Ich (w/32) war bis vor einigen Jahren eine furchtbare Rassistin. Ich habe bei jeder Gelegenheit gegen Migranten gepöbelt, aber das nur im privaten Umfeld. Das ging alles bis zu einem bestimmten Schlüsselereignis. Es war ein Samstagabend, als ich mit meinem Freund […]

Ich (m/30) bin promiskuitiv. Ist ja nichts Schlimmes, ich spiele mit offenen Karten und auch wenn ich dadurch schon so manche Frau verpasst habe - selbstverständlich will nicht jede Frau nur ihren Spaß - ist es doch etwas, was ich nicht missen will. Natürlich gibt es auch Einschränkungen, ich bespringe nicht alles was willig ist, ich benutze keine Tricks und Frauen, die nicht meinem Geschmack entsprechen, nehme ich auch nicht. Theoretisch ist das schon eine Beichte wert, da Promiskuität ja gegen die Moralvorstellungen vieler Leute ist. Ich persönlich sehe viele von denen als Heuchler und Neider an, wenn auch nicht alle.


Die eigentliche Beichte ist aber eine andere. Wenn ich eine Frau kennenlerne, achte ich sehr auf Hygiene. Riecht sie nach Schweiß, ist das Thema durch. Wirkt sie irgendwie schmutzig, schlampig (im Sinne von Hygiene wohlgemerkt) oder ungepflegt - Thema durch. Ich gebe mir dann einfach so wenig Mühe, dass sie das Interesse verliert. Vor ein paar Wochen habe ich eine Frau kennengelernt. Sie ist 26, schlank, arbeitet als Kosmetikerin und war nicht abgeneigt, nach ein paar Treffen eine lockere Geschichte einzugehen. Bei dem Treffen, als es dann zur Sache gehen sollte, habe ich dann aber abrupt abgebrochen. Als sie in Unterwäsche vor mir stand und wir uns geküsst haben, bin ich auf die Knie gegangen, um ihren Slip zu entfernen und sie zu verwöhnen.


Zumindest war das der Plan. Mir kam ein Geruch von ungepflegtem und ungewaschenem Schritt entgegen, ich hätte mich fast übergeben. Es gibt zwei Dinge auf der Welt, die nach Fisch riechen, einer davon ist Fisch. Ich habe meine Sachen angezogen und ihr ungläubiger Blick, mit der Frage, was denn los sei, waren dann zu viel. Ich habe ihr gesagt, ich sei kein Sauberkeitsfanatiker, aber das wäre zu viel. Sie wurde knallrot und brachte keinen Ton mehr raus. Sie hat sich zwar noch entschuldigt, aber das ist für mich ein NoGo. Ist das so schwer, sich frisch zu machen, wenn man zu 100 Prozent weiß was passiert? Es muss ja nicht nach Rosen duften, aber zumindest einmal waschen ist doch wohl drin. Ich beichte also, dass ich einer Frau massiv vor den Kopf gestoßen habe, indem ich vielleicht etwas zu ehrlich war. Aber war das wirklich so falsch?

Ich (m/20) beichte, dass ich noch nie einen Film mit Jennifer Lawrence gesehen habe. Nicht, weil ich sie nicht mag, im Gegenteil. Ich finde sie einfach unerträglich attraktiv und es fühlt sich jedes Mal wie eine Strafe an, dass sie derart unerreichbar ist. Das ist so schlimm, dass ich weder Interviews, noch Bilder oder Ähnliches von ihr ansehen kann. Verdrehte Sache, hm? Dazu überlege ich permanent, wie ich einen so hohen Bekanntheitsgrad erreichen könnte, um sie kennenlernen zu können.

Ich (m/24) bin seit gut zwei Jahren in einer festen Beziehung mit einer wundervollen, intelligenten, humorvollen und heißen Freundin. Als ich mit ihr zusammengekommen bin, war sie neugierig, wild, immer unterwegs und hatte ein riesiges soziales Umfeld. Gleichzeitig hatte sie aber kein riesiges Selbstbewusstsein, war also trotz vieler Vorteile bescheiden und auf eine sympathische Weise schüchtern. Hinzu kam, dass sie eine große Spannbreite an Verehrern hatte, sich aber emotional nie auf diese einließ. Mein Problem war, zumindest wirkte es zunächst so, dass ich dann tatsächlich ernsthafte Gefühle für sie entwickelte. Das tat sie auch und so sind wir zusammengekommen.


