Mein Freund meint, mir alles zu verbieten. Er tut das, weil er extrem eifersüchtig ist. Das zwingt mich dazu, erst recht fremdzugehen. Sollte ich endlich mal einen gescheiten Kerl in der Disco treffen, werde ich ihn mit nach Hause nehmen und meine versteckte Fantasie an ihm ausleben. Wenn ich zwei Kerle finden sollte, nehme ich auch die mit. Ich bin keine Schlampe, ich will einfach nur Spaß im Leben. Wenn ich mal 30 bin, muss ich doch schon ausgetobt sein, sonst werde ich mein Leben lang daran leiden.

Vor Kurzem habe ich über ein Forum ein Mädel kennengelernt, mit dem ich nach wenigen Chats bereits CS hatte. Das ging inzwischen sogar so weit, dass wir auch schon Fotos ausgetauscht haben - sehr intime Fotos. Heute haben wir beide ein Wochenende geplant, inklusive Ausreden für unsere nicht allzu glücklichen Beziehungen, an dem wir uns treffen wollen und unsere Fantasien endlich richtig ausleben.

Ich beichte, dass ich meinen leistungsschwachen Kommilitonen immer ein total schlechtes Gewissen mache:
Immer wenn mich jemand fragt, wie lange und seit wann ich für die Klausuren lerne, behaupte ich schon seit zwei Monaten jeden Tag mindestens drei bis vier Stunden zu lernen und trotzdem bezweifele, den Stoff noch zu packen. Das versetzt sie dann meistens in die absolute Panikstimmung. Ein Kommilitone ist z.B. seitdem zu keiner Vorlesung mehr gekommen, weil er allen ernstes zehn Stunden am Tag lernt. Die Klausuren sind in anderhalb Monaten. Das eigentlich witzige daran ist, dass ihre Lernerei total überflüssig ist, weil sie die Klausuren aufgrund mangelnden Intellekts sowieso nicht schaffen werden. Aber solange sie noch nicht zwangsexmatrikuliert werden, sorge ich dafür, dass sie die schönen Seiten des Studentenlebens nicht ausleben können, sondern stattdessen mit ständigem psychischen Druck und Versagensängsten zu kämpfen haben. Wenn ich doch mal Mitleid mit ihnen bekomme, trinke ich 1-12 Bier und schon finde ich es wieder lustig.

Ich beichte hiermit, dass ich mir andauernd selbst im Weg stehe. Ich bin eigentlich hochbegabt, sollte meine Talente ausleben und etwas aus mir machen. Aber nein. Mit meiner unmöglichen, vorlauten Art bringe ich mich andauernd selbst in Schwierigkeiten. Auch wenn ich vorher schon genau weiß, dass es Blödsinn ist, kann ich es dennoch nicht lassen, andauernd Mist zu bauen. Ich hasse mich selbst so sehr dafür, ich schäme mich dass ich mich einfach nicht in den Griff kriege und es immer wieder schaffe, die Menschen, die ich eigentlich sehr liebe, vor den Kopf zu stoßen. Egal, was ich mir auch vornehme, wie viele gute Vorsätze ich fasse, ich schaffe es einfach nicht, mein Leben auf die Reihe zu kriegen. Mein schlechtes Gewissen raubt mir täglich den Schlaf, ich fühle mich wie das Letzte. Wie soll das alles nur enden...

Ich bin leicht promiskuitiv veranlagt und kann es nicht mehr ausleben, weil ich verheiratet bin. Wenn mein Mann wüsste, wie viele Männer schon in mir und meinem Mund waren, mit denen könnte man glatt einen Krieg gegen Frankreich gewinnen.