Ich war arbeitslos, habe keine Schulbildung und bekomme aufgrund einiger Vorstrafen (Körperverletzung, Drogen) sicherlich nie einen Job. Aber dann kam das Pokern groß raus und ich habe im Monat gerne 10.000$ erspielt, meine Jahresbilanz für 2007 bisher ist:
Januar +8.500
Februar +3.200
März +11.300
April -200
Mai +800
Juni -4.300
Juli +9.700
August +4.000

Niemand glaubt es mir, aber meine Wohnung, meine Uhr, mein Schmuck, meine Kleidung und mein Auto zeigen es. Letztes Jahr hatte ich Ende Dezember einen Kontostand von 90.000 Euro. Wieso? Weil ich Pokern kann, dies gemerkt habe, mir bei einem Freund 3.000 Euro geliehen habe und ihm das Doppelte versprochen habe. Ja, ich bin zu etwas gut!

Wieso dann so krasse Abweichungen in den Monaten? Weil ich mal viel, mal wenig gespielt habe, mal vorsichtig gesetzt habe und mal riskant, im Juni dann zu riskant. Aber ein gesamtes Plus von 33.000 bis Anfang September schließt auf sich. Achja: April und Mai war ich im Urlaub, habe von Internetcafés aus gespielt, eben wenig erfolgreich, Tja, so ist es.

Bei meinem vorherigen Job habe ich 8 von 9 Stunden nur alte Games gespielt, statt zu arbeiten. Ich habe guten Willens gefragt, ob ich nicht doch lieber eine 30-Stunden-Woche arbeiten kann - bei gleichem Gehalt. Das ging in Ordnung. Von da an habe ich nur noch 6 von 7 Stunden gezockt. Eine Stunde Pause musste sein. 60.000 Kunden haben zwei Jahre lang nicht einen einzigen Kulturtipp auf ihren Pager gesendet bekommen.

Ich arbeite in einer Rechtsanwaltskanzlei und höre gerade, wie der Anwalt nebenan Moorhuhn spielt. Gut, ich finde, bei einem Stundenlohn von EUR 300,00 hat er sich das auch redlich verdient.

Ich (m/Anfang 20) habe die Liebe meines Lebens wegen meiner Computersucht verloren. Ich sitze Tag und Nacht zu Hause, heule mir die Augen aus und weiß nicht mehr weiter. Ich habe sie belogen, um extra mehr Zeit vor dem PC zu verbringen. Nicht wegen Spiele wie WOW und Ähnlichem, nein es war einfach nur die Zeit im Internet, dumme SNES-Emulator-Spiele oder andere sinnlose Beschäftigungen. Hatte ich genug von einem Spiel, fing ich das Nächste an. Ich schäme mich so. Ich habe mich gehen lassen. Nicht mehr auf optisches Äußeres geachtet. Als sie geheult hat und es ihr schlecht ging, war ich nicht für sie da. Ich war blind. Ich habe nichts gesehen. War auf einem nicht enden wollenden Trip. Jetzt stehe ich vor einem Riesen-Scherbenhaufen. Bin arbeitslos. Lebe nur noch in den Tag hinein. Heule Tag und Nacht. Stumpfe gefühlsmäßig jeden Tag mehr ab. Warum müssen Menschen nur in eine Sucht verfallen? Warum habe ich das Beste in meinem Leben einfach so gehen lassen?

Ich fühle mich in mir selbst eingesperrt, kann nicht raus aus meiner Situation. Meine Fesseln sind die Sucht. Wieso? Wieso? Wieso bin ich so dumm? Seelische Schmerzen sind die Schlimmsten. Man weiß immer erst was man hat, wenn es nicht mehr da ist. Ich schäme mich so, dass ich nicht für sie da war, dass sie wegen mir solch ein Kummer hatte. Auch wenn du das hier niemals lesen wirst: Ich liebe dich und daran wird sich auch nichts ändern, auch wenn ich dir es nicht so zeigen konnte, wie du es verdient hättest. Es tut mir leid. Ich könnte mich jeden Moment selbst ohrfeigen für meine grenzenlose Dummheit. Mir langt es. Ich mag nicht mehr. Ich schalte das Scheißteil jetzt aus und verkaufe es. Ich muss wieder aufstehen. So kann es nicht weitergehen. Danke für die Möglichkeit hier etwas loswerden zu können. Genießt die Zeit, in der ihr glücklich seit. Pflegt eure Beziehung, egal was kommt, sie ist das Einzige, was dir Halt geben kann und dich auffängt.

Gesteht eure Fehler und Sucht ein. Für den kurzen Moment in dem ihr gesteht, mag es ein Scheißgefühl sein, jedoch nichts verglichen mit dem Scherbenhaufen der daraus entsteht. Es tut mit leid, auch wenn es dafür keine Entschuldigung gibt. Ich liebe dich...

Ich habe mit meiner Freundin Schluss gemacht und sie aus der Wohnung geworfen, weil sie gesagt hat: "Entweder World of Warcraft oder ich!"