Ich (m/19) habe meine Hausmutter bestohlen. Ich lebe nun mittlerweile einen Monat bei ihr und habe schon Mist gebaut. Es ist nämlich so, dass ich eine große Leidenschaft für Marmelade habe und sie kocht himmlisch gute Marmelade. Und letztens konnte ich mich einfach nicht zurückhalten: Über das Wochenende war sie weg und ich war allein zu Hause - ohne lange zu überlegen, habe ich mir ein Glas geschnappt und es am Wochenende komplett aufgegessen. Es tut mir unheimlich leid, sie beklaut zu haben.

Weil es anders nicht möglich war, musste ich von der Kindheit an bis zum 21. Lebensjahr bei meinen Eltern leben. Die Schule hatte ich mit knapp 20 fertig, war dann aber zur Orientierung erst einmal ein Jahr arbeiten, bevor ich wusste, wie es mit Studium oder Ausbildung […]

Auf mir lastet eine unglaubliche Schuld. Es ist 40 Jahre her, aber trotzdem werde ich es nie vergessen. Eigentlich begann es ganz normal. Damals, als kleiner 7-jähriger Bub habe ich mich ziemlich oft mit meiner älteren Schwester gestritten. Sie war nicht nur fünf Jahre älter, sondern auch viel stärker und boshafter. Sie machte förmlich einen Sport daraus, mich zu hänseln. Das ging lange so weiter, bis zu dem verhängnisvollen Tag. Sie hatte mich wieder ordentlich auf die Palme gebracht und mein Lieblingsspielzeug zerbrochen. Auf unserer langen Treppe fing sie an, mich zu beleidigen und da habe ich sie gestoßen. Eigentlich wollte ich sie nur von mir wegschubsen, aber sie stolperte dabei über ihre Füße und krachte mit dem Kopf voran die Treppe runter.

Es waren nur Sekunden. Ein lauter Schrei, dann Stille. Sie lag total verdreht am Treppeende. Nachdem ich meine Starre überwunden hatte, eilte ich zu ihr, wo kurz danach auch unsere Eltern kamen. Sie mussten wohl den Schrei gehört haben. Meine Schwester kam ins Krankenhaus und wir bekamen die Hiobsbotschaft - sie würde nie wieder die Beine bewegen können. Meine Eltern haben mich nie gefragt, was damals passiert ist. Vermutlich glauben sie an einen unglücklichen Unfall und ich war nur der Erste am Unfallort. Meine Schwester selbst kann sich an nichts erinnern und ist mir sogar dankbar dafür, dass ich sie gefunden hatte. Seitdem verstehen wir uns prächtig. Ihre ganze Persönlichkeit wandelte sich um 180 Grad. Wir sind ein Herz und eine Seele geworden, nichts kann uns auseinander bringen.

Ich verbringe viel Zeit damit, ihr zu helfen, auch weil ich mich schuldig fühle. Ich danke bei allem, was mir wichtig ist, dass sie damals nicht gestorben ist. Nicht nur wegen meines Gewissens, sondern auch weil sie ein unglaublich toller Mensch ist. Ich habe ihr und meinen Eltern nie die Wahrheit gesagt. Ich habe so verdammt viel Angst vor ihrer Reaktion. Alle kennen mich nur als den fürsorglichen Bruder, aber niemand kann ahnen, was unter dieser Fassade ist. Der Selbsthass und die Schuld brodeln unter der Kruste. Es tut mir so unendlich leid.

Mir (m/20) ist vor Kurzem etwas passiert, das mir unglaublich leidtut. Meine Schwester (23 Jahre) hat auf einer Party bei uns zu Hause die Verlobung mit ihrem Freund (20 Jahre) bekannt gegeben. Daraufhin floss reichlich Alkohol, alle haben angestoßen und das "Traumpaar" hochleben lassen. Natürlich wurde dann auf härteres Zeug umgestiegen, und man muss dazu sagen, dass ihr Zukünftiger und ich nicht besonders trinkfest sind. Wir sind dann irgendwie auf die grandiose Idee gekommen, nach oben in mein Zimmer zu verschwinden und haben erst einmal geredet (eher gelallt und unverständliches Zeug gelabert). Fragt mich nicht, wie das passieren konnte, aber wir sind im Bett gelandet. Ja, genau: IM BETT. Am nächsten Morgen sind wir aufgewacht, mit einem Mordskater. Bester Sex meines Lebens, das Problem ist offensichtlich. Ich werde meiner Schwester wohl nie wieder in die Augen blicken können...

Mir (m/31/ein Kind) wurde von meiner Frau eine Treuetesterin auf den Hals geschickt. Am Anfang habe ich noch alles richtig gemacht und ihr geschrieben, dass sie keine Chance hat, da ich meine Frau liebe. Während des Tests erfuhr ich von meiner Frau, dass sie sich mit jemandem getroffen hat, ohne es mir zu sagen. Ich war sehr sauer. Leider schrieb ich weiter mit der Testerin und wir verliebten uns ineinander. Wir brachen den Kontakt ab, und ich entschied mich dazu, bei meiner Frau zu bleiben. Dummerweise geht mir diese Dame seitdem nicht mehr aus dem Kopf. Egal was ich mache, ich muss ständig an sie denken. Ich möchte meine Frau nicht verlieren und unser Kind auch nicht. Aber es gibt keinen Tag, an dem ich nicht an sie denken muss. Ich weiß echt nicht, was ich machen soll.