Ich habe vor Kurzem beim Einkaufen die Kontrolle über meinen Einkaufswagen verloren. Er rollte einige Meter bis er von der Beifahrertüre eines BMW 1-er Coupé gestoppt wurde. Zu sehen war eine große Delle und ein 20 Zentimeter langer Kratzer. Da ich wegen meines unterbezahlten Jobs kein Geld für die Reparatur aufbringen könnte, schnappte ich mir meinen Einkaufswagen und machte mich schnell aus dem Staub. Gesehen hat mich dabei zum Glück keiner! Trotzdem kommt in mir allmählich ein schlechtes Gewissen auf, wenn ich daran denke, wie ich mich aufregen würde!

Ich (w/18) bin seit ca. drei Monaten glücklich in einer Beziehung. Trotzdem fehlt mir das gewisse Etwas. Ich kann meine Gedanken nicht von anderen Männern ablassen. Sex mit dem Ex, einem Fremden, usw. All diese Gedanken erregen mich und ich denke mehrmals täglich daran. Mein Freund hat keinen großen Schwanz und ein bisschen mehr wär natürlich von Vorteil, um mich so richtig zu befriedigen. Außerdem haben wir immer nur in einer Stellung Sex. Manchmal denke ich an die alten Zeiten zurück und ich sehne mich regelrecht nach meinem Ex, der mich immer noch begehrt. Ja, Fremdgehen würde mich schon extrem reizen und ich werde es mit Sicherheit tun!

Ich habe mal eine nette, smarte, große und gut aussehende Frau abgeschleppt. Als es dann ans Kleider vom Leib reißen ging, entblößte sie Brüste, die aussahen wie Mandarinen in Strumpfhosen! Egal. Fürs Vaterland, dachte ich und schwang trotzdem den Hammer. Leider war auch das, abgesehen von ihren Orgasmen, für mich so erotisch, wie eine Salami in den Hausflur zu werfen. Als sie dann noch sagte, dass das Lutschen meines Prachtschwengels keinesfalls zum Service gehört, habe ich angefangen irgendwas von Beziehungsunfähigkeit zu stammeln und mich aus dem Staub gemacht.

Ich bin unheimlich stolz auf mich endlich den Mut gefasst zu haben, euch zu schreiben. Ich (m/19) habe vor Kurzem eine Beichte gelesen, in der es darum ging, dass ein Junge mit älteren Frauen schläft. Naja, was soll ich sagen mir geht es indirekt genauso - und zwar habe ich regelmäßigen Geschlechtsverkehr mit meiner Oma. Ich war schwer in ein Mädchen verliebt, meine erste große Liebe und natürlich erhoffte ich mir eine glückliche Beziehung und ein großartiges Sexleben, aber wie das im Leben so ist, wurde ich enttäuscht. Total traurig und auch irgendwie wütend, regte ich mich bei meiner Oma darüber auf, dass ich wohl für immer Jungfrau bleibe und das Liebe sowieso für den Arsch sei. Meine Oma tröstete mich und irgendwann sagte sie: "Ich zeige dir mal was" Ich konnte natürlich nicht ahnen, was in diesem Moment auf mich zukommt.

Sie schob ihre Jogginghose zu den Kniekehlen, ihre Unterhose zur Seite und meinte: "Guck, das ist eine Scheide" Ich war total entsetzt. Hallo? Meine eigene Oma! Trotz meiner Entsetzung erregte mich der Anblick so sehr, dass ich eine Erektion bekam. Meine Oma merkte das und fragte mich, ob ich sie nicht mal da unten anfassen will, total beschämt lehnte ich im ersten Moment ab, aber meine Oma drang mich mit Kommentaren wie "Na los, trau dich" regelrecht dazu. Total ängstlich fasste ich hin und ab diesem Moment war irgendwie alle Hemmung verflogen (warum auch immer). Mein Körper fühlte sich so heiß an und ich war so erregt, dass ich meine Oma fragte, ob ich ihn reinstecken dürfte und sie stimmte zu. Es war so toll, und obwohl es höchstens eine Minute dauerte, waren es die tollsten 60 Sekunden meines Lebens. Es ist jetzt ein Jahr her (damals war ich 18) und seitdem habe ich regelmäßigen Sex mit meiner Oma. Ich habe mich in meine Oma unsterblich verliebt, sie ist meine zweite große Liebe geworden.

