1. Ich hasse Leute, die sich im Bus über Kleinkinder, die Lärm machen, aufregen. Und dabei selbst permanent mit dem Handy Musik hören (Kopfhörer hin oder her, man hört es trotzdem), rumtelefonieren (was interessiert mich euer Privatleben), sich unnötig laut über ihren privaten Mist unterhalten, etc. Da sind mir die Kinder echt lieber, die labern nicht pausenlos über "die geile Pardy, aldda!" oder über den WoW-Süchtigen Freund ("Boah, der is voll abhängig, ey!").

2. Ich hasse Sätze von Frauen wie: "Ich weiß nicht, warum ich das getan habe" oder "Ich wollte das eigentlich gar nicht", wenn sie mal wieder mit einem in der Kiste gelandet sind, der ihnen doch nicht gefällt. Benutzt Euren Kopf, dazu ist er da. Dann gibt es auch nichts zu bereuen! Wir Männer sind schwanzgesteuert? Wenn ihr das wisst, dann benutzt euren Kopf um dem entgegenzusteuern. Wenn ihr das nicht könnt, dann regt Euch nicht über "schwanzgesteuerte Männer" auf, denn dann scheint bei Euch Geilheit auch über Vernunft zu stehen!

3. Ich hasse diese permanente Selbstdarstellung im sog. Web 2.0: studivz, myspace, Lokalisten, wie es mich alles ankotzt. Kein Schwein interessiert sich für Eure Hobbys, oder ob ihr härter als andere vorglüht!

4. Ich hasse es, dass ich mich mit dieser Beichte selbst an diesem System der Selbstdarstellung beteilige.

5. Ich hasse es, dass Fleischesser permanent rumnölen, Vegetarier täten ihnen ins Essen reinquatschen. Das ist gelogen! Nur eine Minderheit der Vegetarier tut das, stattdessen sind wir Fleischesser immer ganz grandios darin, uns über Vegetarier lustig zu machen, ihnen das Essen im wahrsten Sinne des Wortes vorzukauen und dabei Sprüche loszulassen wie: "Lecker, totes Tier", und so weiter. So lange Fleischesser sich so aufführen, sollten sie sich nicht über die paar Vegetarier aufregen, die ab und zu sagen "Salat ist auch lecker!"

6. Ich hasse diese anti-amerikanischen Vorurteile! Fakt: Der Anteil an Idioten in den USA ist prozentual nicht kleiner als hier, aber auch nicht größer! Idioten gibt es überall! Fakt: Wer schon so anfängt mit "Boah, die Amis sind so einfältig und blöd" beweist, dass er selbst scheinbar kein Stück besser ist. Wer alle Amis über einen Kamm schert, der ist kein Stück differenzierter, sondern leidet selbst unter stumpfen Vorurteilen. Fakt: Die meisten Leute, die sich über die Waffengesetze und die Pick-Ups dort aufregen, sind doch nur neidisch, weil sie eigentlich selbst gerne so eine große Karre fahren würden und eine Shotgun zu Hause hätten!

7. Ich hasse es, dass man sich jede Woche den Mist anhören muss von wegen "Fehlentscheidung des Schiedsrichters, das Tor hätte zählen müssen" und das tagelang. Entweder ihr führt den Videobeweis ein und beendet endlich solche Quatschdiskussionen oder ihr lebt damit, wie es jetzt ist, hört aber auf euch über Fehlentscheidungen aufzuregen und akzeptiert diese einfach, anstatt Leute wie mich, denen so etwas absolut egal ist, damit zu nerven.

8. Ich hasse Boris Becker und dass man einfach nicht um Infos über sein dämliches Privatleben vorbeikommt. Die Tagesschau ist ja wohl die einzige Sendung, in der man BumBum Boris entgehen kann.

9. Ich hasse Studenten, obwohl ich selbst einer bin.

10. Ich habe "Wege zum Glück" auf ZDF von Anfang bis Ende geguckt, Spaß dabei gehabt, sehr mitgefiebert und bei jeder Hochzeit gegluckst wie ein Kleinkind. Und das als erwachsener Mann!

