Ich (m) habe einen riesengroßen Bockmist gemacht. Ich bin mit meiner Freundin zusammen und wir haben eine Tochter und eine eigene Wohnung zusammen. Bis vor der Schwangerschaft lief alles gut. Das änderte sich aber schlagartig. Schon vor der Geburt hat sie mir immer wieder gesagt, dass sie sich nicht attraktiv findet, und dass sie auch schon sehr eifersüchtig wurde. Da sie auch bi ist und keine Freunde in der Stadt hatte, in der wir wohnen, hatte ich mir gedacht, ich suche ihr im Netz Leute aus der Umgebung. Meist Frauen. Erst einmal nur für Freundschaften und später auch für mehr. Ich denke mir immer, dass sie ihre Bi-Seite ausleben sollte und nicht nur wegen mir als Hetero gebunden sein sollte. Auch hatte sie mir ab und an von ihrem ersten Erlebnis mit einer damaligen Freundin erzählt und ich kam zu dem Schluss, dass sie es noch einmal wissen wollte, wie eine Frau im Bett ist. Dazu zu sagen ist, dass ich das Ganze nicht für mich machte. Ich suchte lediglich unter ihrem Namen und auch teils Frauen, die auch nur auf Frauen stehen.

Nur meine Freundin glaubte mir das nicht und war der Meinung, ich würde nur für mich suchen und sie betrügen wollen. Irgendwann sagte sie mir auch, dass sie es nicht mehr möchte, da ich reichen würde. Ich ließ es dann auch für eine lange Zeit, aber die Eifersucht meiner Freundin blieb. Besonders schlimm wurde es nach der Geburt. Sie ging etwas auf und fühlte sich noch unattraktiver. Ich versicherte ihr immer wieder, dass sie dennoch wunderschön sei. Aber schon da merkte ich, dass sie mir nicht mehr glaubte. Auch bei Chats mit bekannten Frauen oder auch guten Freundinnen wurde sie immer misstrauischer und fing sogar an, meine Profile zu durchsuchen. Mit einer war ich sogar so gut befreundet, dass wir ab und an auch mal "Lieb dich" oder so sagten - meine Freundin fand das aber gar nicht lustig und es eskalierte in einen großen Streit.

Dazu ist zu sagen, dass alle meine Bekanntschaften wissen, dass ich vergeben und Vater bin. Nur meine Freundin war der Meinung, dass dies kein Grund sei. Wobei ich sagen muss, dass ich nicht gerade der Typ bin, der als "hot" durchgeht. Ich bin eher immer froh, wenn sich wenigstens ein Mädchen mal ansatzweise für mich interessiert. Meine Freundin aber wollte das alles nicht hören. Seitdem kamen Sprüche wie: "Na, flirtest du schon wieder?" Es war echt schwer zwischen uns. Das Ganze legte sich auch nur langsam. Aber immer wieder kommen von ihr solche Sachen, die mir zeigen, dass sie mir nicht vertraut und lieber irgendwelche Dinge glaubt. Nachts passiert es sogar oft, dass sie im Bett aufspringt, ihre Sachen schnappt und ins Wohnzimmer geht, weil sie denkt, ich würde masturbieren. Ich gebe zu, dass ich in der Schwangerschaft einige Momente hatte, wo ich das getan habe, aber seitdem auch nicht mehr. Lediglich wenn sie mal ein paar Tagen bei Bekannten war.

Nur sie ist schon beinahe paranoid, was das angeht. Sex ist bei uns auch selten geworden, da ich schon fast keine Lust mehr auf Sex habe, durch diese Spannung zwischen uns. Nur das heißt für sie immer nur, dass ich sie nicht lieben würde. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich kann nicht mal mehr chatten, ohne von ihr durchlöchert oder böse angeguckt zu werden. Ich bin in ihren Augen scheinbar nur noch das Arschloch, das sie nur zum Poppen hat und mehr nicht. Dabei liebe ich meine Freundin über alles und versuche, es ihr auch immer wieder deutlich zu machen. Auch habe ich ihr gesagt, dass ich es ihr sagen würde, wenn ich etwas mit einer Anderen hätte, auch wenn ich sie nicht mehr lieben würde. Aber das ist in beiden Fällen nicht der Fall.

