Ich habe eine gut bezahlte Arbeit bei einer ganz bekannten Firma und lege viel Wert auf mein Äußeres. Ich schminke mich jeden Morgen sehr ausgiebig, mache mir die Haare, gehe zur Maniküre, trage stylische Klamotten, wohne in einem schicken Loft und kann mir finanziell einiges leisten. Doch das ist alles nur eine oberflächliche Fassade, denn kaum komme ich abends nach Hause, bin ich einsam. Ohne Make-up und den ganzen Kram sehe ich nicht einmal wirklich hübsch aus - richtige Freunde habe ich keine und shoppen macht mich nicht zwangsläufig glücklich. Ich kann zwar Karriere machen, Geld verdienen, ab und an mal irgendwelche Typen für eine Nacht abgreifen oder auch in fremde Länder verreisen, wenn ich es will, aber das ist nicht die Erfüllung des Lebens. Letzte Woche traf ich eine ehemalige Klassenkameradin von mir wieder - sie hat zwei Kinder, ist verheiratet und arbeitet halbtags als Verkäuferin. Und ausgerechnet sie sagte mir, sie beneide mich um meine Freiheit, meinen Luxus, dass ich so viel geschafft habe. Ich hätte am liebsten losgeheult und ihr die Wahrheit erzählt, dass genau ich es bin, die sich nach Familie und Liebe, nach einer stabilen Beziehung sehnt. Nach dem normalen Leben, ohne ständig eine Fassade aufrechterhalten zu müssen. Vielleicht sollte ich mit meiner Klassenkameradin mal eine Woche die Rollen tauschen, ob wir dann beide glücklicher wären?

Ich möchte beichten, dass ich mir gestern im Internet Pornos angesehen habe. Das ist ja nichts Besonderes - bis ich in einem der Filmchen meine Freundin erkannte. Sie ist jetzt natürlich meine Ex-Freundin und ich will auch gar nicht näher darauf eingehen. Meine Beichte bezieht sich nur darauf, dass ich fast fünf Minuten zugesehen habe, wie sie sich nach allen Regeln der Kunst durchnehmen lässt, bevor ich sie erkannt habe. Ich könnte mich jetzt damit rausreden, dass die Qualität des Videos nicht besonders gut war oder sie gefärbte Haare hatte. Trotzdem schäme ich mich und bitte um Absolution.

Ich (w/15) halte dieses schlechte Gewissen einfach nicht mehr aus. Ich habe eine echt wunderbare Familie, mit der ich mich super verstehe und die wirklich toll ist. Meine Eltern gehen hart arbeiten, damit ich und mein kleiner Bruder auch finanziell gut versorgt sind. Naja, ich wollte letztens mit einer Freundin shoppen gehen und hatte nicht mehr so viel Taschengeld, aber diese neuen Schuhe musste ich einfach haben, hätte sie mir jedoch nie leisten können und meine Eltern auch nicht, sie hatten mir erst letzten Monat Neue gekauft. Warum ich nicht einfach drauf gespart habe, weiß ich nicht, aber das hätte auch zu lange gedauert und dann wären sie wohl aus dem Sortiment genommen worden. Ich weiß, dass meine Mutter ein Sparschwein im Schlafzimmer stehen hat, bei dem sie immer mal etwas einzahlte und so nahm ich mir mit klopfendem Herzen 30 Euro und einige Münzen raus. Da war ja schon so viel Geld drin, dass ich dachte, es fällt gar nicht auf, wenn ich etwas nehme.


Die Schuhe habe ich auch gekauft, aber noch am nächsten Tag, wegen meines schlechten Gewissens wieder umgetauscht und das Geld zurück in Mamas Sparschwein gesteckt, aber das macht es alles nicht besser. Ich habe meine Eltern beklaut und belogen und kann ihnen nicht mehr in die Augen sehen, alles nur, weil ich so egoistisch war und diese blöden Schuhe wollte. Mir zerreißt es fast das Herz und ich wünschte, ich könnte es ihnen endlich sagen, aber dann wären sie zu Recht bitter enttäuscht und erschüttert. Ich würde das alles am liebsten rückgängig machen, ich schäme mich so, und es tut mir wahnsinnig leid. Soll ich die ganze Sache für mich behalten oder es meinen Eltern sagen? Ich fühle mich wie der schlechteste Mensch auf Erden.

Ich (w/19) bin seit circa 1,5 Jahren vergeben und in etwa einem halben Jahr wollen wir auch zusammenziehen. Aber seit der Mietvertrag unterschrieben ist, bin ich mir gar nicht mehr so sicher, ob ich das wirklich will. Ich verstehe mich selbst nicht mehr, zusammenzuziehen war genau das, was ich mir so oft gewünscht hatte, weil wir uns unter der Woche kaum sehen. Aber wenn er bei mir ist, möchte ich einfach nur meine Ruhe haben, kein Schmusen, kein Kuscheln, kein Sex. Kaum ist er weg, vermisse ich ihn aber wieder. Ich habe ihm das auch gesagt, ich wollte ihn mit meinem Verhalten auch nie verletzen, ich will ihn lieben, aber ich muss mich oft zusammenreißen, um ihn nicht einfach wegzustoßen. Ohne ihn kann ich nicht, mit ihm aber auch nicht.

Ich (w/30) möchte beichten, dass ich damals im Teenager-Alter wie wohl jedes Mädchen häufiger Diäten gemacht habe, weil ich unzufrieden mit meiner Figur war. Meine Mutter fand das selbstverständlich unnötig und schmierte mir weiterhin dick Butter, Wurst und Käse auf mein Schulbrot, obwohl ich ihr schon gesagt hatte, sie solle dies lassen. Tat sie aber nicht und so schmiss ich lieber ihre liebevoll zubereiteten Brote in den Müll. Ich versicherte ihr gleichzeitig, ich hätte meine Diät beendet, esse wieder ganz normal und sie müsse sich keine Sorgen machen. Eines Tages schmiss ich das Schulbrot gleich in einen Abfalleimer vor unserem Wohnhaus und dachte mir nichts dabei. Meine Mutter musste wohl just an diesem Tag denselben Abfalleimer benutzt und die Sache gesehen haben. Als sie mich am Nachmittag, als ich aus der Schule kam, enttäuscht darauf ansprach, bekam ich ein unendlich schlechtes Gewissen. Einerseits, weil sie sich ja immer so viel Mühe gab, mir die Schulbrote zuzubereiten und andererseits, weil anderswo Menschen hungern, während ich Lebensmittel aufgrund einer blöden Diät achtlos weggeworfen habe. Das war mir eine Lehre, ich habe das nie wieder getan und nach unzählig gescheiterten Diäten lasse ich nun auch die Finger davon, ich akzeptiere jetzt meine Kurven.