Ich habe eine Verhaltensweise, die ich dringend beichten muss. Ich liebe es, in der Dusche zu urinieren. Jedes Mal, wenn ich unter der Dusche bin, dann lasse ich es einfach laufen. Das Gefühl dabei ist einfach so entspannend für mich. Schlimme dabei ist, dass ich dieses Verhalten auch bei anderen zu Hause nicht ablegen kann. Ich lasse auch bei Verwandten, wenn ich zu Besuch bin, einfach laufen. Ohne darüber nachzudenken. Da ich mich jedes Mal danach einseife, hat es bis jetzt niemand gerochen bzw. gemerkt, deswegen werde ich das wahrscheinlich nie abstellen können. Zusätzlich sage ich noch, dass sich das Verhalten ausschließlich nur auf das Duschen bezieht. Ich bitte um Absolution!

Ich (m/18) möchte beichten, dass ich zu unfähig war, um bei einem Mobbing-Streit zwischen Kindern einzuschreiten. Ich fuhr gestern Mittag wie gewohnt im Bus nach Hause und hatte beide Kopfhörer im Ohr. Vor mir saß ein kleiner Junge mit mehreren Rucksäcken, so weit so gut. Gegen Ende der Fahrt kam dann von hinten vom Bus ein "Cooler", der dann anfing, den kleinen Jungen zu mobben. Beide so etwa 12-13 Jahre alt. Ich dachte, die beiden spielen nur, aber als dann der Mobber den Arm des kleinen Jungen zwischen zwei Sitze klemmte, war mir klar, dass es sich um Mobbing handelt. Daraufhin habe ich dann meine Kopfhörer rausgetan und den Mobber böse beobachtet, er hat das auch wahrgenommen.


Bei der nächsten Haltestelle musste der kleine Junge - und ich - raus, und ich sprach den Mobber noch an, ob er denn jetzt stolz sei - was er natürlich bejahte. Ein anderer hat dem Mobber allerdings noch die Tasche geklaut und sie aus dem Bus gezogen, was im Endeffekt die gesamte Strafe für ihn war. Mittlerweile bereue ich echt, nicht früher hingehört zu haben und hinterher andere Maßnahmen ergriffen zu haben. Ich hätte beispielsweise die Tasche noch weiter wegschleppen können, sodass der Mobber den Bus verpasst hätte und ihm dann ein Gespräch aufzwingen können. Dann hätte ich mir seinen Namen geben lassen und sowohl die Eltern als auch die Schule benachrichtigen können. Hoffentlich begegne ich dem Typen noch einmal, damit ich meinen Plan dann auch umsetzen kann.

Ich (w/27) wurde gerade um drei Uhr in der Nacht zur Tankstelle geschickt, um Bier zu kaufen. Da es in der Nacht vom ersten Mai in unserer Mutterstadt gefährlich sein kann, habe ich zum Schutz ein Messer mitgenommen. Ich habe es an meinem Gürtel befestigt, denn so […]

Ich habe etwas Furchtbares getan und kann mir selbst nicht verzeihen. Das werde ich auch vermutlich nie und habe deshalb mein Leben in den Dienst der Menschheit gestellt. Ich war im Ausland, aber es war sehr schwer für mich. Ich konnte mich nicht einleben, habe mich ausgeschlossen gefühlt, und jedes Mal, wenn ich versucht habe, das zu ändern, wurde ich zurückgewiesen und enttäuscht. Ich war kurz davor, wieder nach Hause zu gehen, aber dann habe ich einen Job bekommen - als Au-pair. Ich habe nie viel mit Kindern zu tun gehabt, vor allem nicht mit so kleinen Kindern, aber ich war so froh, endlich ein Ziel zu haben, dass ich mich dafür entschied. Kaum war ich in der Familie, habe ich mich schon unwohl gefühlt. Die Familie sprach nicht viel mit mir. Das Haus war furchtbar schmutzig, das eine Kleinkind hat immer auf dem Sofatisch gepinkelt, weil dort sein Töpfchen stand und es war alles ziemlich heruntergekommen. Ich war schockiert und eigentlich hätte ich sofort gehen sollen, ich wollte aber nicht wieder in die vorige Situation und habe mich an dem Strohhalm festgeklammert. Ich blieb für drei Wochen. Das Au-pair, das vor mir dort gearbeitet hat, war übergangsweise auch noch da. Da war alles noch in Ordnung.


