Ich weiß nicht weshalb, aber gerade eben ist mir (w) ein Erlebnis eingefallen, welches schon viele Jahre zurückliegt. Mir wurde eine Ungerechtigkeit zuteil. Damals bekam ich eine befristete Stelle in einem kleinen Laden, der sozial tätig war. Ich arbeitete zwar nur halbtags, jedoch verdiente ich sehr gut. Das Arbeitsklima war von Freundlichkeit geprägt, man konnte mit jedem normal reden, Scherze machen und auch ernstere Themen besprechen. Dort waren einige, die Sozialstunden abarbeiteten, und auch Ehrenamtliche. Wochen und Monate vergingen, mir gefiel diese Arbeit immer mehr. Mit einer Ehrenamtlichen kam ich immer öfter in Gespräche, die manchmal auch privat waren. Aber das störte mich nicht, ich redete gerne mit ihr.

Bis ungefähr zwei Wochen vor meinem letzten Tag. Es war ein Freitag, da war es üblich, dass immer abwechselnd eine vom Team etwas zur gemeinsamen Pause mitnimmt. Belegte Brote, was auch immer. Ich hörte besagte Ehrenamtliche schon herumfragen, wer was will. Nachdem sie dann unseren Abteilungschef fragte, was er sich wünschte, wollte sie schon losgehen. Aber er fragte dann, ob sie mich schon gefragt hat. Sie flüsterte ihm zu: "Nein, sie kriegt nichts, sie hat nie etwas mitgebracht." Ich habe sie sehr wohl gehört, ließ mir aber nichts anmerken. Als dann Pause war, ging ich in die Küche und sah am Tisch ein paar Sandwiches liegen. Schön im Korb hergerichtet, Teller standen bereit. Es saßen sie und zwei andere Ehrenamtliche schon am Tisch und tranken Kaffee. Ich setzte mich dazu und nach kurzem Zögern fragte ich, ob ich mir was nehmen darf. Die eine schaute mich nicht mal an und sagte eiskalt Nein. Auf meine Frage warum, sagte sie, dass ich nie etwas mitgebracht hätte.

Ich war zu perplex und zutiefst verletzt, also bin ich rausgegangen und habe eine geraucht. Eine kleine Rache musste her. Nichts abartiges, aber es sollte ihr einen kleinen Stoß versetzen. An einem Tag gegen 12 Uhr beendete ich meine geliebte Arbeit. Fast alle, denen ich etwas schenken wollte, waren da. Die Ehrenamtlichen hatten heute frei, aber das störte mich nicht. Ich schenkte den Kollegen eine kleine Schachtel Pralinen, wohlgemerkt eine vom höheren Preisniveau. Darauf klebte ich eine Schleife, soll ja nett aussehen. Kurz bevor ich ging, ging ich noch zum Abteilungschef und bat ihn, für diese Eine mein Abschiedsgeschenk zu überreichen. Das war etwas ganz Besonderes. Ich besorgte mir eine kleine Schachtel und ein Blanko-Lieferscheinbuch.

Dieses Buch legte ich in die Schachtel, dazu schrieb ich noch einen Zettel, auf dem stand: "Liebe Soundso, vielleicht hast du es nicht mitgekriegt, aber mit deiner Aktion mich auszuschließen, hast du mich sehr verletzt. Deshalb habe ich die ideale Lösung dafür gefunden. Mit dem beiliegenden Lieferscheinbuch kannst du dir jederzeit einen Charakter bestellen. Du musst nur unter Empfänger deinen Namen und Anschrift eintragen. Als Absender empfehle ich dir entweder deine Mutter oder einen Psychiater. Viel Erfolg!"

Unterschrieben legte ich den Zettel auf das Buch, sie sollte ihn ja zuerst lesen. Dann verpackte ich alles mit Glitzerpapier und einer überdimensionierten Schleife. Leider, oder auch zum Glück, weiß ich nicht, wie sie reagiert hat. Vielleicht war sie beleidigt, oder empört. Unterschwellig wusste ich, dass dies wohl keinen positiven Effekt auf sie haben wird. Denn zwischen diesem einen Freitag und meinem letzten Tag, ignorierte ich sie. An einem Morgen hat sie mich gegrüßt, ich aber sie nicht. Sie wunderte sich nur, warum ich keine Antwort gab. Ich weiß, kindisches Verhalten meinerseits. Aber mit solchen Leuten, die offenbar keinerlei Schuldgefühle besitzen, will ich nicht einmal mehr reden. Ganz besonders deswegen, weil es so plötzlich kam. Am Tag davor unterhielten wir uns noch ganz normal, so wie immer. Wie dem auch sei, ich habe mich gerächt. Und weil ich ja im Grunde nichts davon hatte, will ich das hier nun beichten. Es tut mir leid.

