Ich möchte beichten, dass ich einen Dreier mit zwei Brüdern hatte. Eigentlich suche ich ja was Festes, und war richtig sauer, als er mich gefragt hat, ob ich das mitmachen würde. Aber aus Spontaneität und bloßer Geilheit bin ich zu den beiden hin. Es war einfach der Hammer. Man kann sich gar nicht vorstellen, wie geil es sein kann, mit so zwei geilen Typen auf einmal im Bett zu sein. Mann, mann, die Nacht werde ich nicht so schnell vergessen. Mein erster Dreier (war mit zwei anderen Kerlen) war dagegen eine Nullnummer. Ich muss sagen, ich liebe die Jungs dafür. Die sind beide echt der Hammer. Ich komme nur mit meinem Gewissen nicht klar, da ich eigentlich wirklich was Festes suche. Vielleicht wär ja eine Beziehung zu dritt auch gar nicht mal so schlecht, wenn es sich irgendwie ergeben würde. Naja, ich freue mich auf jeden Fall auf die nächste Nacht mit den beiden Boys, denn die fanden es auch megageil und das soll mal was heißen, wenn man sich anstrengen muss, zwei Jungs glücklich zu machen. Da es ja so ist, dass die wirklich jede haben könnten, bin ich natürlich stolz auf mich. Ja, ich habe es geschafft, beide zu befriedigen und es war geil! Manchmal denke ich echt, ich bin eine richtig versaute Bitch und sollte mich eigentlich dafür schämen. Aber wieso? Es ist geil und es wird auch weiterhin so bleiben!

Also, ich möchte beichten, dass ich gerade mit einen Mädchen aus meiner Schule chatte und meine ganzen Freunde immer sagen, was sie mir schreibt. Eigentlich halb so wild, aber sie verrät mir ihre innigsten Sehnsüchte und diese sind etwas skurril. Ich weiß genau, dass sie am Montag in der Schule ausgelacht und niedergemacht wird und wenn ich ehrlich bin, werde ich so tun, als ob ich von nichts wüsste. Eigentlich mag ich das Mädchen ja und würde ihr sowas nicht antun, aber mein Ansehen gegenüber meinen Freunden scheint mir wichtiger zu sein und ich bilde mir auch was darauf ein, ein Herzensbrecher zu sein. Eigentlich bin ich bemitleidenswert, aber ich weiß, niemand würde mich bemitleiden!

Ich habe heute Morgen zwei Autospuren lahmgelegt, indem ich bei Dunkelgrün mit dem Fahrrad über die Fußgängerampel gehuscht bin, dann noch quer die Kreuzung überquert habe und meinen Heidenspaß an den pöbelnden, hupenden Autofahrern hatte. So viele Mittelfinger hatte ich leider nicht, um allen das zu geben, wonach sie brüllten. Und ich konnte mal wieder richtig schön auf der Straße rumkeifen. Und alles noch vor 10 am Morgen. Und ich bereue es irgendwie gar nicht.

Bei der letzten monatlichen Abholung der gelben Säcke habe ich den Termin verpennt, und weil die andere Straßenseite einen Tag später dran war, meine beiden Säcke abends einfach rübergetragen. Dummerweise wurden sie trotzdem nicht abgeholt, übersehen oder Ähnliches und verunzieren jetzt das Stadtbild. Dazu muss ich sagen, dass ich in der Innenstadt in der verkehrsberuhigten Haupteinkaufsstraße wohne. Jeden Tag latsche ich nun an den beiden Säcken vorbei und habe ein schlechtes Gewissen, bringe es aber trotzdem nicht über mich, die beiden Dinger wieder in den Keller reinzuholen. Na ja, spätestens in einem Monat hat der Spuk ein Ende. Sorry an die Einwohner meiner Stadt.

Ich habe vor knapp 1,5 Jahren versucht mich umzubringen, war aber zu dämlich meine Pulsadern zu finden. Es hat mich über ein Jahr gekostet mein Umfeld davon zu überzeugen, dass das damals an einer ,Erschöpfungsdepression' lag. (Das Wort stammt von meinem Irrenarzt, der mich als geheilt entlassen hat). Ich habe allen versprochen, nicht wieder an mir herumzuschnitzen, und nie wieder einen Selbstmordversuch zu unternehmen. Ich habe einen vernünftigen Job, kann mir im Prinzip alles was ich will leisten, ohne dafür eine Ausbildung gemacht haben zu müssen, habe Freunde, die mich wirklich mögen, und eigentlich keinen Grund unzufrieden zu sein.

In der Theorie. In der Praxis habe ich gelernt, dass die Menschen, denen ich bisher am meisten vertraut habe, mich benutzen und verraten. Dabei wurde auch mein Vertrauen ziemlich missbraucht, von meiner Person/meinem Körper will ich gar nicht erst reden. Nach dem mir das letzte Mal körperlich zu nahe getreten wurde hat es mir gereicht.

1. Braucht sich keiner zu wundern, dass ich meinen Mitmenschen nicht über den Weg traue (einzige Ausnahme ist eine(!) Freundin von mir, der Rest hat auf ganzer Linie versagt).
2. Braucht es keinen zu wundern, dass ich Berührungen aller Art als widerwärtig und krank empfinde(wenn euch eine Vaterfigur ins Bett steigen würde, könntet ihr das nachvollziehen).
3. Habe ich aus verschiedenen Gründen nicht die Möglichkeit mich jemandem anzuvertrauen, ohne damit meine eigene wackelige Existenz zu erschüttern (wurde alles geschickt eingefädelt).
4. Ist es mir kaum möglich meine Situation zu ändern.
5. Hasse ich die beiden Personen, die mir (das denken sie) am nächsten stehen so sehr, dass es mir fast schon schwerfällt, es nicht zu zeigen.

Aber ich bin sehr geübt im Lügen und verstellen. Wenn ich nicht will, dass jemand etwas über meinen Gemütszustand o. Ä. herausfindet, dann findet er nichts raus. Um mir Erleichterung zu schaffen, und meinen momentanen Schmerz auszudrücken, habe ich meine Hände mit einer Rasierklinge bearbeitet und um zu vertuschen, dass ich das selber getan habe eine ziemlich wilde, aber glaubwürdige Geschichte erfunden. Es hat mir gut getan, so krank wie das ist, aber wenn ich von sogenannten Freunden zerstört werde, sollte man auch sehen können was sie anrichten. Auch wenn ich die Einzige bin, die die Wahrheit kennt.

Der Wunsch zu sterben beherrscht meinen Alltag immer mehr, und irgendwann wird es mir nicht mehr reichen, an mir herumzuschnitzen. Das ist nur eine Art Vorstufe. Wenn ich es irgendwie schaffe, werde ich nächstes Weihnachten nicht mehr erleben. Ich habe es sowieso schon immer gehasst.