Eure Beichten zeigen mir, dass ich nicht alleine ein ziemlich schlechter kaputter Mensch bin, der täglich mehrfach an der Messlatte des Gutseins scheitert. Zur meiner Verteidigung von allen meiner begangenen Sünden, bringe ich aber hervor das der Staat es uns allen nicht gerade leicht macht. Und die Menschen um uns herum einen gerade dazu anleiten ein schlechter Mensch zu sein. Statistisch gesehen belügt sich der Mensch über 300 Mal am Tag, um sich ein schönes Leben vorzutäuschen und seine begangenen Missetaten zu verdrängen.

Dieses schlechte Verhalten des einzelnen Menschen begeht er aber nur als Reaktion auf eine Aktion von einem anderem Menschen. Wie ihr seht ist das Leben ein Strudel des Bösen der jeden Menschen einfangen wird und zu schlechten Taten verleitet.

Ich hatte eine tolle Freundin und wir waren anscheinend zu harmonisch. Sie jodelte immer nach ausgefallenen Aktionen und wilden Geschichten. Was ab und an dann auch passierte, nur meistens war sie es dann auch, der es schnell wieder zu viel wurde. Alles stimmte: der Sex, die Freundschaft, das Vertrauen, die Liebe und Unterstützung. Aber dann... Ich hatte Abgabedruck bei einem stressigen Projekt. Meine Freundin rief mich an und machte mit komischen Argumenten quasi am Telefon Schluss. Genauer gesagt sagte sie, dass sie etwas Abstand und eine Ruhepause braucht vor ihrem Examen.

Wir telefonierten immer wieder und ich hatte ernstzunehmende Probleme meinen Job weiterzumachen. Ich hatte das Gefühl, dass sie mich testen will. Aber dann vermutete ich einfach nur einen Nebenbuhler. Denn es wurde nie ein plausibler ernstzunehmender Grund genannt. Das hat mich schwer zerstört und ich hatte lange keine Beziehung danach. Ich heulte mir eine Woche die Seele aus dem Leib und setzte plötzlich im Affekt auf den Racheengel. Einen Tag vor ihrem Examen rief ich nachts um 1 Uhr die Polizei an. Ich atmete schwer und spielte verwirrt. Ich erzählte, dass meine Freundin mich gerade angerufen hat und plötzlich hörte ich am anderen Ende nur noch Geschrei und Hilferufe. Anscheinend wird sie gerade überfallen von ihrem Ex-Freund (ich war ja am Telefon der neue Freund!). Die Polizei wurde natürlich sofort aktiv. Mitten in der Nacht vor ihrem Examen lief praktisch eine Polizeieinheit auf, weil sie von einem Gewaltverbrechen ausgingen.

Da sie nichtmal die Tür öffnete, weil sie so tief schlief (sie benutzte manchmal Oropax zum Schlafen) rammte die Polizei die Tür ein und schockte sie natürlich dementsprechend. Das es so drastisch wird konnte ich ja nicht ahnen. Ich wollte quasi nur den Schock erzeugen und sie wachmachen. Das Examen hat sie nicht bestanden! So wie ich meinen Job verlor! Vergeltung in der gerechtesten Form. Innerlich fühlte ich mich damals tief befriedigt. Sie wollte doch unbedingt etwas Wildes erleben. Wir haben uns nach drei Jahren wiedergetroffen und komischerweise darüber gelacht. Aber ich fühle mich trotzdem noch irgendwie innerlich sehr grausam. Denn sie erzählte mir dann, was der eigentliche Grund war: Sie war schwanger von mir und wollte es nicht sein. Sie wollte auch gar nicht mit mir darüber reden. Sie wollte vor allem das eigene Leben noch genießen. Sie hatte Angst vor dem typischen Familien-Tara und dem Alltagsblues als kleine Familie. Zu viel Verantwortung etc.