Ich beichte, dass ich einen Riesenhass auf Männer habe, die besserwisserische Aussagen bezüglich Schwangerschaften äußern und so tun, als sei eine Schwangerschaft immer total easy. Manche Frauen haben Glück und haben in der Schwangerschaft keine Probleme. Sie fühlen sich fast so wie in nicht schwangerem Zustand. Aber viele Frauen fühlen sich die gesamte Schwangerschaft krank, das heißt, sie müssen täglich kotzen, ihnen ist ständig übel, sie haben massive Kreislaufprobleme, ihnen ist ständig schwindelig, sie haben dauernd Kopfschmerzen, sie fühlen sich ständig schlapp und müde, sie haben Rückenschmerzen, weil der Bauch so schwer ist, sie haben Sodbrennen, ruhelose Beine, und so weiter. Ich gehörte zur letzteren Sorte. Die Schwangerschaft war physisch gesehen ein Horror, ich habe mich gefühlt wie bei einer üblen Grippe, und das ein halbes Jahr lang.

Ich hätte den ganzen Tag schlafen können, so kaputt habe ich mich gefühlt. Jedes Treppensteigen war eine extreme Anstrengung und nach einer Minute stehen wurde mir schwarz vor Augen. Ich hatte massiven Eisenmangel, extrem niedrigen Blutdruck und das sah man mir auch an, ich war kreidebleich und sah aus wie eine Leiche. Trotz der Vorfreude auf das Kind schlägt das natürlich auch auf die Psyche. Aussagen von Männern wie: "Eine Schwangerschaft ist keine Krankheit", "Die Schwangeren sollen sich mal nicht so haben", "Die nehmen die Schwangerschaft als Ausrede dafür, sich wie ein Prinzesschen bedienen lassen zu können", "Sie kann doch noch bis zur Geburt arbeiten gehen" etc. bringen mich echt auf die Palme.


Während meiner ganzen Schwangerschaft, in der ich größtenteils fast täglich mit den Öffentlichen gefahren bin, ist genau zwei Mal jemand aufgestanden, um mir seinen Sitzplatz zu überlassen, dabei bin ich sehr schlank und hatte wirklich eine auffallend riesige Wampe. Ich beichte, dass ich einen unglaublichen Hass auf Leute habe, die keine Rücksicht auf Schwangere nehmen und es so darstellen, als sei eine Schwangerschaft für jeden ein Kinderspiel.

Ich (m/23) muss gestehen, dass ich nicht im Geringsten mit der Trennung von meiner Ex-Freundin zurechtkomme. Ich hatte eine schwierige Kindheit, meine Mutter ist eine Säuferin, mein Vater hat sich von ihr scheiden lassen, als ich etwa vier Jahre alt war. Bis dahin hatte sie schon ihre Spuren auf mir hinterlassen. Ich kam in die Grundschule, war auf Anhieb und ohne zu lernen Klassenbester. Dann kam meine Stiefmutter, und weil die ein bisschen geisteskrank ist, hat sie ihre Wut aus ihrer Kindheit an mir und meinem ältesten Bruder ausgelassen. Deshalb ging es in der Schule so langsam bergab und ich kam dann auf die Realschule. Das war für mich das Tor zu einem achtjährigen Höllentrip. Zwei Jahre extremes Mobbing in der Schule, dazu noch meine Stiefmutter. Ich bin dann in eine Psychiatrie eingewiesen worden, ein halbes Jahr danach bin ich von der Schule geflogen - vom Kultusminister höchstselbst der Schule verwiesen. Ich kam auf eine Schule für Erziehungshilfe, da wurde es ruhiger.


Durch meine Intelligenz habe ich es geschafft, bei sämtlichen Schülern und allen Lehrern sehr beliebt zu werden. Ich konnte nun wieder auf eine Regelschule gehen, ich hatte das Glück, dass wir im Nachbarort eine Hauptschule mit extrem guten Lehrern hatten. Die ersten Wochen war es recht ruhig, bis sich meine Anwesenheit an dieser Schule rumgesprochen hat. Um den Rest etwas kürzer zu machen: Ich konnte mich ohne meinen Rottweiler nicht mehr aus dem Haus trauen, die Dorfjugend lauerte mir auf, nie mit weniger als fünf Leuten. Nach der Hauptschule war ich erst einmal arbeitslos, ich habe dann angefangen, Zeitung auszutragen. Erst Wochenzeitung, dann Tageszeitung. Und an diesem Punkt habe ich dann Jenny kennengelernt. Sie war 15, ich 18, aber es hat trotzdem gut gepasst.


