füße. Ich sagte, er solle sich den Burger ins Gesicht schmieren. Ich stand für kurze Zeit völlig reglos da. Wir sahen uns an. Ich wollte das sehen. Und er tat es. Er nahm den Burger, klappte ihn auf und rieb sich damit ein. Ich spürte, wie ich langsam eine Erektion bekam, und rannte weg. Ich rannte so schnell ich konnte und musste mich in einer Seitenstraße übergeben. Ich hasse mich für das, was ich getan habe. Ich hoffe der Obdachlose kann mit dem Geld irgendetwas anfangen.

Ich muss beichten, dass ich meine langjährige Freundin langsam nicht mehr so richtig attraktiv finde. Als ich sie kennenlernte und wir dann zusammenkamen, war sie ein hübsches Ding mit gesunden weiblichen Rundungen, was ich sehr attraktiv finde. Sie war höchstens ein paar Pfund über meinem Schönheitsideal, was mich nie störte, denn sie ist sonst die liebenswerteste Frau, die ich je kennengelernt habe. Ich liebe sie über alles und sie ist die Eine, mit der ich meine Zukunft verbringen will. Nun hat sie vor gut einem Jahr den Schlankheitswahn entdeckt, der durch die Medien ja so schön vorgelebt wird. Sie trieb Sport, ernährte sich bewusst und verzichtete auf vieles. Und bald fingen die Pfunde an zu purzeln. So weit, so gut, dachte ich damals, denn sie blühte richtig auf dabei und nach nicht allzu langer Zeit entsprach sie auch genau meinem Schönheitsideal: 1,70 Meter groß und etwa 60 Kilo schwer, für mich perfekt und der Inbegriff einer hübschen, gesunden, weiblichen jungen Frau. Nun hat dieser anfängliche Erfolg sie natürlich zusätzlich motiviert, noch mehr abzunehmen. Ich habe sie immer unterstützt, auch wenn sie mir schon langsam zu dünn wurde.

Mir machte es lange Freude ihr beim Abnehmen zuzusehen, denn ich sah, wie glücklich sie mit ihrem neuen Körper war. Irgendwann kam bei mir der Punkt, an dem ich dachte, jetzt ist aber langsam gut. Wenn ich solche Hungerhaken in den Zeitschriften oder auch auf der Straße sehe, denke ich immer nur: "Mädel, du wärst so schön, wenn du nur mal endlich etwas essen würdest." Solche Gedanken kommen immer mehr auch bei meiner Freundin auf. Ich danke Gott, dass sie in dem ganzen Abnehm-Wahn wenigstens nicht ihre Oberweite verloren hat. Doch dass ich mittlerweile beim Sex von hinten wie von vorne ihre Rippen zählen kann und mir, wenn sie ihren Unterleib anspannt, fast ihre Beckenknochen ins Gesicht springen, damit bekomme ich immer mehr meine liebe Mühe. Der Sex mit ihr ist ansonsten super, häufig genug und wir leben auch gemeinsam unsere Fantasien aus, da fehlt mir, auch nach all den Jahren, absolut überhaupt nichts. Manchmal denke ich, was ich doch für ein oberflächliches Arschloch bin, denn wie gesagt hat sie genau den Charakter, welchen ich immer bei einer Frau gesucht habe. Doch wenn ich sie nackt vor mir habe, denke ich nur noch an die etwa 210 Knochen im menschlichen Körper - und nicht mehr daran, was für eine geile Frau da vor mir steht.

Auch sie darauf anzusprechen traue ich mich nicht, denn für sie ist Abnehmen momentan das Schönste, was es gibt. Und ich sehe auch, wie glücklich sie dabei ist, und das macht mich ja auch glücklich. Denn meine Liebe zu ihr ist ungetrübt und hält noch einiges aus, ich kann mir nicht mehr vorstellen, ohne sie zu sein. Dennoch habe ich Angst, bald ein richtiges Klappergerüst an meiner Seite zu haben, bei dem ich befürchten muss, irgendetwas zu zerbrechen, wenn es mal wilder wird. Spätestens, wenn es ungesund wird, schreite ich dann ein - doch bis da sind es auch noch ein paar Kilo. Doch ich hoffe, auch wenn ich es nicht glaube, dass meine Freundin schon vorher die Bremse zieht und vielleicht auch wieder ein paar wenige Pfund zunimmt.

In der Unter- und Mittelstufe des Gymnasiums mussten alle Kinder in der Pause runter auf den Schulhof, nur zwei Klassenordner blieben im Zimmer, um auf die Schultaschen aufzupassen. In der siebten oder achten Klasse sind mein Freund und ich dann immer freiwillig oben geblieben. Statt auf die Sachen der anderen aufzupassen, haben wir aber die zurückgelassenen Pausenbrote der Mädchen gesucht, reingespuckt und Popel dazugelegt. Wenn wir einen Geldbeutel gefunden haben, haben wir uns auch immer ein oder zwei Euro genommen.