Ich (w/26) habe mir noch nie im Leben Finger- oder Fußnägel geschnitten. Das heißt, seit nicht mehr meine Eltern meine Finger- und Fußnägel geschnitten haben, ist das einfach nicht mehr passiert. Das bedeutet aber nicht, dass ich unnatürlich lange Nägel hätte, denn ich pule sie mit meinen anderen Fingernägeln ab. Das macht sich besonders nach einer Dusche oder nach dem Sport gut, wo ich stark geschwitzt habe. Nun ist es aber nicht immer so, dass ich sie wegwerfe. Sondern meistens esse ich die Nägel anschließend, auch die von den Füßen. Es schmeckt sehr intensiv nach Mensch, aber irgendwie bekomme ich es nicht aus mir heraus. An den Fingern sieht man es ab und zu auch, manchmal blutet es sogar. Ich beiße aber nie alle Nägel auf einmal ab, es sind oft nur ein oder zwei Fingernägel betroffen. Daher hat mich auch noch nie jemand darauf aufmerksam gemacht - an den Füßen fällt es eh kaum auf und meine Nägel wachsen auch recht schnell nach. Ich habe mir schon lange vorgenommen, mir endlich mal eine Fuß- und Fingernagelschere anzuschaffen, aber ich finde auch, dass sie recht teuer sind. Und ich denke, dass ich die Nägel auch nicht mehr essen wollen würde, wenn ich sie mit einer Schere abschneiden würde. Aber damit würde mir etwas fehlen. Ich bitte um Absolution für dieses abtrünnige Verhalten, welches überhaupt nicht meinem sonstigen gesellschaftlichen Stand entspricht.

Ich (m/23) habe die seltsame Angewohnheit, mir alles, was mir im Leben so widerfährt und erzählt wird, seien es normale Gespräche oder Ideen, bildlich vorzustellen. Das wäre ja ansonsten kein Problem, nur ist das leider so detailliert, dass sich das manchmal auf mehrere Minuten hinauszögert, und ich manchmal im Leben stecken bleibe oder langsamer bin als andere. Mich regt das persönlich sehr auf, aber ich denke, dass ich dadurch einen tieferen Überblick auf das Leben und die sozialen Zusammenhänge unserer Gesellschaft habe. Letztens meinte ein Kollege von mir zum Beispiel mal, dass ich mir eine Freundin besorgen solle. Ich musste mir vorstellen, wie eine hübsche Tunesierin mit lockigen schwarzen Haaren die Straße entlangkommt und sich auf ein Mofa setzt und dabei lachend davonfährt. Abseits in meinem analysierendem Verstand fragte mein Kollege, warum ich plötzlich so ruhig sei, ich konnte ihm ja aber schlecht davon erzählen und nickte einfach nur vor mich hin, weiter nachdenkend. Ehrlich gesagt finde ich das alles scheiße und mir ist bewusst, dass ich dringend irgendwann mit diesem ganzen Scheiß aufhören sollte, falls ich mal wirklich was aus mir machen will.

Ich bin 20 Jahre alt und sitze im Badezimmer auf dem Boden. Ich habe Bulimie. Ich sitze hier und will mir all den Stress und Frust aus dem Leib kotzen und sie danach einfach wegspülen! Oh, das ist übrigens ungesund. Aber wer will das nicht gerne? Ich kämpfe gerade mit Engelchen und Teufelchen. Mal sehen, wer am Ende siegt.

Ich (m/25) habe das Gefühl, dass ich komplett anders bin, als ein "normaler" Mensch, aber dennoch das Richtige tue.
Ich lebe jetzt seit einiger Zeit glücklich mit meiner Freundin zusammen in einer Wohnung. Wir verstehen uns bestens, lieben uns und kommen jeden Tag gut miteinander aus. Beim Abendessen unterhalten wir uns über unseren Tag und lachen miteinander. Ab und zu gibt es natürlich Meinungsverschiedenheiten, wo dann der eine mal für zwei Tage vielleicht dem anderen aus dem Weg geht, aber danach ist alles wieder beim Alten. Ich denke also, wir führen eine glückliche Beziehung. Allerdings habe ich ein paar Eigenheiten. Ich habe meiner Freundin gesagt, dass ich absolut kein Fan von Feiertagen bin. Für mich sind der Valentinstag, der 1. Mai, Geburtstage, Ostern usw. ganz normale Tage wie jeder andere auch. Das heißt auch, und meine Freundin akzeptiert das, ich bemühe mich kein bisschen, an diesen Tagen etwas für meine Freundin vorzubereiten. Bei ihr ist es aber das genaue Gegenteil. Sie macht mir an all diesen Tagen liebevolle und wunderschöne Geschenke, aber sagt jedes Mal: "Es ist schon okay, ich weiß du machst so etwas nicht gerne aber ich tue es gerne für dich." Damit ist das dann auch erledigt, sie hat mir was geschenkt, ich ihr nicht, aber wir sind trotzdem glücklich.


