Ich (m/20) habe nach meinem Abi ein Jahr im Deutschen Roten Kreuz hauptsächlich im Rettungsdienst gearbeitet. Die Idee war, vor dem Studium etwas anderes zu machen, ein bisschen Action zu haben und eben den Rettungsdienst kennenzulernen. In diesem Jahr hatte ich logischerweise einige Kolleginnen, die meisten waren etwas älter als ich. Eine davon zeigte von Beginn an Interesse an mir, zumindest kam mir das so vor. Der Haken an der Sache war, dass sie verheiratet ist. Ich geiler Bock ließ mich von solch banalen Dingen wie einer Ehe natürlich nicht abhalten, und als wir im Keller mal alleine waren, hatten wir dort Sex. An ihren Ehemann, der auch im Betrieb schafft, dachte ich gar nicht. Das Ganze verschaffte unseren Treffen die Würze. Wir hatten beide was davon, ich konnte mit einer gut aussehenden, älteren Frau schlafen und sie konnte sich Bestätigung durch einen Jüngeren holen - zumindest gehe ich davon aus, dass das der Grund zum Fremdgehen war. Ihr machte es auch nichts aus, wenn ich etwas mit anderen Mädels hatte. Außerdem ging bei denen im Schlafzimmer wohl nicht viel. Aber dazu gleich mehr. Es war theoretisch eine Win-Win-Situation und alles war gut.


Eines Tages kam sie zu mir während der Arbeit und sagte, sie müsse mit mir reden. Das bedeutet nie was Gutes und ich hatte schon verschiedene Fluchtpläne im Kopf. Dann kam der Hammer: Sie sagte, ihre Regel sei überfällig und der Test wäre positiv gewesen. Einmal war tatsächlich das Kondom gerissen, aber es war mittendrin und wir (oder zumindest ich) hatten uns nichts dabei gedacht. Der erste Gedanke war natürlich, dass ihr Ehemann der Vater sein könnte (zumindest wurde ich in dem Moment zum ersten Mal in meinem Leben gläubig). Allerdings meinte sie, sie hätte seit paar Monaten nicht mehr mit ihm geschlafen. Ich tat das einzig Mögliche: Ich behauptete, ich müsse kurz aufs Klo, mein Gesicht waschen und kurz darüber nachdenken. Sobald ich auf dem stillen Örtchen war, kletterte ich aus dem Fenster und rannte zum Auto und fuhr heim, buchte ein Ticket in die Heimat, wo ich einige Verwandte habe, die mir des Öfteren schon Schutz geboten hatten. Meinen Chef rief ich noch vom Auto an, ich sei plötzlich krank geworden und könne eine Weile nicht arbeiten. Vermutlich machte er kein Aufheben, weil ich davor noch nie krank war und auch sonst nie negativ aufgefallen war.


Ich buchte sofort ein Ticket und war noch an dem Abend da. Meine Hoffnung war, dass sich das Ganze legen würde und ich in einer Woche wieder heimkehren und so tun könnte, als wäre nichts gewesen. Dass ein Kind nicht einfach verschwindet, daran dachte ich bei einem Blutdruck von 200 irgendwie nicht. Als ich dann nach acht Tagen wieder heimflog, kam ich zögernd heim. Meinen Eltern hatte ich erzählt, ich hätte die Heimat vermisst. Natürlich glaubten sie mir das nicht, aber selbst wenn sie es getan hätten: Die Tatsache, dass die Frau auf die Spitzenidee kam, zu mir nach Hause zu kommen und es meinen Eltern zu erzählen, regelte das mit dem Abkaufen der Geschichte ziemlich schnell. Ich bekam den Anschiss meines Lebens, den ich vermutlich auch verdiente. Ihr Mann wusste noch nichts davon, zum Glück dauert es eine Weile, bis die Wölbung am Bauch sichtbar wird.


Ich setzte mich mit ihr zusammen und wir kamen zu dem Schluss, dass eine Abtreibung das Beste sei. Sie musste mehrmals zum Frauenarzt, wir mussten uns beraten lassen und nach unzähligen Arztbesuchen wurde das Kind abgetrieben. Wir mussten in fremde Städte gehen, da uns wegen unserer Arbeit viele Ärzte kannten, wäre es sonst ein zu großes Risiko gewesen. Wir machten aus, niemandem etwas zu erzählen. Die Zeit verlief und ich konnte mein schier unfassbares Glück anfangs kaum glauben, aber ich schien tatsächlich aus der Sache rausgekommen zu sein. Mit der Zeit verbreitete sie aber beim weiblichen Kollegium Gerüchte über mich, ich sei ein Arsch, Frauenhasser und vieles andere. Ich hatte keine Chance mehr bei anderen Frauen. Ich wurde so wütend, dass sie meinen Ruf zerstörte: Ich steckte ihrem Mann per anonymen Brief, dass ich was mit seiner Frau hatte. Beide kamen ungefähr zwei Wochen lang nicht zur Arbeit und dann sickerte es durch: Sie ließen sich scheiden.


