Meine Freundin war gestern nicht da und ich habe alleine ein Deutschlandspiel geschaut. Dabei habe ich eine Flasche Wodka gesoffen. Ich hatte versprochen, nicht zu trinken. Sex fiel leider dann aus.

Ich muss gestehen, dass ich ein richtiges Arschloch bin! Während ich mich in letzter Zeit sehr häufig mit einem Mädel getroffen habe, ihr etwas von "Du bist das Beste, was mir je passiert ist" vorgesäuselt habe, und sie mich dabei vollkommen von Glück erfüllt angeschaut hat, habe ich mich mit anderen Ischen vergnügt. Jedes Mal, wenn sie mir in die Augen schaut und mir sagt, dass sie mich liebt, antworte ich mit einem "Ich dich auch" darauf, doch meine perfide Art zerreißt mich innerlich und ich fühle mich schlecht. Ich will ihr doch nicht wehtun, aber wenn ich was getrunken habe, werde ich zum notgeilsten Menschen, den es gibt.

Warum wird man immer beim Wichsen gestört? Ich hatte es mal wieder nötig und habe eine Runde Pornos geschaut. Als ich es dann machen wollte, war der Lokus natürlich besetzt. Also noch einmal später versuchen, da war es frei, Tür abgeschlossen und angefangen. Und gleich klopft jemand an der Tür und muss unbedingt, also wieder aufhören. Letzter Versuch im Keller, wieder die Tür abgeschlossen und wieder klopft jemand und muss ungedingt irgendetwas suchen? Was soll das? Letztendlich habe ich es dann doch noch fertiggebracht, aber warum muss es immer so kompliziert sein, die einfachen Dinge des Lebens zu machen?

Ich werde bald 17 und bin seit zwei Jahren in einer Phase des Desinteresses. Ich bin unzufrieden, will aber nichts ändern. Der Grund ist ein Mädchen, das seit zwei Jahren in mich verliebt ist. Als ich sie kennenlernte, war ich sehr auf Okkultismus fixiert und hatte Todessehnsucht, auf jeden Fall sah ich sie in einem Warteraum am Bahnhof, wunderschön war sie und ich sah, dass sie weinte. Ich hab sie beobachtet und dann fiel mir auf, dass sie sich mit einem Messer den Arm ritzte... Ich habe ihr ein wenig zugesehen und ich hatte ein Gefühl, dass ich am besten mit Melancholie bezeichnen würde... Ich bin dann, wie in Trance, ohne zu denken, rein in den Warteraum und habe sie emotionslos gefragt, warum sie das tun würde und ich habe ihr das Messer aus der Hand genommen. Sie hat nicht geantwortet und dann habe ich gefragt, ob sie es mag, wenn man leidet... während ich das gesagt habe, habe ich mir mit dem Messer eine recht große Wunde am Unterarm zugefügt und ihr dabei in die Augen geschaut. Seit diesem Moment bin ich tot... zumindest in meinem Inneren.

Sie ist seitdem süchtig nach Zuneigung von mir, aber ich kann ihr kaum Zuneigung zeigen. Ich denke seitdem sehr selten und kann mich teilweise beim Handeln beobachten... wie in Trance lebe ich. Ich habe sie schon ein paar Mal geküsst, ohne Worte, nur um das Gefühl der Melancholie zu erneuern. Sobald ich ihre erwartungsvollen, liebenden Augen mit meinen toten Augen sehe, muss ich weg von ihr... Ich muss von allem weg, das mich an sie erinnert. Ich habe auch schon öfters mit ihr geschlafen, ich lag dann oft die ganze Nacht neben ihr wach und habe an nichts gedacht. Melancholie pur. Ich glaube ich sterbe noch im Tod...

Ich möchte beichten, dass ich ein Streber und Vollidiot bin, der sein Leben nicht auf die Reihe kriegt und eh von allen ziemlich komisch angeschaut werde. Meine besten Freunde habe ich im Internet, wo ich meine Freizeit zu 80 Prozent verbringe. Ich schulde dem Gyrosladen […]