Letzte Nacht habe ich mich selbst befriedigt und es hat sich toll angefühlt. Viel intensiver als mit meinem Freund. Er ist immer so unsensibel und denkt nur an sich. Für ihn bin ich nur eine Muschi, die für ihn kocht und sauber macht. Außerdem darf ich auch eigentlich nicht masturbieren, denn in seinen Augen hat eine Frau so etwas nicht zu machen. Eigentlich wünsche ich mir schon lange, ihn zu verlassen und einmal habe ich es auch tatsächlich geschafft. Aber er hat mir mein Leben und das all meiner Freunde und meiner Familie zu Hölle gemacht. Es ging sogar so weit, dass Autos angezündet und Haustiere vergiftet wurden. Auch die Polizei hat wenig machen können, da er nie richtige Beweise hinterlassen hat. Das ging so lange, bis ich wieder zu ihm zurückging, auch zum Wohle meiner Lieben. Ich bin so schwach und das tut mir leid.

In meiner Klasse befindet sich eine junge Dame (ich bezeichne sie mal als eine, aus Höflichkeitsgründen), die ein ungewolltes Wunder in sich trägt. In der Pause verkündete sie den anderen ihr Glück, was mich ein wenig erzürnte und Unverständnis in mir auslöste, da eine Schwangerschaft in diesem Alter (gerade 17) nichts ist, womit man prahlen sollte. Als wir beide alleine waren, fragte sie mich, ob ich einen guten Namen wüsste, da ich einen ihrer Meinung nach guten Geschmack hätte. Darauf erwiderte ich etwas, was im Nachhinein ziemlich unüberlegt war. Der "Name" Suka entwich mir. Ich sagte, es passe irgendwie zur ihr und beschreibe auch die Persönlichkeit ihrer Familie (dazu muss man wissen, dass ihre Mutter damals nicht viel älter war).

Das große Problem ist, dass Suka polnisch ist und so viel wie Schlampe bedeutet. Und das noch größere Problem ist, dass sie sagte, der Name sei eine schöne Idee und sie ziehe es in Erwägung für den Fall, dass es ein Mädchen würde. Nun ist mir ein wenig bange, wie man sich vorstellen kann. Inständig hoffe ich, dass später nichts auf mich zurückfällt, hoffentlich vergisst sie den Namen oder findet einen anderen. Ich schäme mich für diesen kurzzeitigen Kontrollverlust und ebenso schäme ich mich dafür, dass ich so etwas sagte, nachdem ich ihrer Ansicht nach doch einen guten Geschmack hätte. Als geschmackvoll kann man das nicht gerade einschätzen.

Ich (m/22) beichte, dass ich sehr prüde erzogen worden bin. Auch allgemein in meinem Leben bin ich sehr brav und prüde. Alles was sexuell ist, ist in meinem Umfeld und innerhalb meiner Familie tabu. Dies gilt insbesondere für Nacktheit in der Öffentlichkeit. Allerdings habe ich da ein kleines Geheimnis: Es wäre eine Schande für meine Familie, denn ich praktiziere heimlich FKK. Ich weiß nicht warum, aber ich fühle mich immer sehr wohl, wenn ich in der Natur nackt bin. Meistens halte ich mich an FKK-Badeseen auf. Es ist schon zur Sucht geworden. Diese Woche war ich schon vier Mal an einem FKK-See. Dabei habe ich keinerlei sexuelle Gedanken. Ich gehe da nicht hin, um andere Leute anzustarren. Die Nacktheit fühlt sich einfach frei und luftig schön an.

Diese nackte Tatsache passt in mein prüdes Leben eigentlich gar nicht rein. Mir ist es nicht peinlich, mich fremden Menschen nackt zu zeigen. Außerdem bekomme ich beim Bräunen keine weißen Streifen im Badehosenbereich. Schade ist, dass ich immer alleine gehen muss, weil ich niemanden fragen kann - dennoch mache ich mir Sorgen, dass mich eines Tages jemand erwischt. Die Situation wäre sehr schockierend, denn die Person würde ich ja auch nackt sehen - genau so wie sie mich. Ich würde nicht wissen, wie ich dann reagieren müsste. Eine schreckliche Vorstellung.

