Ich beichte ein nahezu verbotenes Weltbild, welches mein ganzes Leben bestimmt hat. Wenn ich von Weltbild spreche, spreche ich von meiner Meinung zum Thema Frau. Ich (m/24) bin schockiert über die heutige deutsche Frau. Sie rufen alle nach Gleichberechtigung, im Sinne von: Es ist legitim sich von ein paar Typen flachlegen zu lassen und nicht nur einen Mann zu haben und im gleichen Moment sind sie sich zu schade, um anzupacken oder eine Spinne zu beseitigen. Die Begründung lautet dann meistens: Männerarbeit. Am Schlimmsten finde ich aber diesen Gefühlskram: Wieso hast du dies und jenes getan und meine Gefühle verletzt. Wenn ihr Gleichberechtigung wollt, solltet ihr damit umgehen wie Männer!

Nun ja, ich beichte, nach unzähligen Ex-Freundinnen, den Frauen hier in Deutschland abgeschworen zu haben. Stattdessen habe ich mich im Ausland umgesehen und vor zwei Jahren meine jetzige Frau kennengelernt. Wunderschön, sage ich euch. Da sie aus sehr armen Verhältnissen stammt, habe ich ihr ein Jahr den Unterricht für eine deutsche Schule bezahlt. Damit kommunizieren kein Problem ist. Jetzt lebt sie mit mir seit einem Jahr in Deutschland und entspricht dem Bild einer Frau aus älteren Generationen. Manchmal fühle ich mich schon wie ein Diktator. Unsere Ehe ist perfekt und sie ist nicht anspruchsvoll. Ich beichte, ein egoistisches Arschloch zu sein, aber leider kann ich das nicht abstellen.

Ich beichte, dass ich meinen Mann abgöttisch liebe und dass ich ihm absolut treu bin - und zwar nicht, weil fremdgehen etwas ist, was man nicht tut, sondern weil ich es noch nie wollte. Wäre er plötzlich weg, wäre ich nur noch ein halber Mensch. Das bedeutet nicht, dass ich klammere, er kann gerne jede Woche einen Männerabend ohne mich machen oder mal allein joggen oder an der Konsole spielen, ohne dass ich dazwischenfunke. Ich meine damit lediglich, ihn gänzlich zu verlieren, in Form einer Trennung oder eines Todesfalls, wäre das Schlimmste, was mir passieren könnte. Außerdem habe ich keinerlei Interesse an teuren Geschenken wie Schmuck, Schuhen, Blumen, Einladungen zum Essen oder sonstigen Dingen, die allgemein als Liebesbeweise bezeichnet werden. In Wirklichkeit befriedigen diese Sachen nämlich nur die Gier der meisten Aasgeier - Pardon - Frauen - und zwar genau so lange, bis sie den nächsten Wunsch haben, für den ihr armer Partner dann Überstunden schieben darf.

Ich brauche nur ihn allein, weil er einfach der liebenswerteste, treueste, warmherzigste und lustigste Mensch ist, den ich je kennenlernen durfte. Achja, gut bestückt ist er obendrein, auch wenn das nicht das Wichtigste ist. Wieso ich beichte? Weil mich alle meine Geschlechtsgenossinnen ansehen, als ob ich von einem anderen Stern wäre, wenn sie mitbekommen, dass ich in ihm den Menschen und nicht den Goldesel sehe. Mir wurde von einer dieser unterbelichteten Kreaturen sogar schon geraten, ihn mehr auszunehmen, denn dafür seien Männer ja schließlich da. Offenbar bin ich abartig, weil ich das nicht so handhabe wie die meisten.

Ich (w/18) musste letztes Jahr mit einem Gewicht von gerade mal 40kg bei einer Körpergröße von 1,70m wegen Magersucht in eine Klinik und habe diese Krankheit nach langem Kämpfen nun endlich überwunden. Allerdings auf Kosten fast all meiner Freunde, meiner Beziehung und beinahe auch meines Abiturs. Mittlerweile geht es mir aber wieder relativ gut, wobei ich bei Gedanken an diese schreckliche Zeit und was ich wegen meines dummen und naiven Drangs nach Perfektion alles verloren habe, immer wieder anfangen könnte, zu heulen. Kurz nachdem sich mein Zustand wirklich verbesserte und langsam, aber stabil bergauf ging, passierte Folgendes:

Meine drei Jahre ältere Schwester, die bis dato die Definition einer gesunden, wunderschönen jungen Frau war, die genug auf ihr Äußeres achtete, um eine solche zu sein, aber auch stark und selbstbewusst genug war, sich nicht von Size-Zero-Models einschüchtern zu lassen, die nie ernsthafte Probleme mit ihrer wirklich tollen Figur oder generell ihrem Aussehen hatte, eben diese Schwester, die mir als Vorbild galt, fing plötzlich mit der gleichen Scheiße an wie ich. Zuerst hat es niemand bemerkt, weil der Fokus noch auf meiner Genesung lag. Bis sie plötzlich beinahe genauso klapperdürr dastand, wie ich kurz zuvor. Meine Beichte? Ich mache mir unheimlich große Vorwürfe, weil ich weiß, dass das ohne meine vorhergehende Geschichte niemals passiert wäre und ich ihr wie dem Rest meiner Familie so viele Sorgen und Schmerzen bereitet habe.

