Ich (w/24) habe vor kurzem einen heißen Typen kennengelernt und er hat auch gleich in der ersten Nacht bei mir gepennt. Leider hatten wir am Vorabend scharfe Jalapeños zu uns genommen, weshalb ich am nächsten Morgen unglaubliche Unterleibschmerzen hatte und aufs Klo musste. Leider ist mein Klo (liegt direkt neben dem Schlafzimmer) sehr hellhörig und ich wollte mich vor ihm nicht blamieren. Ich überlegte mir in meiner Not, dass ich meine Notdurft bei Kaisers auf dem Kundenklo verrichten und dann auch gleich Brötchen mitbringen könnte. Perfekter Plan dachte ich mir und löste mich morgens aus seinen Armen unter dem Deckmantel Brötchen holen zu wollen. Als ich aber den Hausflur runterging, hielt ich es schon nicht mehr aus. Ich hatte nur zwei Möglichkeiten: Entweder draußen ganz schnell ein Gebüsch aufsuchen und die Gefahr erwischt zu werden oder in den Keller zu gehen. Dort wäre ja schließlich niemand, der es bemerken würde. Nur leider gibt es im Keller kein Klo.

Ich kramte eilig in alten Umzugskartons nach und fand eine Alditüte, welche ich in meiner Not zweckentfremdete. Dann bemerkte ich, dass ich keine Taschentücher hatte und musste mir den Hintern mit einem alten Bon von Kaisers abputzen. Ich zog die Hose über meinen nur halb abgewischten Hintern, warf die Alditüte in den Hausmüll und fuhr mit dem Auto zu Kaisers, wo ich mich auf dem Klo, diesmal ordentlich abwischte und alles desinfizierte. Natürlich vergaß ich auch nicht die Brötchen. Was hätte ich denn sonst meinem Date sagen sollen, wo ich so lange geblieben bin. Ich bin dann auch direkt unter die Dusche und habe eine Maschine Wäsche gemacht. Der Typ weiß übrigens bis heute von nichts. Aber ihr durftet an dem wohl unangenehmsten, peinlichsten Erlebnis meines Lebens teilhaben.

Ich hasse ziemlich viele Menschen! Angefangen mit meinem Vater, der sich den ganzen Tag darüber beschwert, dass es ihm so schlecht geht! Hier Rückenschmerzen! Da Diabetes und so weiter! Dabei ist er selbst Schuld! Den ganzen Tag vor der Glotze - sich nicht bewegen und fressen! Sein Bauch ist mittlerweile so dick, dass er, wenn er breitbeinig sitzt, fast bis zu seinen Knien geht! So eklig! Vergesst WeightWatchers: Ihr müsst ihn euch nur anschauen! Es ist die beste Abnehmstrategie, ihn besuchen zu gehen. Zudem behandelt er meine Mutter schlecht! Behandelt sie wie eine Leibeigene, die nur für ihn da ist! Sie hat mittlerweile gar keine Freunde mehr, und wenn sie sich mal mit einer Arbeitskollegin trifft, bezeichnet er sie als lesbische Hure! Vollidiot! Dann die ganzen Menschen, die einfach so durchs Leben kommen, weil sie nichts wirklich wichtig nehmen! "Ach Studium ist doch egal - ich erbe doch", hat mir mal ein Kollege an den Kopf geworfen. Und so leben wie ich könnte er gar nicht. Dann müsste er ja auf sein Geld achten! Oh mein Gott! Und bei Aldi einkaufen wäre auch unter seiner Würde! Nein er geht nur bei seinem Metzger seines Vertrauens einkaufen und gibt mit seiner Freundin knapp 600 Euro für Lebensmittel aus, wobei er jeden zweiten Tag trotzdem bei seinen Eltern essen geht! Aaaaaah und warum muss er mir so etwas immer an den Kopf werfen!

Dann das eine Mädel, das denkt, ich wäre nur da, um mir ihre Probleme anzuhören! Wenn ich mal was habe hat sie plötzlich keine Zeit! Aaaah! Ich hasse es! Und ich hasse es, dass ich es niemandem erzählen kann! Noch nicht einmal meiner Freundin, die dann meint, ich würde mich auf so hohem Niveau beschweren! Mir würde es doch gut gehen! Blablubb! Sie hört es sich erst gar nicht an! So eine Scheiße! Dann meine Nachbarn, die nichts Besseres zu tun haben, als mich ständig anzulabern! Alles Vollhonks, um mich herum!

Ich hasse Weihnachten! Letztes Jahr hab ich mir an Heiligabend den Noro-Virus eingefangen und die ganzen drei Tage durchgekotzt und -geschissen. Mir gings zwar nicht sonderlich gut dadurch, aber immer noch besser, als wenn ich das ganze Getue miterleben müsste. Ich hab mich selbst auf Quarantäne gesetzt und hatte eines der angenehmsten Weihnachten seit langem, trotz analem und oralem Spritzhusten. Heuer werde ich die sogenannten Feiertage durchschlafen, das ist der angenehmste Weg die ganze Heuchelei nicht mitzubekommen. Frohes Fest, ich leg mich jetzt ins Bett.