Mein Opa ist schon seit längerem tot, sprich meine Oma ist Witwe. Sie sagt zwar öfters, das müsse geheim bleiben, aber vor ein paar Tagen war ich beim Juwelier, und zwar möchte ich meiner Oma einen Heiratsantrag machen. Sollte meine Oma irgendwann sterben gebe ich mir die Kugel. Ich bin gespannt, was ihr dazu sagt, Gott tat das gut, alles zu schreiben. PS. Meine Oma ist noch relativ jung (66 Jahre).

Ich, (m/17), gehe seit diesem Jahr wieder aufs Gymnasium in die Klassenstufe 11. Als ich 14 Jahre alt war ist meine Mutter an Brustkrebs gestorben. Seitdem lebe ich bei meinen Großeltern und komme mit meinem Leben nicht mehr klar. Ich bin seit einigen Wochen auf dem besten Weg Alkoholiker zu werden, da ich fast jeden Tag trinke. Zwar nicht immer so heftig, dass ich betrunken bin, aber meine 3 bis 4 Flaschen Bier oder auch mal Whiskey oder Vodka (natürlich keine 3 bis 4 Flaschen) brauche ich schon täglich. Auch Marijuana konsumiere ich täglich seit ca. zweieinhalb Jahren. Auf Schule hab ich überhaupt keine Lust mehr, vorbei ich großes Glück hatte und mich darum bemüht habe, wieder aufs Gymnasium gehen zu können. Nun ist es mir scheißegal. Ich geh (fast) nur noch bekifft oder unter Einfluss anderer Drogen in die Schule. Meine letzte Beziehung ist mittlerweile auch schon über 1 Jahr her. Auch diese Tatsache macht mir zu schaffen. Mit meinen Freunden kann ich darüber nicht reden. Ich habe, meiner Meinung nach, irgendwie verlernt, über meine Probleme zu reden. Niemand weiß, wie es mir geht. Wenn ich gefragt werde:
"Hey, wie gehts dir?", sage ich gut. Und spiele diese "gut" auch ziemlich gut. Bin immer zu Späßchen aufgelegt, unterhalte mich gerne und lache viel. Die Tatsache ist, dass alles was ich sage, gespielt ist. Wenn ich mich so verhalten würde, wie ich mich wirklich fühle, würde ich daran kaputt gehen bzw. ich hätte keine Freunde bzw. ich weiß nicht was.
Ich merke einfach wie mein Leben den Bach runtergeht, denke in letzter Zeit immer öfter über Suizid nach und sitze vor meinem PC oder in der Natur ohne zu wissen, warum ich morgens überhaupt noch aufstehe. Meine schlechte Laune bekommen meine Großeltern ab. Ich schikaniere beide täglich, vor allem meine Oma, der ich sehr wichtig bin. Mir ist das durchaus bewusst, trotzdem sage ich ihr jeden Tag, dass sie ihre dumme Fresse halten soll und sie mir nicht helfen kann, dabei tut sie alles für mich. Und was tue ich?
Ich klaue von ihr Geld (aus ihrem Münzsammelalbum; meins ist schon längst geplündert), komm zu unmöglichen Uhrzeiten total betrunken und bekifft nach Hause und schreie rum, weil kein Essen in meinem Zimmer steht und lauter solche Dinge. Es tut mir leid, nur kann ich ihr dass nicht sagen, niemandem kann ich sagen dass mir etwas leid tut, oder was ich für jemanden fühle und so Sachen halt.