Ich (m/21) möchte ganz generell mein Verhalten beichten. Ich bin der Auffassung, dass jeder für sein Leben selbst verantwortlich ist. Wir kommen alle gleich auf die Welt und ich hatte das Glück, gesund und in gutem Elternhaus aufgewachsen zu sein. Ich habe einen Job, einen großen Freundeskreis, ein gutes Verhältnis zu meinen Eltern, genügend Geld - einfach alles, was ein Mensch für ein schönes Leben braucht. Und doch bin ich einfach nur saudämlich und weiß es nicht zu schätzen. Ich bin vermutlich nur so unglücklich, weil ich keine Freundin an meiner Seite habe. Es ist schon Wahnsinn, wie ein Lebensbereich, der vielleicht nicht optimal läuft, einfach alles wertlos erscheinen lässt. Ich habe aber das unglaubliche Talent, nur etwas mit Frauen zu haben, bei denen sich herausstellt, dass sie eigentlich vergeben sind, keine Ahnung, warum ich diese Schlampen so anziehe. Ich will wirklich nicht übertreiben, ich hatte noch nie etwas mit einer Single-Dame. Ich möchte das wirklich nicht gutheißen, ich finde es eigentlich selbst moralisch total daneben.

Erst vor Kurzem war es mal wieder so und jetzt trauere ich wochenlang dem Mädchen hinterher, mit dem ich mehrere Tage lang eine unglaubliche Zeit hatte. Kontakt aufnehmen kommt für mich nicht infrage, in meiner perfiden Wertvorstellung möchte ich weder sie in eine Zwickmühle bringen, noch Schuld an einem Beziehungsende haben, obwohl ich doch schon längst nach allen Regeln der Kunst auf alle vertretbaren Werte geschissen habe. Ich glaube, diese negativen Erfahrungen haben bei mir über die Jahre eine mittelstarke Depression ausgelöst. Mein Selbstwertgefühl liegt auf einer Skala von eins bis zehn wohl im negativen Bereich. Keine guten Voraussetzungen, um sich eine Frau zu suchen. Stattdessen saufe ich mich exzessiv zur Besinnungslosigkeit, wieder und wieder. Ich trete meine Gesundheit und mein geordnetes Leben mit Füßen und es grenzt an ein Wunder, dass mein Kartenhaus nach Jahren des Saufens und Frusts noch nicht zusammengebrochen ist. Während es also Millionen Menschen gibt, die ganz andere Probleme haben, bin ich ein undankbarer Arsch und warte quasi nur auf den totalen Crash, es ist nur eine Frage der Zeit. Ich bitte um Absolution, dass ich mein Leben nicht zu schätzen weiß.

Ich beichte, dass ich meinem WG-Mitbewohner bei seinen dreisten Machenschaften gegen Bezahlung unterstütze. Seit einem Jahr leben wir zusammen in einer WG und sind inzwischen mehr oder weniger gute Freunde. Es ist schon lange kein Geheimnis mehr, dass er dem einen oder anderen Afroamerikaner mit seinem Ding Konkurrenz macht. Aber nun zu meiner Beichte: Er bezahlt mich dafür, dass ich Frauen mit nach Hause bringe, damit er seine Masche abziehen kann. Das Ganze ist sehr simpel: Er kommt nackt aus dem Bad, frei nach dem Motto: "Oh, wir haben ja Besuch!" Ich bin wirklich schockiert, wie viele Mädels ihre langjährigen Beziehungen für einen Moment voller Spaß sausen lassen. Wenn es funktioniert, dauert es im Schnitt eine Woche, bis die entsprechenden Damen wieder vorbeikommen und mit ihm schlafen. Es tut mir für all ihre gutgläubigen Freunde leid, die betrogen werden!