Ich bin gerade depri ohne einen Grund. Dabei ist mein Leben gerade echt ganz schön. Alles klappt, wie es soll. Und trotzdem könnte ich vor Frust und Depressionen heulen.

An meinen 16-jährigen Ex-Freund: Gerade habe ich dich aus meiner ICQ-Liste gelöscht! Habe alles, was mich an dich erinnern kann, von der Festplatte gelöscht und überlege was ich mit den Fotos mache, die wir für meine BK-Mappe geschoßen haben. Die Hoffnung ist gestorben. Wieso ich gerade jetzt so fühle, weiß ich nicht. Ich habe nur so eine Vorahnung. Und du scherst dich einen Dreck um mich. Du bist nicht für mich da, wie ich es war. Du machst dir keine Sorgen um mich, so wie ich sie um dich gehabt habe, als du mit deinem Selbstmordgeschwafel angefangen hast. Mir geht es nicht gut. Ich wünschte es würde dich interessieren. Aber ich weiß, dass ich zu viel von dir erwarte. Du bist ja schließlich erst 16! Also möchte ich mich dafür entschuldigen, dich erst so nah an mich rangelassen zu haben. Ich hätte wissen müssen, dass du zu so was unfähig bist.

Und jetzt zur Berechtigung dies hier niedergeschrieben zu haben: Ich möchte beichten, dass ich eine Zeitlang mit einem drei Jahre jüngeren Typen geschlafen habe. Dieser kam an einem Sonntag, nachdem ich ihm gesagt hatte, dass ich doch ein Wenig mehr für ihn empfinde, auf die schwachsinnige Idee mit mir eine Beziehung einzugehen. Die Beziehung bestand dann aus ICQ-Chats und gelegentichen Treffen. Er wurde immer kälter zu mir und verstand nicht, warum ich ihn nicht mehr angerufen habe, dabei wollte ich ihm einfach nur die Gelegenheit bieten sich einmal von selbst zu melden. Sein Anruf kam nie. Bei unserem letzten Treffen haben wir uns fast nicht geküsst, sondern hatten nur lieblosen Sex. Wir machten per ICQ Schluss. Ich bin sehr enttäuscht von mir und meiner Menschenkenntnis und hoffe, dass ich mich nie mehr auf einen Mann/Jungen einlasse, der (noch?) nicht fähig ist zu lieben.

Ich habe gerade eines von meinen Lieblingsgummibärchen (die roten), das in der Küchenspüle lag, mit einem stumpfen Schaschlick-Holz-Spiel erstochen und es in den Mülleimer befördert. Es sah so aus, als ob das rote, kleine, unschuldige Gummibärchen den Spieß festhält und jammert und gequält schaut - ich bin voll traurig drüber! Tut mir leid, Herr Gott.

Ist schon fast sechs Jahre her.
In der Grundausbildung war ich mal so besoffen, dass ich in eine Stube reingegangen bin (das Licht war schon aus) und auf den Tisch gepisst hab. Das beste kommt noch, plötzlich stand ein zweiter Kamerad neben mir und hat auch auf den Tisch gepisst. Dabei unterhielten wir uns und fragten uns, warum die Pisse zurückspritzt. Wir haben einfach nicht gerafft, dass das nicht das WC war, obwohl die Stubenbesatzung protestiert hat. Wir dachten nur: Wie doof, was machen die im Dunkeln auf dem Klo.
Am nächsten Morgen dann beim Antreten fragte ein Vorgesetzter, wer das war.
Als der andere sich nicht gemeldet hat, tat ich es auch nicht.
Hatte ein schlechtes Gewissen. Tut mir leid Kameraden.

Oh Mann, ich beichte hiermit, dass ich über beide Ohren verliebt bin. Es ging alles ziemlich schnell und ich glaube nun, dass der Herr, der letzte Woche noch so verträumt ausgeschaut hat, wenn er mich ansah, nun doch nur hinter der einen Sache her ist. Ich hoffe so sehr, dass da auch noch mehr als nur das eine ist. Ab heute werde ich mich auf jeden Fall mit meinen Gefühlen zurücknehmen. Es ist Jahre her, dass ich für einen Menschen so viel empfunden habe und es erschrickt mich selbst, dass es so schnell ging. Schließlich kennen wir uns noch gar nicht richtig. Damals wurde ich verletzt und seitdem habe ich nicht mehr daran geglaubt, richtig geliebt werden zu können. So oft bin ich schon weggerannt und habe abgeblockt, wenn es zwischen mir und einer Person enger wurde und auch jetzt habe ich Angst, wieder wegzurennen.