Ich habe etwas auf dem Herzen, das ich unbedingt loswerden muss: Ich bin verrückt! Natürlich noch nicht sehr (meine Verstörtheit zeigt sich zuweilen nur in Kleinigkeiten), doch ich spüre, dass ich immer verwirrter werde. Ich bin weiblich, 19 Jahre alt und will immer nur das, was ich nicht haben kann. Nehmen wir als Beispiel meinen Ex-Freund. Ich war mit ihm seit ca. meinem 16 Lebensjahr zusammen, bis wir uns letztes Jahr trennten. Ich hatte sofort einen Neuen, doch nachdem dieser sich als Versager entpuppte, war ich auf einmal solo, das erste Mal seit drei Jahren! Es fühlte sich großartig an, wenn da nicht immer mein Ex-Freund gewesen wäre, der mir nachtrauerte und ständig Kontakt suchte.

Nun hat er endlich eine Freundin und ich könnte tun und lassen was ich wollte, nur die Ironie hierbei ist, dass ich das nur mit ihm will! Was ist nur los mit mir? Ich spioniere meinem nervigen Ex hinterher, den ich doch eigentlich los werden wollte! Ich habe gerade meine Freundin gefragt, ob sie mir, falls er ihr im ICQ schreibt, das Gespräch kopieren könnte. Ich bin nicht mehr ich. Ein weiteres Problem ist, dass er noch wahnsinnig in mich verliebt ist und das ich ihn wahrscheinlich, wenn ich es darauf ankommen ließe, wieder an mich binden könnte. Aber ich weiß nicht, ob ich das will oder meine gespaltene Persönlichkeit, schließlich wollte ich wirklich nichts mehr von ihm. Außerdem würde ich einer Dritten, seiner Freundin, wehtun. Oh nein, er schreibt mir gerade! - Wünscht mir Glück, um normal zu bleiben.

Ich beichte hiermit, dass ich gegenüber meiner Freundin ein ziemliches Arschloch war. Sie ist die netteste Person, die ich kenne, würde alles für mich tun und zeigt mir regelmäßig, dass sie mich liebt. Doch seit 1,5 Jahren hat das Ganze stark abgenommen, da ich mich bei einigen Problemen auf stur gestellt habe und sich einiges in ihr eingefressen hat, wo wir als Paar eigentlich eine Lösung hätten finden müssen. Ich habe ihr selten zugehört und die mitunter überdeutlichen Zeichen, die sie mir gegeben hat, teils nicht verstanden, teils einfach ignoiert. Im Inneren liebe ich meine Freundin über alles und ich würde alles für sie tun, habe es aber weder gesagt, noch gezeigt. Mein Problem ist ganz einfach, dass ich durch meine Ex-Freundin scheinbar etwas geschädigt bin. Es war gegen Ende der Beziehung einfach nur noch die Hölle, wir haben uns gegenseitig angegiftet und so weiter. Sie hat ständig versucht, mich zu kontrollieren und mir Dinge zu verbieten, die man sich als damals 20-Jähriger nicht einmal von seiner Mutter verbieten lassen würde. So ist es gekommen, dass ich in meiner derzeitigen Beziehung ständig das Gefühl bekomme, kontrolliert zu werden, oder dass mir meine Freundin etwas vorschreiben möchte, wenn es z.B. darum geht, dass ich in eine Disco gehen möchte, die sie nicht besonders mag.