Ich habe seit langer Zeit eine Affäre mit einer Frau, die ich 1-2 Mal die Woche nach der Arbeit treffe. Ich wohne aber zusammen mit meiner langjährigen Freundin. Eines Abends habe ich meine Affäre getroffen, die mir stolz ihr neues iPhone präsentierte. Ich habe auch genau das Gleiche. Nach einer Runde Bettsession bin ich ins Badezimmer gegangen. Was ich nicht wusste, war dass mein iPhone klingelte und meine Affaire ging ran, weil sie dachte, es wäre ihres. Wie soll es anders sein: Meine Freundin war dran und hat sich nur gewundert und gedacht, sie hätte die falsche Nummer gewählt. Legte auf und probierte es noch einmal und legte wieder auf. Wenn meine Affäre mir davon erzählt hätte, wäre ich wenigstens darauf vorbereitet gewesen. Aber als ich zu Hause ankam, lief ich direkt ins offene Messer meiner Freundin. Nach stundenlangen Diskussionen konnte ich es dann so drehen, dass die Frau an meinem Handy meine uralte Arbeitskollegin war. Großes Misstrauen bleibt trotzdem, sodass ich wohl erst einmal auf meine Zweitfreundin verzichten muss.

Vor drei Jahren hat sich meine Freundin von mir getrennt. Ich war ein Schwein, habe sie geschlagen, und schlecht behandelt. Aber nicht nur sie litt in dieser Zeit unter meinen Launen. Ich habe mich geändert. Wollte mit ihr Kontakt aufnehmen um mich zu entschuldigen. Sie weigerte sich. Was ich verstehe. Ich schrieb ihr einen Brief. Ich habe aber Angst, ihn ihr zu schicken. Also werde ich ihn hier posten:

Sollte ein Mensch vergeben, wenn er verletzt wurde? Ich kann diese Frage leider nicht beantworten. Es geschehen Sachen, bei denen ich mich manchmal frage, ob es einen Gott geben kann, der dies alles zulässt. Mit Sicherheit wird Er uns nicht vor unseren Fehlern bewahren. Er kann uns aber hinterher den richtigen Weg weisen. Ich denke, ich habe diesen Weg jetzt gefunden. Leider ist er nicht eben sondern steinig. Ich versuche ihn trotzdem mit erhobenen Haupt zu beschreiten. Ich möchte nicht poetisch wirken in diesem Text. Ich möchte mir auch nicht die Absolution vor unserem Herrn erschleichen. Ich weiß nicht, wie ich es schreiben soll. Bin macht- und ratlos. Ich weiß, ich tat Dinge die verwerflich sind und die mich einen schlechten Menschen werden ließen. Diese Dinge, von denen du weißt, welche ich meine, bereue ich zutiefst.

Ich versuchte mit dir auch schon Kontakt aufzunehmen. Leider ohne Erfolg. Was ich auch verstehe. Aber ich bitte dich wenigstens meine Zeilen, mein Schuldgeständnis zu lesen und mir zumindest ein wenig zu verzeihen. Ich weiß nun wie es ist, von einem Menschen, den man liebt, verletzt zu werden. Und mich schmerzt es zu wissen, dass ich mit dir das Gleiche tat. Ich schäme mich und bin verärgert über die Dinge, die ich tat. Aber nicht nur die Taten, die ich dir gegenüber begangen habe. Sondern auch die, unter denen meine Familie und meine Freunde zu leiden hatten.

Ich will nicht sagen, dass ich ein neuer Mensch bin. Aber ein anderer. ruhiger und verantwortungsvoller. Ich weiß nicht, ob es dich interessiert, aber ich habe eine Ausbildung gemacht. Ich bin Fachmann für Schutz und Sicherheit bei einem großen Sicherheitsunternehmen, welches für die US-Regierung arbeitet. Ich bin auf dem besten Weg mein Leben in den Griff zu bekommen. Heute ist nun der zweite Tag, an dem ich schreibe. Es fällt mir schwer über das Vergangene zu schreiben. Vielleicht ist es egoistisch, dir diesen Brief zu schreiben. Du sagtest mir ja ich solle dich respektieren und in Ruhe lassen. Und ich weiß im Moment auch nicht, ob ich dir diesen Brief schicken soll, oder ob ich ihn weiterschreibe. Als eine Art Erinnerung. Ich denke oft an dich. Und ich sage dir was: Ich sehe gute und schlechte Zeiten. Aber mehr Gute als Schlechte. Ich hatte Probleme, die ich nicht alleine bewältigen konnte oder wollte. Ich machte andere für meine Fehler verantwortlich und war zu egoistisch, um zu erkennen, dass es nicht nur um mich geht. Ich will dich nicht zurückerobern mit diesem Brief. Um Gottes willen.

Ich möchte, dass du glücklich wirst. Ohne mich. Ich weiß nicht, ob ich noch mal glücklich werden kann. Ich weiß auch nicht, ob ich es verdiene, nochmal glücklich zu werden. Den leeren Platz, den du zurückgelassen hast, wird niemand mehr einnehmen können. Jeder Tag, den ich ohne dich bis zum heutigen Tag verbringen musste, war ein schmerzvoller Tag. Ich kann die alten Bilder, welche ich noch besitze, nicht ansehen. Ich weine, wenn ich sie in Händen halte. Denn ich weiß, ich habe einen liebenswerten Menschen zutiefst verletzt. Jemand der mich einst liebte. Ich hasse mich für das, was ich getan habe.

