Ich habe eine lasterhafte Angewohnheit, die mich auch gelegentlich in peinliche Situationen bringt. Meine Vorliebe gilt nämlich den Fürzen. Als meine Kinder noch klein waren, habe ich sie mir immer vors Gesicht gehalten und an ihren Abgasen geschnuppert. Jetzt, wo sie älter sind, schleiche ich um sie herum, um auch ja nicht den Moment zu verpassen, in denen sie einen ziehen lassen. Gerade meine Tochter ist damit sehr zurückhaltend, aber pupsen ist nun einmal menschlich und irgendwann muss jeder. Ich koche dafür auch bei bestimmten Gerichten extra mit blähenden Zutaten. Wenn ich also merke, dass eines meiner Kinder mal Dampf ablassen muss, schleiche ich mich hinter sie, bücke mich und rieche an ihrem After. Selbiges tue ich übrigens auch bei meinem Mann, aber der Geruch sagt mir aus irgendwelchen Gründen nicht zu. Von meiner Familie ernte ich schon seltsame Blicke und auch so manche Beschimpfungen. Neulich im Laden stand vor mir ein Kleinkind, und als es hörbar gebläht hat, habe ich mich instinktiv zum Schnüffeln gebückt. Die Leute im Laden haben mich erschrocken angesehen und es war mir oberpeinlich. Ich habe dann auch schnell den Rückzug angetreten. Aber ich bin einfach süchtig nach Fürzen.

Mir ist gerade etwas eingefallen, das schon ungefähr zehn Jahre zurückliegt. Ich war damals eher die Außenseiterin in meiner Klasse, weil ich recht gut in Mathe war und generell eher eine stille, in sich hineingekehrte Person war. Ich bekam irgendwann mal, nachdem meine erste Beziehung schon nach 14 Stunden in die Brüche ging, einen Liebesbrief auf grünem Papier. Der lag damals auf meinen Tisch, als ich von der Pause zurückkam. Ich habe mir den durchgelesen und da stand etwas von "Ich bin in dich verliebt, wenn du wissen willst, wer ich bin, kannst du XYZ (Name geändert) fragen. Lieben Gruß..."

Da ich nicht wirklich gemocht wurde in der Klasse, dachte ich, das wäre ein Scherz gewesen und habe den Brief zerrissen, als die Anderen aus der Pause zurückgekommen sind. Die Anderen haben nicht darauf reagiert, dass ich einen Zettel zerrissen habe, darum glaube ich nicht, dass das ein Scherz war. Demnach hat es aber auch der Briefeschreiber gesehen. Bereuen tue ich das nicht. Waren eh alles Arschlöcher in meiner Klasse, ich glaube also nicht, dass ich irgendetwas verpasst habe.

Ich stehe schon seit geraumer Zeit auf die Freundin eines sehr guten Freundes von mir. Ich beteuere aber jedem gegenüber, dass es nicht so ist. Ich freue mich jedes Mal total, wenn ich sie sehe, aber ich weiß nicht, wie ich mit der Situation umgehen soll. Ich weiß ja, dass ich eh keine Chance bei ihr habe und würde es wohl auch nie versuchen, da ich dem Freund nie in den Rücken fallen würde, jedoch kann ich einfach nicht aufhören, an sie zu denken. Und viel schlimmer ist auch noch: für sie bin ich so etwas wie der "beste-Kumpel"-Typ. Ich werde noch verrückt.

Naja, ich möchte endlich ein reines Gewissen haben und bin froh, hier beichten zu können. Ich werde mich sicher nicht an alles erinnern können, aber ich bereue alles und das meiste wird wohl zusammenkommen. Ich befriedige mich fast täglich selbst, dabei muss ich immer an Leute denken, die ich kenne oder gesehen habe. Lehrer, Mitschüler, mein Schwarm, irgendwelche Leute aus dem Netz. Ich weiß nicht, wieso ich es tue, aber es ist wie ein Druckabbau. Danach fühle ich mich immer besser. Ich habe in meinem Leben schon so einiges geklaut. Wieso? Naja, weil die Leute, denen ich es gespatzt habe, fies zu mir waren und ich rachsüchtig bin. Was ich alles geklaut habe: Bio-Heft, Politik- und Geschichtsbuch, kein Plan wie viele Ohrringe ausm Beago, Brigitte, einen Stift... Ich bin gerade hier und beichte, habe meiner Mom aber gesagt, ich mache Religion. Ich benutze in fast jeder Arbeit einen Spicker. Ich habe eine Freundin mit nem Ekelpaket zusammengebracht und dann wieder auseinander, weil sie sich in ihn dann doch echt allen Ernstes verknallt hat. Ich lästere hinter jedermanns Rücken. Ich belüge meine Eltern. Ich quäle Tiere (nicht alle, aber so ein paar kann ich nicht leiden und die werden getreten etc.) Ich verarsche meinen Musiklehrer ständig (schmeiße ihm Papierkügelchen in die Tasche usw.) Ich bin zurzeit in drei Typen gleichzeitig verknallt, kann mich aber nicht entscheiden und die Typen wissen noch nicht mal von mir. Ich habe noch nie in meinem Leben Franz-Hausaufgaben gamacht.

Ich lüge ständig alle meine Freunde an. Ich bin Einzelgängerin geworden, weil: Also angefangen hat es in der Grundschule. Ich war Klassenbeste, nee falsch, Jahrgangsbeste und überhaupt, meinen Notendurchschnitt hatte seit 50 Jahren nie jemand an dieser Schule auch nur annähernd erreicht, da wurde ich leicht ausgestoßen. Aber weil ich die Kleinste war, fanden mich alle recht süß. Einer war sogar in mich verknallt, aber damals habe ich soetwas wie Liebe in dieser Form nicht gekannt. Naja und auf dem Gymi ging es weiter, aber jetzt wurden alle neidisch und ich wurde Außenseiter und vor einer Woche habe ich mich mit einer von wenigen Freundinnen gezofft und alle anderen Mädels halten zu ihr und jetzt habe ich nur noch eine Freundin, die aber so weit weg wohnt, dass wir nur telefonieren können.

Ich habe mich gerade mit dem Menschen getroffen, den ich so liebe, wie ich bisher noch niemanden geliebt habe. Ich habe ihr gesagt, dass ich sie nicht mehr wiedersehen will. Sie hat mich eigentlich nur verarscht und sich das genommen, was sie wollte. Sie hat mich ausgenutzt und all meine Freunde haben mir das auch die ganze Zeit gesagt. Aber ich liebe sie immer noch. Ich will jetzt meinen Verstand über die Liebe siegen lassen.