Klar, denn danach sind mir die Dinge über den Kopf gewachsen. Ich bin nicht mit den Kindern klargekommen. Ich habe oft den Moment verpasst, an dem es an der Zeit war, die Windeln zu wechseln. Ich habe einfach nicht erwartet, dass ein Kind so oft muss. Der arme Junge hat dadurch eine Windel-Dermatitis entwickelt. Ich war immer sehr ungeduldig mit den Kindern. Ich hab sehr oft den TV angemacht, anstatt mit ihnen spazieren zu gehen. Einmal ist der Kleine sogar einfach irgendwo zum Schlafen hingefallen, weil ich den Zeitpunkt fürs Bettchen verpasst hatte. Ich war todunglücklich mit der Situation, überfordert, einsam und ich schämte mich schrecklich. Ich war der Sache nicht gewachsen. Ich habe mich gleichzeitig alleine gelassen gefühlt von den Eltern und hatte viel zu viel Angst, mich ihnen zu öffnen. So haben es die Kinder abbekommen. Ich habe diese Kinder misshandelt. Ich war oft so genervt von dem Kleinen, weil er immer geheult hat und beim Füttern nicht stillhalten wollte. (Klar! Er war ja noch fast ein Baby! Und ich eine gemeine Drecksschlampe!) Wenn er immer wieder aufgestanden ist, habe ich ihn wieder unsanft hingesetzt. Nicht, dass er sich verletzt hat, aber so, dass es auch nicht in Ordnung war. Die Situation hat sich nicht gebessert, als sie mir dann kurz vor Weihnachten sagten, dass sie sich mich doch nicht mehr leisten könnten und ich in ein paar Tagen gehen muss. Sie waren zu dem Zeitpunkt noch sehr freundlich zu mir.


Das Ende vom Lied war, dass die Mutter mir eine wütende SMS geschrieben hat, dass sie seit Längerem beobachtet, dass ich mich nicht um ihre Kinder kümmere und ich sofort das Haus verlassen soll. Ich bin dann über die Hintertür verschwunden. Die Kinder waren natürlich versorgt von ihrem Vater, der im Wohnzimmer war, während ich die dunkelste Stunde meines Lebens hatte. Das alles ist jetzt ein halbes Jahr her. Ich träume oft davon. Ich kann mich selber nicht mehr in der Rolle als Mutter vorstellen. Ich weiß jetzt schließlich, dass da diese dunkle Seite in mir ist. Auch wenn es absurd klingt, weil ich das Schlimmste aller Verbrechen begangen habe: Ich würde gerne mir selber verzeihen. Ich kann es nicht gut machen. Aber ich brauche Kraft, um ein guter Mensch zu sein. Ich habe sonst Angst, dass sich so etwas wiederholen könnte. Dass ich fies zu Schutzbefohlenen bin, wenn ich mich klein und unbedeutend fühle. Ja, ich hasse mich für das, was ich gemacht habe. Das wollte ich nur noch mal klarstellen, falls sich das an manchen Stellen nach einer Ausrede anhört. Ich will euch nur sagen: Falls ihr Kinder habt, dann vertraut sie nicht Wildfremden an. Nur, wenn sie wirklich viel Erfahrung mit Kindern haben. Diese ganzen Agenturen machen den Aufwand nicht umsonst!

Heute möchte ich (w) auch etwas beichten. Ich bin im Handel tätig und mich regen jeden Tag diese Kunden auf, die keinen kompletten Satz sprechen können. Als normalsterblicher Mensch stellt man eine Frage, wie zum Beispiel: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich das Produkt XY finde?" Aber nein, die meisten Kunden fragen: "XY?", oder auch: "Wissen Sie, wo das Produkt XY ist?" Ich stelle mich dann wirklich extra doof. Ich weiß ja, was die Kunden wünschen. Aber auf "XY" reagiere ich mit Schulterzucken und drauf, ob ich wisse, wo das Produkt steht, immer mit "Ja, ich weiß das." Das gibt oft kullerrunde Augen beim Gegenüber. Ist es in den Zeiten von SMS und Co. nicht mehr möglich, in ganzen Sätzen zu reden, oder auch nur einen gescheiten Satz zu formulieren? Ich beichte hiermit, dass mich Kunden bzw. Menschen aufregen, die sich sprachlich nicht ordentlich ausdrücken können!