Ich beichte hiermit, dass ich seit einigen Wochen jeden Abend, wenn es dunkel geworden ist, Kekse und allerlei anderen Süßkram auf das Grundstück meines Nachbarn werfe, um Ungeziefer anzulocken. Jeden Morgen schaue ich aus dem Fenster und freue mich ungemein, wenn ich sehe, dass meine "Köder" weg sind. Warum ich das mache? Der Drecksack schnauzt mich wegen allem an, und das kann ich ihm nicht durchgehen lassen.

Ich (m/23) habe früher oft auf die Nachbarskinder aufgepasst, da sie im gleichen Alter waren wie mein Bruder. Unter den Kids war auch ein Mädchen, in das sich mein Bruder irgendwann verguckte, sie hatte aber offensichtlich Interesse an mir, denn drei Jahre später hat sie mir das gestanden - damals war sie 13 und ich gerade 18 - weshalb ich das natürlich ablehnte. Damals war ich sehr entsetzt, dass sie so etwas empfunden hatte, da sie beinahe wie eine kleine Schwester für mich war. Ein Jahr später kamen sie und ihr Bruder dann in eine Pflegefamilie und ich habe sie nie wieder gesehen. Vor einigen Monaten kam allerdings mein Bruder zu mir (er ist inzwischen 18) und erzählte mir, dass sie wieder in der Nähe lebt. Offensichtlich war er immer noch in sie vernarrt, denn im gleichen Atemzug erkundigte er sich, ob ich darauf eingehen würde, wenn sie immer noch in mich verliebt wäre. Was ich natürlich verneinte - aber leider war das nur die Theorie.


Inzwischen habe auch ich sie getroffen und sie hat sich wirklich gemacht. Allein dieses Lächeln, bei dem man vergisst, wie man heißt. Sie ist absolut scharf und hat immer noch eine super Persönlichkeit, wir können stundenlang quatschen. Und ich merke ganz deutlich, dass jetzt eine Spannung da ist, die früher nicht da war. Sie ist jetzt einfach auch körperlich erwachsen und am Liebsten würde ich sie auf Händen tragen und nie wieder loslassen. Aber ich habe meinem Bruder ja versichert, dass ich mich niemals auf sie einlassen würde, weshalb ich so tue, als wäre das Ganze nur platonisch. Aber ich kann mir einfach nichts Schlimmeres vorstellen, als dass sie Gefallen an einem anderen - oder sogar meinem Bruder findet. Ich liebe meinen Bruder zwar und sollte es ihm gönnen, wenn es so wäre, aber ich kann an nichts anderes denken, als daran, wie ich sie für mich einnehmen kann. Ich komme mir wie ein Idiot und Heuchler vor und traue mich nicht, das einem von beiden einzugestehen.

Ich arbeite mit einem Kollegen zusammen in der Buchhaltung und er nervt einfach, da er total aufdringlich ist und meint, dass er etwas Besseres wäre, als alle anderen. Gestern ging er zwei Stunden früher - die Zeit schrieb er sich aber dennoch auf - und ließ mich alleine im Büro. Da ich irgendwann auf die Toilette musste, und die sanitären Einrichtungen in unserem Stockwerk gerade renoviert werden, beschloss ich, mich in sein Wasserglas zu erleichtern. Ich weiß, das ist unanständig und widerlich, aber ich konnte nicht widerstehen, weshalb ich mich im Archiv versteckte und meine Tat vollzog. Im Gegensatz zu mir wechselt er sein Glas übrigens nur einmal wöchentlich, weshalb ich ihm das Glas, nachdem ich es gut geschwenkt hatte und den Rest dann in einen Blumentopf goss, einfach wieder auf seinen Schreibtisch stellte. Irgendwie habe ich ein schlechtes Gewissen, aber das hindert mich nicht daran, genüsslich zuzusehen, wenn er aus diesem Glas trinkt.

Ich (w) habe enorme Probleme damit, anderen Menschen zu vertrauen. Außerdem denke ich von meinen eigenen Problemen, dass sie nur Kleinkram sind, weshalb ich mit so gut wie niemanden darüber rede. Meistens stellt das auch kein Problem dar, weil ich durch das Vertrauensproblem sowieso nicht besonders viele enge Freunde habe. Wenn ich dann jemanden von diesen zahllosen Bekanntschaften nicht ausstehen kann, entwickle ich zeitweise eine ziemlich große Klappe und die Sache hat sich. Allerdings funktioniert das nicht bei den Menschen, die mir wirklich nahe stehen, wie zum Beispiel meinem Freund. Ich bekomme es einfach nicht auf die Reihe, ihm zu sagen, wie verletzend es für mich war, dass er mit seiner besten Freundin eine mehrmonatige Reise unternommen hat. Ich liebe ihn zwar immer noch, aber so richtig vertrauen kann ich ihm nicht mehr, obwohl er - zumindest laut eigenen Angaben - treu war. Einerseits glaube ich ihm das, aber andererseits ist er auch nur ein Mann, oder? Das geht so weit, dass ich mich beim Sex nicht entspannen kann und es jedes Mal wehtut. Ich bin zu jung, um sexuell frustriert zu sein. Wieso kann ich den Menschen, die ich gern habe, nicht einfach vertrauen, wie es jeder andere auch kann?

Ich beichte, dass ich Männer, während meiner Arbeitszeit, mit einem Fake-Profil verarscht habe. Vor kurzer Zeit habe ich mir bei einem bekannten sozialen Netzwerk ein Fake-Profil erstellt. Anstatt des 35-jährigen, männlichen Sesselfurzers mit Halbglatze war ich nun ein keckes 20-jähriges Girl. Auf einer Pornoseite fand ich Bilder einer hübschen Frau und nahm ein Bild, auf dem sie angezogen war, als Profilbild. Ursprünglich legte ich das Profil an, um eine Ex-Freundin auszuspionieren, doch schon bald fand ich Gefallen daran, eine 20-jährige Sexbombe zu sein. In Kürze hatte ich etliche "Freunde" gefunden. Nach ein paar Sätzen im Chat waren sie dann meist bereit für einen "Bildertausch". Ich schickte ihnen also ein Nacktbild von mir (beziehungsweise vom 20-jährigen Girl der Pornoseite) und sie sendeten mir Fotos ihrer Schwänze. Noch mehr Spaß machte es mir, sie in lange Sexchats zu verwickeln. Das Ganze machte ich während meiner Arbeitszeit und es erregte mich auch sexuell, obwohl ich hetero bin.

Irgendwann wurde es mir dann aber zu viel - kaum war ich auf der Internetseite, kamen schon etliche Chat-Nachrichten. Auch litt meine Arbeitsleistung sehr darunter, weswegen ich das Profil löschte. Die Bilder der nackten, notgeilen Typen schlummern allerdings noch immer auf meiner Festplatte.