Ich beichte, dass ich die Mitschuld daran trage, dass ein Kind abgetrieben wurde und dass eine Ehe gescheitert ist. Eigentlich liebe ich Kinder, aber in dem Moment wollte ich nur zu meinem früheren Leben zurückkehren. Aber letzten Endes habe ich den Mann davor gerettet, mit einer Betrügerin verheiratet zu sein. Mir tut es vor allem um das ungeborene Kind leid.

Ich habe mittlerweile drei erwachsene Kinder. Alle über 20 Jahre. Zwei davon waren sehr schwierig, sind es teils immer noch und ich muss sagen, ich habe keine Lust mehr auf den Nachwuchs. Ich bin jetzt knapp über 50 Jahre alt, eine Mutter und ich freue mich nicht unbedingt, wenn die Kinder da sind. Meist bin ich froh, wenn sie wieder weg sind. Was man mir bestimmt auch mal anmerkt. Man verstehe mich nicht falsch, ich liebe sie, doch gehen sie mir einfach tierisch auf den Keks! Ständig ist irgendwas. Ständig wollen sie irgendwas. "Ich habe Kopfweh", "Meine Freundin ist doof", "Meine Füße schwitzen", Argh! Ich mag nicht mehr. Ich will meine Ruhe.


Manchmal denke ich, ich habe eine Art mütterliches Burn-out. Mir fehlt irgendwie die Kraft, mich mit ihnen auseinanderzusetzen. Sollen sie doch ihren Weg gehen und sich endlich komplett abkoppeln. Meinem Mann geht es da nicht anders. Wenn ich mich mit anderen Müttern, die die gleiche Situation haben, unterhalte, geht es denen genauso. Es reicht anscheinend irgendwann. Manchmal denke ich, früher, als man die Ehepartner ausgesucht hatte und den Nachwuchs dann verheiratete, war das gar nicht die schlechteste Idee. Dann war man ihn los und der Partner musste sich mit den Macken herumschlagen.


Auch empfinde ich oft Mitleid, wenn andere noch kleine Kinder haben. Ich denke dann: "Oh je, die wissen gar nicht, was noch alles auf sie zukommen kann." Dazu muss ich auch sagen, dass ich eine Zeit lang alleinerziehend war, ebenso wie mein Mann (wir sind eine Patchworkfamilie), und uns das ziemlich ausgelaugt hatte. Und der Schlimmste aller Gedanken: Hätte ich noch einmal die Wahl, würde ich keine Kinder bekommen. Ich kann mittlerweile verstehen, wenn sich Leute dagegen entscheiden. Denn die glücklichen Momente sind im Gegensatz zu den unglücklichen und anstrengenden Momenten sehr wenige. Ich schäme mich, weil ich so denke, und habe jedes Mal ein schlechtes Gewissen, wenn die Kinder da waren und ich froh bin, wenn sie wieder weg sind. Ich hoffe, das legt sich wieder mit der Zeit. Ich fühle mich deshalb egoistisch und faul. Ich bitte um Vergebung.

Ich (w/24) bin süchtig nach Sperma in mir. Ich habe regelmäßig ONS und habe, entgegen der viel verbreiteten Meinung die Erfahrung gemacht, dass viele Männer durchaus Kondome dabei haben und diese auch benutzen wollen. Deshalb sorge ich dafür, dass ich die Zügel in der Hand habe, wenn es zur Sache geht. Während der Mann unten liegt und wir uns leidenschaftlich küssen, schaffe ich es, mein Becken sehr schnell und überraschend gegen sein bestes Stück zu drücken, sodass er schneller in mir steckt, als er denken kann. Meistens sind die Typen so sehr überrascht, dass sie es dann einfach geschehen lassen und dem nichts entgegensetzen. Ich brauche es einfach, Sperma in mir zu spüren. Ich weiß, dass es alles andere als harmlos ist, was ich da mache, aber ich nehme die Pille und die Tatsache, dass die Typen meistens Kondome dabei haben und auch von sich aus benutzen wollen, zeigt mir, dass sie eigentlich verantwortungsbewusst mit ihrer Gesundheit umgehen. Daher rede ich mir ein, dass das Risiko, sich etwas einzufangen, minimal ist und dann siegt eben die Geilheit. Ich bin übrigens Medizinstudentin im siebten Semester und müsste es eigentlich besser wissen.