Sie entschied sich für Abtreibung. Unentschlossenheit hatte aber schon sehr viel Zeit vergehen lassen, sodass es in die kritischen Monate kam. Deshalb wollte sie eine Denkpause! Durch den Schock und das verpatzte Examen ließ sie dann auch Abtreiben mit Ausschaben usw. - schmerzhafte Angelegenheit für eine Frau. Wir hätten nun Eltern sein können und haben uns beide runtergerissen. Ich habe noch nie mit jemandem darüber geredet. Aber das Aufschreiben tut gut. Vielleicht hilft es ja sogar jemand anderem, so etwas zu lesen. Man sollte vor allem ehrlich miteinander über alles reden. Wir hätten es verhindern können, wollten aber anscheinend nicht.

Ich bin 20 und hatte seit fast fünfeinhalb Jahren einen Freund. Ich habe ihm oft wehgetan und wir waren deshalb auch schon ein paar Mal auseinander. Er hat mich immer wieder zurückgenommen. Vor gut fünf Monaten habe ich den Vogel endgültig abgeschossen und bin ihm fremdgegangen. Mit meinem Nachbarn! Er hat es vor ca. 5 Wochen rausgefunden, weil er mein Tagebuch gelesen hat. Er hat sofort Schluss gemacht! Ich bereue alles so sehr und möchte ihn wieder haben. Mein Leben ist scheiße, da ich meinen Führerschein verloren habe, meine Oma und mein Opa Krebs haben und mein Ex mich nicht mehr will! Was soll die Scheiße?

Ich habe mir vor etwa einem Jahr in eine Person aus einem Film verliebt, eine Person, die es eigentlich gar nicht gibt. Es ist richtiges Verliebtsein und das macht mich total hin. Ohne harten Alkohol, Zigarre und Sex mit irgendeinem Fickfetzen an den Wochenende wäre ich schon längst eingegangen. Auch sonst habe ich mich sehr zum negativen verändert - ich bin richtig gewalttätig geworden und habe mir schon 40er-Oberarme antrainiert - die ich auch benutze, wenn mir irgendwelche dieser bescheuerten jugendlichen Gangster blöd kommen.Ach ja, meine Firma werde ich verkaufen - habe das so geregelt, dass die 52 Angestellten nur etwas mehr als 60.000 Euro bekommen, also insgesamt. Ich will nicht mehr.

Ich kann aus einem absurden, nicht nachvollziehbaren Grund die Liebe, die ich meiner Freundin gegenüber empfinde, nicht ausdrücken. Ich liebe diese Frau über alles, gebe ihr aber fast andauernd das Gefühl, sie nicht zu lieben. Ich begehre diese Frau, und kann doch nicht mein Verlangen zum Ausdruck bringen. Ich vermisse ihre Tochter wenn sie nicht da ist, und kann mich nicht ausdrucksstark beim Wiedersehen freuen. Ich bin dankbar für jede Sekunde, die ich mit den beiden Mädels habe, und gebe ihnen doch zu verstehen, dass sie mir zu viel sind!

Ich beichte, trotz meiner 27 Lenze noch nicht endgültig in diesem neuen Lebensabschnitt angekommen zu sein, weil mich irgendetwas, irgendeine Macke daran hindert! Ich bin glücklich über alles bisher Geschehene, nur kann ich es meiner Süßen nicht verständlich machen, zeigen, offenbaren. Nachdem ich meine Beichte abgelegt habe wird mir diese 'Sünde' vergeben werden - ich hoffe, dass sich darüber hinaus auch die geschilderte Tatsache ändert!

Außerdem habe ich eine Flasche Wein durch die Küche geschmissen, obwohl ein 4-jähriges Kind im Haus war, meiner Freundin damit Angst gemacht, sie angeschrien, geweint, obwohl nur sie Grund dazu gehabt hätte. Ich habe eine Situation mit heraufbeschworen, die so nicht hätte zustande kommen dürfen! Warum auch immer hindert mich irgendetwas daran, ich selbst zu sein, locker zu sein, keine künstliche Maske aufzusetzen und endlich das zu offenbaren, was WIRKLICH in mir ist, meine wahren Gefühle zu offenbaren und endlich damit anzufangen, ein gemeinsames Leben, das ich mir mit "meinen Mädels" wünsche, auch zu führen! Falls DU das alles liest: ich hoffe es war "ausdrucksstark" genug! Ich liebe DICH, ich liebe EUCH BEIDE!!!