Auch habe ich es nicht verstanden, meiner Freundin zu zeigen, was ich wirklich für sie fühle, obwohl sie mir so oft den Zaunpfahl, mit dem man winkt, über die Rübe gezogen hat. Heute frage ich mich einfach, was mich dazu gebracht hat, diese Dinge, die sie einst an mir geliebt hat, so zu vernachlässigen? Ist es die Gewohnheit in der Beziehung, die eine Person derart abstumpfen lässt, obwohl die Gefühle noch da sind? Oder ist es einfach eine Art der Ignoranz, die sich auftut, sobald ich das Gefühl bekam, kontrolliert oder bevormundet zu werden? Ich weiß es nicht. Meine Freundin ist derzeit im Urlaub, sie kommt am 26. Mai endlich wieder. Kurz bevor sie wegfuhr, hatten wir eine riesige Aussprache, in der mir die meisten der oben beschriebenen Dinge erst bewusst wurden. Umso mehr tat sich in mir der Wille auf, ihr zu zeigen, was ich wirklich für sie fühle und wie sehr leid es mir tut und wie unbeschreiblich traurig es mich macht, wenn ich nur darüber nachdenke, dass ich mit meinem verdammten Dickschädel und meinem verfluchten Stolz unsere wundervolle, magische Beziehung derart in Gefahr gebracht habe. Über drei Jahre sind wir nun zusammen und seit 1,5 Jahren sind ihre Gefühle für mich gewaltig abgestumpft. Aber ich bin froh, dass wir, kurz bevor sie wegfuhr, noch unsere Aussprache hatten und wir beide zehn Tage Zeit haben, über das Geschehene nachzudenken und ein wenig Abstand vom Anderen zu bekommen.

Sie hat mir eine zweite Chance gegeben, da sie unsere Beziehung nicht aufgeben möchte. Die Gute - sie hat die Hoffnung auch noch nicht aufgegeben, dass wir wieder zueinanderfinden und ich meine ignorante Art und meinen Stolz beiseitelege und vor allem meinen Dickschädel einen gewaltigen Dämpfer verpasse. Sie ist so ein guter Mensch, ich habe in den letzten Tagen bereits überlegt, ob es nicht besser wäre, die Beziehung zu beenden, da sie einfach etwas Besseres verdient, als das - wie mir in den letzten Tagen bewusst geworden ist - was ich selbst bin. Es tut mir alles so leid. Aber ich bin zu dem Ergebnis gekommen, dass unsere Beziehung noch nicht verloren ist. Sie liebt mich noch, ihre Gefühle sind lediglich stark abgestumpft, allein das ist es wert, dass ich nicht aufgebe. Sie tut es schließlich auch nicht. Sie war einmal so glücklich mit ihr und ich mit ihr, sie hat es einfach verdient, dass es wieder so wird, wie früher und ich werde alles dafür tun, damit dies auch eintrifft.

Wenn sie wieder zu Hause ist und sie das erste Mal wieder zu mir fährt, wird sie an einer Autobahnbrücke eine 10m² große Liebesbotschaft auf weißen Stoff mit vielen roten Rosen vorfinden. Ich denke, das wird ihr erst einmal zeigen, dass ich auch in der Lage bin, außergewöhnliche Dinge zu schaffen und eine romantische Situation daraus zu basteln. Ich hoffe, die Polizei holt das Teil nicht sofort wieder herunter - bevor sie es gesehen hat womöglich. Falls zufällig jemand hier erkannt haben sollte, wer ich bin und wo ich wohne: Bitte ruft nicht gleich bei meiner Freundin an und petzt ihr von meinem Vorhaben!

Diese Studentenrevolten um die Studiengebühren kotzen mich einfach an, weil ich dadurch 45 Min. in der U-Bahn braten musste. Aber später fand ich heraus, wer diese Revolten angezettelt hat. Es waren diese verfluchten Eichhörnchen! Und das macht mich noch fuchsiger, […]

Ich (m/51) habe schon sehr früh geheiratet. Im Alter von 21 Jahren nahm ich meine einstige Jugendliebe zur Frau und ja, es war über die Jahre gesehen eine gute Entscheidung. Doch irgendwann kam mir in den Sinn, etwas verpasst zu haben. Bis vor Kurzem hatte ich nur einen Geschlechtspartner. Während meine Arbeitskollegen sich schon durch die Weltgeschichte gebumst haben, hatte ich nur meine "Alte." Obwohl meine Perle eine ganz Liebe ist, sehnte ich mich nach dem Gefühl des nie aufhörenden Wahnsinns der Lust. Wenn meine Frau wenigstens gut aussehen würde, naja. Sie wiegt schon geschätzte 120 Kilo. Was soll ich mit der? Ich habe ihr schon erbost zum Ausdruck gebracht, dass ich die Leidenschaft zurückhaben will und sie mir nur im Weg steht. Wenn man ganz ehrlich ist, habe ich mit ihr nur eine füllige Hausfrau, die froh ist, dass ich die Kohle nach Hause bringe.