Ein weiterer Punkt ist, dass ich keine Emotionen zeige. Ich weiß, dass ich glücklich mit meiner Freundin bin und wir haben auch Geschlechtsverkehr, aber ich finde es ekelhaft andere beim Küssen zu sehen, ich mag es nicht, wenn ich meine Freundin in der Öffentlichkeit küssen oder umarmen muss und in Filmen schaue ich immer weg. Wenn es um Emotionen geht, kann ich einfach keine zeigen. Ich bin kein Romantiker und auch niemand, der sich für die Liebe einsetzt. Für mich ist die Liebe irgendwie nur ein Wort. Ich brauche diese Gefühle und Emotionen gar nicht. Für mich bedeutet Partnerschaft und Beziehung einfach sehr gut miteinander auszukommen, und miteinander leben zu können.
Auch das scheint meine Freundin zu akzeptieren - nur ab und zu sagt sie zu mir: "Schatz jetzt spring doch mal über deinen Schatten." Ich beichte also, dass ich ein Mensch wie jeder andere bin, doch das ich absolut keine Gefühle und Emotionen oder Liebe in meinem Leben brauche. Mir reicht eine Partnerin an meiner Seite, die mit mir lebt und lacht.

Ich (w/22) bin Erzieherin und habe durch meine Berufswahl meine Familie zerstört. Im Alter von drei Jahren ist bei mir eine Hochbegabung festgestellt worden, die sich dadurch äußerte, dass ich sowohl auf Drittklässler-Niveau lesen, als auch entsprechende Mathematik lösen konnte. Je älter ich wurde, desto mehr Test wurden gemacht und desto sicherer wurden die Ergebnisse. Mein genauer IQ spielt keine Rolle, doch aus finanziellen Gründen besuchte ich ein öffentliches Gymnasium und machte mein Einser-Abitur mit 15. Ich hätte durchaus studieren können, doch die nächste Universität lag mit Bus und Bahn gut zwei Stunden entfernt, somit einigte ich mich mit meinen Eltern darauf, dass ich auf ein Berufskolleg gehe. Lange Rede, kurzer Sinn - ich fing dann die Schulausbildung zur Sozialassistentin an. Ich ging drei Tage die Woche in die Schule, zwei Tage ins Praktikum in einer Kinderkrippe. Ich war das erste Mal in einer Klasse mit etwa Gleichaltrigen, was für mich völlig neu und aufregend war, aber auch die Arbeit mit Kindern machte mir total Spaß. Ich war das erste Mal zufrieden mit allem.


Die zwei Jahre waren schnell um und es stand wieder das Studium im Raum. Dazu muss man sagen, dass meine Eltern mich am Liebsten schon mit 16 aus der Ausbildung genommen und in eine betreute WG in meiner angedachten Studienstadt geschickt hätten. Ich wollte lieber die Erzieher-Ausbildung machen, doch meine Eltern überredeten mich zum Studium. Ich zog in die erwähnte WG um, ging studieren und war völlig unglücklich damit. Ich dachte erst, es läge am Studienfach, doch auch andere Vorlesungen sprachen mich nicht an und ich sehnte mich nach der Arbeit mit Kindern. Erst wollte ich Pädagogik oder Psychologie - um dann Kindertherapeutin zu werden - studieren. Ich sprach mit meiner Betreuerin in der WG darüber. Sie war selbst Erzieherin und bestärkte mich darin, meinem Wunsch zu folgen. Sie sagte: "Studieren kannst du später immer noch!"


Ich meldete mich also, mit gefälschter Unterschrift meiner Eltern, an dem örtlichen Berufskolleg zu der Ausbildung zu Erzieherin an. Bei Beginn war ich dann gerade 18 geworden und gestand es dann meinen Eltern. Da ich eh BAföG abhängig war, hatten sie nichts gegen mich in der Hand. Ich machte also meine Ausbildung und arbeite seither in einer Krippe. Damit bin ich sehr glücklich. Die Ehe meiner Eltern ist daran zerbrochen, denn mein Vater fing an, mich zu unterstützen, als er merkte, wie glücklich ich war. Meine Mutter erzählt immer noch allen, dass ich mit 15 mein Abi gemacht habe und jetzt an meiner Doktorarbeit sitze. Es tut mir leid, dass sie wegen mir zum Lügen verführt ist, aber ich sehe auch nicht ein, meinen Traumberuf wegen ihnen aufzugeben.