Viele Männer werden das kennen: Zeitung lesen auf dem WC! Nun muss ich beichten, dass ich nicht nur eine Zeitung dort im Bad bereithalte, sondern eine richtige Lese-Ecke eingerichtet habe. Mit mehreren Büchern von Roman bis Sachbuch, mehreren Zeitschriften und der Tageszeitung. Schön in Griffweite neben der Heizung, aufs Angenehmste sortiert. So macht das Lesen Spaß! Meine Frau hat sich daran gewöhnt, es ist der einzige Platz, wo ich in Ruhe lesen kann. Ist aber schon etwas abartig.

Auf Klassenfahrt in der siebten Klasse gab es ein Mädchen, das es mich immer wissen ließ, wie sehr sie mich missbilligte. Sie zog über meine Art, wie ich mich kleidete, her, stellte meine Meinung über bestimmte Themen als unsinnig dar. Hetzte andere Klassenkameraden gegen mich auf, erzählte, ich würde mich selten waschen und als Folge dessen auf unangenehmste Weise riechen. Lachte über meine Fehler und Tollpatschigkeiten, die sich mit der Zeit langsam aber stetig häuften, weil ich zunehmend verunsicherter wurde. Eines Morgens war ich wie verwundert, warum mich die meisten "Fingerling" nannten oder mir hinterher riefen. Nach Fragen mit einem verdutzten Gesichtsausdrucks und im ins Geheimen schon ahnend, wer dafür verantwortlich war, bekam ich die Antwort von einer weniger hoch angesehenen Mitläuferin. Ich hätte mich in der Nacht unsäglich berührt. Dieses Gerücht bzw. die Tatsache (womöglich habe ich mich im Schlaf selber unbewusst erkundet) lief wie ein Lauffeuer durch die Reihen der Pubertierenden. Schallendes Gelächter am Frühstückstisch. Man hätte mich auch mit einer Tomate auf einer Brötchenschnitte verwechseln können, so rot war ich angelaufen vor Scham.

Alle kindischen Konterversuche "Ich kann nichts dafür" oder "Das ist doch gar nicht wahr" misslangen, also hielt ich den Mund und saß die Sache aus. Am Nachmittag war ich so sauer, dass ich hätte explodieren können, denn während des Ausflugs in die Innenstadt und an den Strand wurde keine Gelegenheit ausgelassen, um Witze über mein angebliches Sexualleben zu reißen. Ich grübelte: Wie könnte ich ihr, die mir mein Leben beträchtlich erschwerte, eins Auswischen, ohne es in der Öffentlichkeit auszutragen. Ich gebe zu, feige war es, anstatt Paroli zu bieten, griff ich kurzerhand nach ihrer Zahnbürste, als ich allein im unserem Sechs-Bett-Zimmer der Jugendherberge war und eilte mitsamt Putzbecher in das kleine Bad, in das man direkten Zugang vom Schlafraum hatte. Tunkte den Bürstenkopf tief in die WC-Schüssel und rührte ein paar Mal genüsslich die Zahnbürste wie einen Kochlöffel in einer Suppe herum, schruppte hier und da womögliche "Bremsspuren" weg. Ich hörte mein Herz bis zum Hals schlagen. Schließlich konnte ja jeden Moment jemand reinplatzen und wie sähe das aus, wenn dieser jemand zufällig entdeckt, dass es nicht meine Hygienemittel waren, mit denen ich aus dem Bad spazieren würde. Nicht auszudenken!

Schließlich schöpfte ich mit dem Zahnputzbecher ein wenig Toilettenwasser und huschte rüber ins Zimmer, versprühte tropfenweise die appetitliche Flüssigkeit über Kissen, Bettdecke und teilweise übers Laken. Der kleine Racheplan, der für mich damals sehr auf erregend und wohltuend war und heute noch ein schelmisches Schmunzeln auf meine Lippen zaubert, war nach dem Zurückstellen der Zahnbürste und Putzbecher am ursprünglichen Ort vollendet. Abends achtete ich genau darauf, mit ihr wie zufällig gleichzeitig mit ein paar anderen Mädchen in den großen Waschraum zu gehen und das Spektakel live mitzuerleben. Klar, dass ich hier und da wieder Speerspitzen eingesteckt habe, aber zu sehen, wie sie sich mit ihrer neuen, von mir umfunktionierenden two-in-one-Bürste putzte, war für mich ein großer Triumph. Igitt!

Aber das hast du verdient. Wenn nicht sogar noch mehr lustige Gemeinheiten. Wär ich noch mal 13, ich hätte alles Haar genau wiederholt. Ich bereue nichts, außer dass ich mehr Mut hätte zeigen können und sie mal öffentlich bloß zu stellen. Ich hatte mir ausgemalt, dass sie beim Schlafen einen widerlichen Geruch wahrnehmen und sich plötzlich wundern würde, woher er kam. Leider habe ich in dieser Nacht keine Anzeichen davon bemerkt. Sie schlief friedlich ein.