Aber irgendwo bin ich auch richtig sauer auf sie. Ich bin sauer, dass sie, obwohl eigentlich so klug, jetzt dumm genug ist, denselben Mist durchzuziehen, den ich ihr vorgelebt habe. Sauer, obwohl sie doch gesehen hat, was das alles anrichtet. Was es nicht nur mit ihr, sondern auch mit ihren Mitmenschen macht. Und wie verdammt gefährlich es ist. Ja, es macht mich richtig wütend! Das würde ich ihr oder jemand anderem niemals sagen, denn ich weiß, dass es kontraproduktiv wäre und vor allem auch, wie eine solche Krankheit vollkommen entgegen jeden Funken gesunden Menschenverstandes und auch entgegen dessen, was man selbst als betroffene Person eigentlich will, wirkt. Und ich stehe immer hinter ihr, möchte, dass es ihr besser geht. Sie ist für mich einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben und meine Liebe für sie ist unendlich. Aber trotzdem, verdammt noch einmal, das macht mich so wütend! Wie kann sie denn so kurzsichtig sein?!

Mein jüngerer Bruder ist nach fünf Jahren Fernbeziehung endlich zu seiner Freundin nach Kanada gezogen. Für meine Mutter war das richtig hart und es hat ihr den Boden unter den Füßen weggezogen. Da alle in der Familie sehr früh verstorben sind, gibt es eigentlich nur noch uns drei und wir hängen sehr aneinander. Ich habe im letzten Jahr meinen Bruder bei allem unterstützt, damit er wirklich zu seiner Freundin geht. Sie ist ein tolles Mädchen und ich will einfach, dass er glücklich wird. Meine Mutter habe ich ganz schön bearbeitet, damit sie ihn bloß nicht abhält. Schließlich hat sie es auch eingesehen und ihm bei der Auswanderung geholfen.

Nun zu meiner Beichte: Ich liebe meinen Bruder über alles und er ist der einzige Mensch, der mich wirklich versteht. Noch immer muss ich meine Mutter oft trösten, dabei bin ich aber mindestens genau so traurig wie sie. Es zerreißt mir förmlich das Herz, dass er weg ist und wenn ich alleine bin, weine ich oft deshalb. Gesagt habe ich das noch niemals jemandem. Ich erzähle immer, dass ich es großartig finde, dass er seine Träume verwirklicht und für seine große Liebe alles aufgegeben hat - und lächle allen verlogen ins Gesicht. Und für meine heuchlerische Art schäme ich mich.

Ich (m/36) und meine Frau (w/32) sind schon seit 14 Jahren miteinander verheiratet. Wir leben sehr glücklich miteinander und haben zwei Kinder zusammen. Das Sexleben könnte auch nicht besser sein. Im Großen und Ganzen ist alles wunderbar. So weit, so gut. Eines Tages, als wir mal alleine waren und etwas getrunken hatten, haben wir uns über unsere geheimen Fantasien und Wünsche unterhalten. Ich muss euch aber vorher sagen, dass sie vor mir noch nie etwas mit einem anderen Mann hatte. Wir sind schon seit unserer Jugend zusammen. Ich fragte sie also, was ihr geheimster Wunsch wäre. Sie sagte dann, dass sie schon seit längeren von einem Dreier träumte. Ich wusste in diesen Augenblick nicht, ob das ihr Ernst war oder sie es nur so gesagt hatte, um zu sehen, wie ich darauf reagiere. Ich muss zugeben, dass mich so etwas auch anturnt. Und dann sagte ich ihr auch, dass ich mir auch schon längere Zeit Gedanken darüber mache und es scharf fände, sie mit jemand anderem zu teilen. Da wir durch das Thema sehr erregt waren, hatten wir daraufhin richtig geilen Sex miteinander.

Es folgten Wochen und Monate, in denen wir uns ausgemalt haben, wie wir es umsetzen würden und uns Rollenspiele ausdachten. Ich muss zugeben, ich habe sie schon sehr durch meine Fantasien beeinflusst und manipuliert. Ich habe ihr das Thema so schmackhaft gemacht, dass sie voll abgeht, wenn ich es nur anspreche. Ich habe ihr Geschichten geschrieben, wenn ich bei der Arbeit war. Ich habe ihr erlaubt mit anderen Männern zu chatten und Fotos auszutauschen - sogar Videochats waren dabei. Es kam dann der Tag, an dem wir es wirklich wagen wollten und da bekam ich kalte Füße. Irgendwie war es für mich unmöglich, sie zu teilen. Der Gedanke, sie mit einem anderen Mann zu sehen, wie sie sich ihm hingibt, tat mir weh. Ich habe es ihr dann erzählt und wir legten das Thema auf Eis.

Aber ich spüre, dass sie immer noch ein starkes Verlangen danach hat. Hier und da chattet sie immer noch mit anderen. Aber jetzt fühle ich mich wie ein Arsch, weil ich sie so sehr manipuliert habe - damals zu meinen Gunsten. Ich kann sie ja verstehen, weil sie nie Erfahrungen mit anderen hatte und sich natürlich fragt, wie es wäre. Das ist ja ganz normal. Aber jetzt, wo ich sie so weit gebracht habe, spiele ich den großen Spielverderber. Und um ehrlich zu sein, habe ich große Angst, dass sie mal eine Affäre starten könnte. Aber da wäre ich wohl selbst schuld. Da habe ich echt etwas losgetreten.