Selbst das Überlassen all meiner Passwörter von allen Foren und Social-Media-Plattformen, auf denen ich angemeldet bin, bringt nichts. Genauso habe ich mit allen Frauen, auf die sie eifersüchtig war, den Kontakt abgebrochen und sie geblockt. Dennoch ist ihr Vertrauen weg und für mich ist das eigentlich einer der Grundpfeiler einer Beziehung. Und das alles ist zerstört, weil ich der Meinung war, dass sie sich mit Frauen ausleben sollte. Ich beichte damit, dass ich Schuld daran bin, dass meine Freundin mir - und vielleicht sogar nie wieder einem Mann - nicht vertrauen kann und zu einer eifersüchtigen Person wurde. Aber vielleicht hat sie auch recht und ich bin ein egoistisches Arschloch. Dennoch werde ich weiter um sie kämpfen und ihr zeigen, dass ihre Verdachtsfälle unbegründet sind.

Ich bin seit über zehn Jahren glücklich verheiratet. Ich liebe meinen Mann und wir haben ein gutes und erfüllendes Sexualleben. Dennoch masturbiere ich oft und gerne, wenn ich alleine bin. Um mich zu stimulieren, lese ich online Spanking-Geschichten! Das finde ich einfach total geil! Allerdings habe ich meinem Mann nie davon erzählt und möchte diese Fantasien auch nicht in der Realität ausleben. Ich beichte, dass ich mich auf schmuddeligen Seiten herumtreibe und meine unanständigen, anturnenden Gedanken für mich behalte, da es mir irgendwie peinlich wäre, wenn er davon wüsste.

Ich beichte, dass ich den Sex mit molligen Frauen liebe. Da ich selbst eher dünn bin, kann ich mich bei den Frauen immer so richtig ankuscheln, vor allem in der Missionarsstellung ist das megaschön. Ich stehe natürlich auch auf normalschlanke Frauen. Aber die molligen Frauen haben echt etwas Besonderes. Beim Sex legen sie sich auch immer tierisch ins Zeug und gehen immer mega ab. Und da kann ich auch meine Vorlieben direkt ausleben: Ich darf ihre riesigen Titten vögeln und meistens auch in ihren Po rein. Ich liebe es auch total, wenn sie meinen Namen stöhnen. Ja, der Sex mit diesen Frauen macht mich total an. Meine Beichte ist: Von dieser Vorliebe dürfen meine Kumpels und meine Familie nichts wissen, denn sie finden das total ekelhaft.

Ich (w/25) stehe total auf Schwule. Pornos und Animes in dem Style. Es erregt mich total. Mein Freund weiß nichts davon und ich bete dafür, dass er es nie herausfindet, denn er ist sehr konservativ und käme in hundert Träumen nicht auf die Idee, das von mir zu denken. Ich schäme mich sogar ein bisschen dafür, nicht weil ich was gegen Schwule hätte, sondern weil mich das so dermaßen erregt, ich nicht verstehe warum und ich mich heimlich beim Ausleben dieses Fetischs selbstbefriedige. Was meinen Freund ebenfalls schockieren würde. Schließlich haben wir Sex. Nur eben keinen, der mich auch nur ansatzweise befriedigt. Ich beichte also, dass ich vor meinem Freund meine starken sexuellen Triebe verheimliche und Angst davor habe, er könnte es herausfinden. Auch auf die Gefahr hin, dass das Ganze jetzt noch seltsamer klingt, ich bin auch Frauen nicht abgeneigt. Lesben-Pornos finde ich noch besser. Es würde ihn aber weniger schockieren oder anekeln. Unser Sexleben könnte viel aufregender sein. Aber wahrscheinlich würde für ihn eine Welt, in der ich kein Bedürfnis nach Befriedigung habe, zusammenbrechen und er würde mich für das was ich tue verachten.

Ich sehne mich nach einem richtig guten Fick! Ich lebe mit meinem Mann und meinem Kind in einem Haushalt. Wir sind jetzt seit fünf Jahren zusammen. Eigentlich weiß er, was ich mag - ich sage es oft genug. Doch mir fehlt dieses Leidenschaftliche und Hingebungsvolle. Ich mag es härter! Ich liebe es auch, mal verführt zu werden! Es ist aber nicht so. Ich träume regelmäßig davon, mit anderen Männern den Sex zu haben, den ich so nicht mehr erleben werde. Doch alleine sein will ich ja auch nicht. Ich hasse es, so etwas zu fühlen, doch gleichzeitig sehne ich mich nach dem, was ich träume. Er ist der Mann, mit dem ich gerne alt werden würde, doch sexuell nicht das, was ich ausleben will. Ich denke aber auch häufig, dass Beziehungen überbewertet werden.