Ich kann nicht mehr weiterschreiben. Kann diese Leere nicht ertragen, welche ich beim verfassen dieser Zeilen empfinde. Es tut mir leid. Von ganzem Herzen. Verzeih mir bitte.

Ich kann nicht monogam leben. Habe meinen Ex neun Monate mit meinem damaligen (verheirateten) Personalchef betrogen. Den Personalchef habe ich später mit der Affäre erpresst. Meinen jetzigen Mann habe ich drei Jahre mit einem anderen Ex-Freund betrogen. Ich kam einfach nicht von ihm los und bin trotz fast drei weiteren Jahren Funkstille noch nicht darüber hinweg. Wahrscheinlich werde ich ihn immer lieben. So, jetzt fühle ich mich besser.

Hallo, ich (m/20) bin heute auf den Tag genau 5 Monate von meiner Ex getrennt. Damals traf mich die Trennung wie ein Schlag ins Gesicht. Sehr, sehr hart. So hart, dass ich sie bis heute noch nicht richtig verdaut habe. Um genau zu sein, nicht die Trennung an sich, sondern speziell die Phase direkt danach, da meine Ex sofort einen "Neuen" hatte und ich annahm, dass das der wahre Grund sei und nicht, wie sie zu mir sagte, das "Auseinanderleben" und "ständige Streiten" (wobei ich jetzt hier nicht weiter darauf eingehen will, durchaus möglich, dass mehrere Faktoren da mit reinspielen). Trotzdem wollten wir zunächst versuchen "befreundet zu bleiben". Aber wie das nun mal so ist, oft klappt es einfach nicht (vor allen Dingen wenn noch Gefühle im Spiel sind - was bei mir definitiv der Fall war). Warum ich mich hier verewige? Ich bin sozusagen auf die "schiefe Bahn" geraten. In meinem Leben läuft es beschissen. Meine Arbeitskollegen werfen mir Unkonzentriertheit vor.

Das stimmt auch, weil ich in Gedanken ständig bei ihr bin. Mittlerweile sind wir beide so zerstritten, sie hat mich mehrmals angezeigt, ich habe mich auf Prügeleien mit ihren "neuen Freunden" eingelassen, wurde des "Stalkings" verdächtigt, usw. Ich bin so verzweifelt. Alle meine Freunde, meine Familie und Verwandten raten mir, sie zu vergessen, aber insgeheim kann ich einfach nicht mit ihr abschließen. Ich versuche alles über sie rauszufinden, muss ständig auf dem aktuellen Stand über sie sein, leide mit wenn sie leidet, stehe abends oft im Dunkeln in der Nähe ihrer Wohnung und beobachte sie (dafür schäme ich mich, aber ich kann nicht anders). Ich habe ihren neuen Freunden aufgelauert, ihre Autos beschädigt, Telefonterror betrieben und alles. Natürlich bringt das nichts! Aber für einen Moment habe ich das Gefühl mich einfach für alles gerecht zu haben. Ich habe ihr zu Weihnachten ein Geschenk vor die Tür gelegt (anonym ohne Name) und werde ihr nächsten Monat auch zum Geburtstag gratulieren. Ich bin mir gar nicht mehr sicher, was ich wirklich noch für sie empfinde, aber ich habe nicht nur meine Partnerin, sondern auch meine beste Freundin verloren. Mein Herz ist gebrochen (im wahrsten Sinne des Wortes) und ich verblute nach Innen. Doch keiner sieht es.

Ich weiß, ihr werdet jetzt sagen: "Komm du bist erst 20, du wirst noch so viele Frauen kennen lernen..." alles richtig, aber für mich war sie einfach meine Traumfrau, auch wenn, was ich gar nicht abstreite, am Ende unserer Beziehung wirklich nicht mehr alles rundlief. Mit ihr hatte ich alles, was ich brauchte. Ich vermisse unsere gemeinsame Wohnung, ihre Haustiere, einfach so vieles. Ich habe 1000 Erinnerungen. Und das Schlimmste: Die Einsamkeit. Jede Nacht wieder alleine einschlafen, morgens alleine aufstehen, niemand der mich mehr anklingelt auf meinem Handy oder SMS schreibt, all das fehlt mir so sehr. Und ich glaube, sie selbst hat gar keine Ahnung, wie sehr ich in sie verliebt war oder immer noch bin (ich weiß es ja selbst nicht). Danke für die Aufmerksamkeit.