Ich leide seit geraumer Zeit immer mal wieder unter dem Reizdarmsyndrom. Das macht keinen Spaß und ist nicht schön. Manchmal bekomme ich starke Koliken, kriege Schweißausbrüche und mir wird schwindelig. Ich muss mich dann schnellstens auf die Suche nach einer Toilette machen, da die Krämpfe mit Durchfall einhergehen. Normalerweise kommen solch heftige Anfälle eher selten vor. Ich habe auch für den Notfall meistens Imodium und Buscopan dabei. Heute war aber alles zu spät. Ich war auf dem Weg zur Arbeit und verspürte plötzlich die Unheil bringenden Schmerzen. Ich kniff die Pobacken fest zusammen und atmete wie eine Schwangere in den Wehen. Mein Institut war nicht mehr weit entfernt, aber in diesem Zustand leider fast unerreichbar. Also ging ich in die nächste Bäckerei und frage, ob ich ausnahmsweise das WC benutzen könne. Ging leider nicht, die hatten kein Klo. Ich spürte, wie sich eine Blähung dem Ausgang näherte, und bekam Angst, dass da eventuell etwas mit entweicht. Wer schon mal versucht hat, mit starken Bauchkrämpfen Flatulenzen oder den flüssigen Stuhl zurückzuhalten, der weiß, dass das leider nicht so einfach ist.


Verschwitzt, schmerzgekrümmt und mit rotem Kopf schaffte ich es irgendwie doch noch zur Arbeit. In der Umkleide und im Waschraum war ich zum Glück allein. Ihr ahnt es vermutlich schon: Als ich die Jeans auszog und die Unterhose kontrollierte, hatte sich da schon etwas stinkendes, halbflüssiges Material gesammelt. Ich habe den Slip in einer zugeknoteten Mülltüte entsorgt und habe mich dann sofort ausgiebig gesäubert. Das war mir wirklich mehr als peinlich!
Zum Glück haben wir blickdichte Arbeitskleidung. Den Rest des Tages habe ich dann ohne Unterwäsche verbracht. Die Krämpfe und der Durchfall verschwanden übrigens so plötzlich, wie es angefangen hatte. Ich hasse dieses verfluchte Reizdarmsyndrom! Wenn es losgeht, muss ich wirklich gleich umgehend ein (öffentliches) Klo aufsuchen!


Ich beichte, dass ich mir heute eine kleine Menge Stuhl in die Hose gemacht habe. Ich bin verheiratet, Vollzeit berufstätig und kümmere mich um den Garten und den Haushalt und stehe normalerweise mit beiden Beinen fest im Leben. Trotzdem habe ich heute in die Hose gemacht. Das ist mir schrecklich peinlich und ich würde vor Scham im Boden versinken, wenn meine Freunde, Familie oder Kollegen davon erfahren würden. Ich bitte um Vergebung!

Nach einigen gemeinsamen Wochenenden mit den Kindern meines Verlobten vertrauen die beiden Süßen mir sehr. Vor ungefähr einem Monat erzählten sie mir, dass ihre Mama ihnen gegenüber schon das eine oder andere Mal gewalttätig war. Beim ersten Mal habe ich die Mutter noch darauf angesprochen, sie aber tat das alles nur als Quatsch ab und sagte, ich solle mir keine Sorgen machen. Zu diesem Zeitpunkt habe ich noch Sympathie für sie empfunden.


Nun haben wir die beiden alle zwei Wochen und die Gruselgeschichten häufen sich. Die Kinder erzählen immer schlimmere Sachen. So erzählte mir der Junge, nachdem ich ihm versichern musste, dass ich es niemanden sagen, dass die Mama ihn so fest am Haar gezogen und durch den Flur geschubst hat, dass er am Rücken sogar eine kleine Wunde hatte, die er mir auch zeigte. Ich war entsetzt! Von diesem Zeitpunkt an hasste ich diese Frau, denn ich selbst bin leider mit einer Mutter aufgewachsen, die sich genau so verhielt. Von hinten bitterböse und von vorn alles abstreiten! Auch so erinnert mich diese Frau nun immer mehr an meine Mutter. Und ich kriege nun immer schlimme Gedanken, sobald ich sie sehe! Ich erzähle ihr auch nicht mehr, was die Kinder mir erzählen, denn ich habe Angst, dass das Konsequenzen für die Kinder haben könnte!


Ich beichte, die Ex-Freundin und Mutter der Kinder meines Verlobten beim Jugendamt angeschwärzt zu haben. Dazu muss ich sagen, ich bin ein Mensch, der wirklich für jeden und alles das Beste will und Verständnis aufbringt - aber nicht für Gewalt und schon gar nicht für Gewalt an Kindern! Aber der wirkliche Grund der Beichte ist, dass ich hoffe, dass mir die Kinder das vergeben werden. Ich habe mein Versprechen gebrochen und das tut mir leid!