Ab dann ging es bergauf, ich hatte einen Job als Verpacker für drei Monate, dann ein Praktikum, noch ein Praktikum und dann eine Lehre als Berufskraftfahrer. Alles schien super zu laufen, nur habe ich Jenny so langsam vernachlässigt. Nachdem ich dann einen schweren Autounfall hatte, bei dem ich dem Tod ziemlich knapp entgangen bin, musste ich wegen meiner Lehrstelle näher an die Firma ziehen, was den Kontakt zu Jenny erschwerte. Nach einiger Zeit sah ich für uns keine Zukunft mehr und habe Schluss gemacht. Das tat ihr sehr weh, mir weniger. Das ist jetzt etwa drei Jahre her, sie konnte mich vergessen, doch ich kam mit der Trennung nicht zurecht. Ich habe dann Depressionen bekommen, nach etwa 10 Monaten hatte ich die dann so halbwegs im Griff. Fast alle denken, dass ich mit der Trennung zurechtkomme, nur sehr wenige Leute wissen von den Depressionen.


Sie hat einen neuen Freund, mit dem sie sehr glücklich ist und ich habe noch keine Idee, wie ich damit zurechtkommen soll, dass sie mich nie wieder lieben wird. Mittlerweile bin ich dadurch wohl etwas verbittert, habe keinen Kontakt mehr zu meiner Familie und nur einen Freund, mit dem ich aber grundsätzlich nicht über Gefühle spreche. Ich träume mindestens zwei Mal die Woche von Jenny und kratze immer noch am Rande der Depressionen. Ich muss zugeben, dass ich mich für zu intelligent für solche Gefühlsduseleien gehalten habe.

Ich (w/22) liebe meinen Freund (23) sehr, doch leider schnarcht er nachts sehr laut. Da ich generell keinen tiefen Schlaf habe, wache ich ziemlich oft in der Nacht auf. Das Problem dabei ist, dass ich in solchen Momenten ziemlich gemein reagiere, indem ich ihn fest anstupse, mich bewusst laut und ihn störend in eine andere Schlafstellung lege oder ihn sogar anschreie und anzicke. Im Nachhinein tut mir das immer sehr leid, da ich es im Halbschlaf unbewusst mache. Ich kann es leider nicht abstellen!

Seit ich (m/23) in die Pubertät gekommen bin, leide ich an einem Fetisch: Ich habe eine Zuneigung zu getragener Damenunterwäsche. Bis zu einem gewissen Grad ist dies bei Männern vermutlich auch normal. Bei mir sind es aber teilweise extreme Züge. Mit 15 Jahren hatte ich meine erste Erfahrung. Wir waren auf einer Klassenfahrt und ich war mit einem Mädchen, für das ich damals Gefühle hatte, alleine im Zimmer. Wir kasperten etwas herum, schließlich wollte sie schnell duschen gehen. Als sie in der Dusche war, schaute ich mich im Zimmer herum und sah aus ihrem Koffer einen String herausblitzen. Ich vergewisserte mich, dass sie noch duschte, und nahm das Höschen aus dem Koffer. Ohne weiteres Nachdenken schnupperte ich an der Stelle, wo der Stoff ihre Muschi berührt hatte. Es roch grandios und ich bekam auf der Stelle einen Harten. Bevor ich weitere Dinge tun konnte, hörte ich, wie die Dusche abgestellt wurde. Ich nahm nochmal einen tiefen Zug und stopfte das Höschen wieder in den Koffer.

Seit diesem Tag bin ich besessen vom weiblichen Duft. Bei jeder Situation durchstöbere ich in den Zimmer und Badezimmern von Freunden und Bekannten die Wäschekörbe nach Höschen mit dem süßlichen Duft. Am Schönsten ist es, wenn etwas Ausfluss in dem Wäschestück eingetrocknet ist, dann lecke ich auch gerne mal daran. Der etwas salzige Geschmack macht mich wahnsinnig! Ab und zu nehme ich auch ein paar besondere Duftstücke mit und lege sie zu Hause sorgsam in Frischhaltebeutel, damit der wertvolle Geruch nicht so schnell verfliegt. So weit, so gut - ich denke, ein paar Männer können die Sache zumindest teilweise verstehen.

Doch jetzt kommt der doch etwas kranke Teil: Ich habe eine Schwester, die 1,5 Jahre jünger ist als ich. Und wenn ich alleine zu Hause bin, durchstöbere ich auch ihren Wäschekorb nach ihrer Unterwäsche und inhaliere ihren Duft, natürlich nicht ohne dabei Hand anzulegen. Ihre Höschen riechen aber auch wirklich gut. Ich weiß nicht, was ich dagegen tun kann, mein Sexleben ist eigentlich sehr befriedigend. Ich lecke auch für mein Leben gerne, vielleicht hat das etwas damit zu tun. Ich erbitte Absolution.