Ich war also in ihren Augen anders als die anderen. Und es tat mir damals unglaublich gut, dass so eine unglaubliche Frau, die jeden hätte haben können, sich für mich entschied. Ich übertreibe an dieser Stelle wohl ein wenig, aber der Punkt ist: Ich liebe sie. Oder zumindest diese Person von damals. Als wir dann zusammengekommen sind, hat sie sich unglaublich verändert. Sie wurde ruhiger, distanzierter anderen gegenüber und konzentrierte sich plötzlich sehr stark auf mich und war weniger darauf bedacht, ihr soziales Umfeld zu pflegen, welches unter diesem Verhalten natürlich deutlich litt. Sie wurde auch weniger aktiv, viel ruhiger und weniger unternehmungslustig. Ich habe auch nicht das Gefühl, dass unsere Beziehung ihren Selbstwert sonderlich steigern würde, eher umgekehrt. Auch das Liebesleben ging einen ähnlichen Weg. Am Anfang war sie unglaublich wild, neugierig und abenteuerlustig. Und jetzt wirkt es manchmal irgendwie verkrampft.


Mein Problem? Ich vermisse diese Person, in die ich mich so unglaublich verliebt habe. Ich glaube, ihr geht es gerade nicht gut und ich versuche auch, für sie da zu sein, aber ich weiß nicht wie. Ich habe mit ihr auch schon darüber geredet, aber so eine wirkliche Lösung finden wir nicht. Und nun zu meiner Beichte: Ich entferne mich von ihr, obwohl sie mich gerade mehr braucht als jemals zuvor. Immer weiter, ohne dass ich etwas tun kann. Das geht so weit, dass ich mich nach anderen Frauen umschaue - etwas, das ich vorher nicht getan habe. Nicht so. Ich war vorgestern Abend mit Freunden etwas trinken und habe eine Freundin getroffen, die ich wirklich nett finde. Bisher war da nichts, aber gestern habe ich gemerkt, wie ich wirklich mit ihr geflirtet habe und ich glaube, wenn irgendeine einladende Geste gekommen wäre, ich hätte sie angenommen.

Ich beichte hiermit, dass ich vor Kurzem meine Freundin verlassen habe, obwohl ich sie wirklich liebe und sie mehrmals betrogen habe. Es begann alles, als meine Freundin einen Schlaganfall hatte und nicht mehr richtig sprechen konnte. Sie wurde von der Intensivstation direkt in eine Reha-Klinik verlegt und wir sahen uns nur noch am Wochenende. Ich muss kurz erläutern, das ich das erste Mal in meinem Leben das Gefühl hatte, die Richtige gefunden zu haben. Es begann mit einem ONS und entwickelte sich schnell zu einer offenen Wochenend-Beziehung. Irgendwann wurde sie schwanger und wir trieben das Kind ab. Ich beschloss, die Beziehung in eine monogame zu vertiefen und fühlte mich richtig wohl mit ihr.

Ihr Schlaganfall war zu viel für mich und ich bekam Depressionen. Also suchte ich mir professionelle Hilfe und habe mich in eine stationäre Therapie begeben. Dort blühte ich richtig auf und hatte mit mehreren "Patientinnen" Sex. Keine bedeutete mir irgendetwas und ich hatte ja weiterhin jedes Wochenende Kontakt mit meiner Freundin. Nach der Therapie ging es mir ein paar Monate gut, doch das Verhältnis zu meiner Freundin war gestört. Ich war überhaupt nicht mehr von ihr angezogen. Alles, was blieb, war Verantwortung und Mitleid. Ich bin sogar heimlich zwei Wochen alleine in den Urlaub gefahren, um mal aus der ganzen Umgebung rauszukommen.

Nun habe ich vor ein paar Tagen Schluss gemacht und ihr gesagt, dass sie sich zu sehr verändert hat und unsere Beziehung nicht mehr das ist, was ich will. Ich bin wohl einfach ein Egoist. Ich will Spaß und Freude in meinem Leben und nicht nur Verantwortung tragen und Mitleid haben müssen. Ich habe ihr nicht gesagt, dass ich ihr fremdgegangen bin und auch nicht, dass ich sie tief in meinem Herzen immer noch mehr liebe als jede andere Frau auf dieser Welt. Ich will diesen "Ballast" einfach nicht...