Ich habe mich mal mit einer elektrischen Penisvergrößerungspumpe im Genitalbereich schwer verletzt. Ich bin eigentlich recht gut bestückt, wollte aber das gleiche Format haben wie mein Porno-Idol Long-Dong-John-Silver. Um tüchtig Druck aufbauen zu können, habe ich an der Pumpe leider etwas "macgyvert". Dummerweise saugte sie sich nach dem Anschalten blitzschnell mit unfassbarem Druck an mir fest. Die Schlange war in der Falle. Es tat so höllisch weh und ich kam vor Schmerzen nicht an den Schalter, um die Maschine auszumachen. Ich schrie wie am Spieß. Irgendwann hatte ich es dann doch noch geschafft und hatte als Ergebnis nur noch einen einzigen Klumpen violettes Gulasch zwischen den Beinen. Mit dem Taxi bin ich dann in die Notaufnahme gefahren, man war dort sehr professionell zu mir und auch während auch meines einwöchigen Klinikaufenthalts waren alle sehr höflich zu mir, aber ich habe mitbekommen, wie sie sich ständig über mich kaputtgelacht haben. Es waren auch, wie ich rückblickend finde, ziemlich viele Personen mit meinem Heilungsprozess befasst. Vielleicht sogar Ärzte in der Ausbildung, Praktikanten etc. Ich beichte, dass ich mich sehr schäme, und überlege die Stadt zu verlassen oder gar das Bundesland zu wechseln. Ich will nicht erkannt werden, deshalb schreibe ich nicht, aus welcher Stadt ich komme.

Vor einem Jahr habe ich als Sprechstundenhilfe bei einem allgemein Arzt gearbeitet. Da gab es mehr als einen durchgeknallten Fall, aber eine Frau bzw. ihr Ehemann regen mich heute noch auf. Erstens kommt mir die Krankengeschichte der Frau sehr komisch vor. Insgesamt über sechs Monate krankgeschreiben, zwischendurch mal 2 bis 3 Tage gearbeitet. Nur hatte sie keine chronische Krankheit oder so. Sie hatte die ersten drei Monate, um sich von einem Unfall zu erholen, was ja okay ist. Nur danach wird es komisch. Das weitere Krankenblatt las sich so: Erkältung, Erkältung, Erkältung, Durchfall, Kopfschmerzen, Erkältung, Rückenschmerzen, Durchfall, Erkältung, Erkältung. Die Krankenkasse fand das natürlich auch komisch und wollte nicht zahlen.

Deshalb tanzte jede Woche ihr gestörter Ehemann an, der am Tresen stundenlang Vorträge über Jesus oder eben die Krankenkasse hielt. Der Typ ist so bescheuert, dass ich sogar vermute, dass der Ehemann die Frau zwingt, sich krankschreiben zu lassen, um zu Hause irgendwelchen gestörten Sachen mit ihr zu machen. Einmal kam die Frau (zwischen einmal Durchfall und einmal Erkältung) mit einer fetten Beule zu uns in die Praxis. Ihr Mann, der selbstverständlich dabei war, sagte, sie wollte das Fitnessstudio verlassen und hätte nicht gesehen, dass die Glastür zu ist. Ich dachte zwar immer der Code für "Mein Mann schlägt mich" heißt "Ich bin die Treppe runtergefallen.", aber okay.

Ich bin in meiner Firma seit drei Wochen krankgeschrieben. Ich bin aber nicht wirklich arbeitsunfähig - ich habe zwar starke Rückenprobleme, könnte aber mit Tabletten arbeiten. Ich habe mir in dieser Zeit eine neue Stelle gesucht. Warum? Weil mein Chef ein dummes Arschloch ist, das keine Ahnung von der Arbeit hat. Weil meine Kollegen ein Rennen veranstalten, wer dem Chef am tiefsten hinten reinkriechen kann. Und weil ich unterbezahlt bin. Der wird am Montag dumm schauen, wenn ich auf dem Weg zur neuen Arbeit meine fristlose Kündigung in den Briefkasten werfe. Und er wird sie annehmen, denn ich weiß was, wovon er nicht weiß, dass ich es weiß. Und damit gehe ich notfalls vor ein Arbeitsgericht.

Lieber J. aus W.! Ich möchte dir hiermit beichten, dass ich deinen Pulli habe mitgehen lassen, als du das letzte Mal in der FH warst. Er riecht unheimlich gut nach dir und ich sehe mich außerstande, ihn dir wiederzugeben. Aber du bekommst bald einen Neuen! Ich verspreche es. Ach ja, bevor ich es vergesse: Ich bin seit drei Jahren verknallt in dich. Sieh diesen Pulli einfach als Schmerzensgeld. Denn das Verknallt-Sein macht unter diesen Bedingungen keinen Spaß (Appetitlosigkeit, Schlaflosigkeit etc.). Und auch wenn du hundertmal fragst, ob ihn jemand gesehen hat.

Ich möchte Leute warnen, dass sie immer rücksichtsvoll sind und ihnen zeigen, dass es richtig miese Arschlöcher auf dieser Welt gibt! Ich habe Angst vorm Sex und dies ist der Grund: Als ich 12 war, bin ich von unserem Garten nach Hause gelaufen. Dort geht es durch […]