Ich (m/29) beichte, dass ich mich heimlich bei einer Freundin voll futtere, wenn meine Frau glaubt, dass ich im Gym bin. Was auch der Grund ist, weshalb ich nicht abnehme, sondern sogar etwas zugenommen habe seit ich wieder ins Fitnessstudio gehe. Dass meine dumme Frau immer weiter zickt, führt nur dazu, dass ich weniger Bock auf Sport habe und mehr Bock aufs leckere Essen meiner Freundin. Nötig abzunehmen habe ich sowieso nicht. Ich bin 1,87 m groß und gerade mal 75kg schwer, wenn es nach meinem Geschmack ginge, könnte das sogar gerne mehr werden. Und da kann es mir scheiß egal sein, dass meine dumme Zicke auf dürre, stromlinienförmige Männer steht. Was zum Teufel soll das überhaupt bedeuten? Ein Auto kann ja gerne stromlinienförmig sein, ein Mann soll breitschultrig und gut genährt und stark sein, nicht dürr und schwach und ausgehungert. Aber nein, ihrer Meinung nach sollte ich noch nicht einmal Gewichte heben im Studio, nur Kardio soll ich machen, damit die Pfunde purzeln. Es kotzt mich sowas von an. Wenn sie noch einmal ein Wort über mein Gewicht sagt, kriegt sie so was von die Meinung gegeigt und wenn sie es dann noch immer nicht versteht, dann hat sie die Wahl entweder mich so zu nehmen wie ich bin oder sich einen anderen zu suchen. Und an alle anderen Frauen da draussen: Was zum Teufel ist los mit euch? Seit wann sind richtige Männer aus der Mode gekommen? Wollt ihr noch beschützt werden oder nur mit dem dünnsten Kerl angeben können?

Ich entwickle gerade übermäßiges Körperpflegeverhalten und obwohl ich auch weiß warum, kann ich nichts dagegen tun. Ich muss gerade eine wissenschaftliche Arbeit schreiben, der Abgabetermin rückt unaufhörlich näher und ich schwanke zwischen Optimismus und Resignation. In Bio habe ich gelernt, dass Hühner in einem Konflikt zwischen Pflichtbewusstsein (die blöde Arbeit schreiben) und Fluchtreflex (das Ganze einfach sein lassen) anfangen, sich zu putzen. Und genau das mache ich auch. Ich habe mir heute bis jetzt unter anderem viermal die Zähne geputzt, zweimal geduscht, circa 7-8 Mal Hände gewaschen, Beine rasiert, obwohl es nicht nötig gewesen wäre, zweimal mit Bodylotion eingecremt, Fingernägel lackiert usw. Bin ich jetzt ein Huhn?

Als ich ungefähr 6-7 Jahre alt war, hatte ich mit meiner Schwester diese Streitphase, die wohl den meisten Geschwisterpaaren geläufig sein dürfte. Eines Abends hatten wir mal wieder einen Riesenstreit wegen irgendwelcher Kleinigkeiten. Jedenfalls kam es soweit, dass ich sie in meiner "Wut" mit dem Kopf gegen die Heizung warf. Ich muss gestehen, dass ich schon seit meiner Kindheit über ein sehr gestörtes Aggressionsverhalten verfüge, welches meist jedoch von mir "unterdrückt" wird. Nach dieser Aktion ging ich total erschrocken über meine Reaktion aus dem Bad und setzte mich auf einen Stuhl vor dem Bad. Während meine kleine Schwester noch im Bad saß und ein Loch im Kopf hatte. Für sie scheint das wohl alles kein großes Ding gewesen zu sein, da sie, wie meine Mutter es mir nachträglich berichtete, "im Bad gesessen habe und mit ihrer Hand blutige Fingerabdrücke an den Spiegel schmierte". Das tat mir alles damals schon so unheimlich Leid, weil ich meine Schwester wirklich über alles liebe, und das tut es heute noch. Auch wenn sie nie wirklich ein Wort darüber verloren hat, wollte ich sagen, dass es mir unsäglich Leid tut.

Einer meiner Freunde ist fett und äußerst ungepflegt. Dennoch hat er ständig eine mega geile Mieze am Start und wenn ich diese Vögelgeschichten nicht schon gesehen hätte, würde ich sie nicht glauben. Und was ist sein Geheimnis? Er hat ein Porsche Cabriolet, eine schöne S-Klasse und fett Kohle. Wie er sagt, muss er nur bei einer der Kneipen oder Discos der Stadt anhalten, die Tür öffnen, und schon steigen sie reihenweise ein. Jetzt könnte man meinen, das seien ausschließlich billige doofe Tussen. Aber oh nein, manche sind sehr gebildet, sehr hübsch, haben einen guten Job oder sind erfolgreich selbständig. Ich könnte gerade kotzen. Aber irgendwie finde ich das seltsam, nahezu unfassbar. Aber mein Trost ist der, dass seine Liebeleien nicht lange anhalten. Ich dagegen fahre ein Uralt-mega-hässliches-Auto, bin glücklich verheiratet und habe zwei super Kinder. Offensichtlich habe ich wohl die fast einzige Frau in Deutschland erwischt, die noch normal ist.

Vor unserem Wohnblock streunte mal eine Katze herum, die eine ganze Woche lang, Tag und Nacht, schrie als würde sie gerade jemand braten. Ich weiß nicht, ob das Vieh rollig war, aber so ein nervenzerfressendes, ununterbrochenes Gejaul habe ich noch von keiner Katze vernommen. Schlafen war natürlich unmöglich und die ganze Nachbarschaft war angenervt von dem kleinen Pelzmonster, aber niemand wusste wem das Tier gehörte. Da die Schlaflosigkeit schon meine Arbeit beeinträchtigte, riss mir irgendwann mal der Geduldsfaden. Ich machte das Tier mit Futter zutraulich, schnappte es mir und ließ es im nächsten Tierheim verschwinden. Seit dem war Ruhe in der Nachbarschaft eingekehrt. Heute tut mir diese Kurzschlusshandlung ein wenig Leid, denn vielleicht hätten ein paar Ohropax mir auch geholfen. Sollte der Besitzer einer verschwundenen Maine-Coon-Katze diese Beichte lesen, dann tut es mir Leid.