So gesehen saß ich am längeren Hebel. Sie brauchte mich mehr, als ich sie. Das habe ich natürlich zu meinem Vergnügen ausgenutzt. Also brachte ich eine Prostituierte mit nach Hause - sogar angekündigt. Mit ihr hatte ich viel Spaß, während meine Perle das Abendessen machte. Jegliches Wimmern meiner Frau würde ihr nur schaden. Sollte sie nur leise Kritik äußern, ist sie raus. Dadurch muss meine Frau jegliche sexuellen Eskapaden hinnehmen. Weitere solcher phänomenalen Liebesakte hatte ich in den Wochen danach auch vereinzelnt. Und jedes Mal wusste meine Frau Bescheid. Falls ich des Fremdgehens bezichtigt werde: Nein, ich gehe nicht fremd. Ich hole nur das nach, was ich jahrzehntelang versäumt habe. Inzwischen betrachte ich die Beziehung mit meiner Frau als reine Zweckehe. Ich hole das Geld, im Gegenzug richtet sie die Wohnung her. Was ich aber beichte, ist, dass ich manchmal ein wenig roh zu ihr bin. Zwei Mal musste ich sie schon aus dem gemeinsamen Ehebett ins Wohnzimmer versetzen, damit ich einer hübschen Chica das Hirn wegvögeln kann.

Ich möchte beichten, dass ich (m/30) im Gegensatz zu den meisten meiner Mitmenschen problemlos durchs Leben komme. Als ich 18 war, ging ich zwecks Sprachaufenthalt für sechs Monate nach England, ohne auch nur ein Wort davon zu verstehen. Als ich in die Schweiz zurück kam, hatte ich das Proficiency mit Grade A in der Tasche. Danach absolvierte ich die kaufmännische Lehre, was mich total langweilte. Ich habe nur selten, wenn überhaupt, die Lehrbücher durchgeblättert, geschweige denn gelernt. Nach drei Jahren legte ich den besten Abschluss des gesamten Kantons hin und hatte das Diplom im Sack, ohne jemals etwas dafür getan zu haben. Danach besuchte ich während drei Jahren die Höhere Fachschule für Wirtschaft. Nebst 100 % Berufstätigkeit als Abteilungsleiter in einer Finanzgesellschaft ging ich drei Abende pro Woche in die erwähnte Weiterbildungsschule. Zumindest so lange, bis mich die Pseudointellektuellen nur noch ankotzten und ich gegen Ende des 1. Jahres und bis zum Abschluss nur noch ca. 50 % der Ausbildungsstunden besuchte.

Eine Woche vor dem Abschluss zog ich eine Woche Ferien ein und ging praktisch Tag und Nacht sämtliche Lehrbücher durch. Kurz danach hatte ich auch diesen Fackel in der Tasche - einmal mehr mit der besten Abschlussnote der gesamten Schule. Nachdem die Abteilung, die ich leitete, zu einer Drittfirma ausgelagert wurde und ich nicht intern eine andere Stelle antreten wollte, da mich die Leute dort sowieso nur noch anwiderten, fand ich innert drei Wochen und einer einzigen Bewerbung einschließlich erfolgreichem Assessment einen neuen, natürlich besser bezahlten Job bei einer anderen Finanzgesellschaft, während andere seit mehreren Jahren noch nicht mal den Zuschlag für einen Reinigungsjob kriegen. Nun kassiere ich jeden Monat meine umgerechnet 6.500 Euro und surfe dabei gute drei Stunden am Tag im Internet (jedoch keine XXX-Seiten) und erledige nebenbei noch den ganzen Dünnpfiff-Kram, der hier auf meinem Arbeitstisch liegt. Ist das Leben nicht schön!?