Mein Mann ist gerade weggegangen (23.50 Uhr). Wir verstehen uns seit einigen Tagen nicht mehr. Ich bin mir sicher, dass er sich heute Abend gepflegt einen blasen lässt. Ahja, auch gut, wenn es schön macht. Meine Zeit wird auch noch kommen.

Ich verstehe es nicht, wie es dazu kommen konnte, dass ich mich mit meinem Freund, mit dem ich seit 10 Jahren zusammen bin und auch schon ans Heiraten gedacht habe, so auseinander gelebt habe. Wir leben zusammen, unternehmen seit etwa einem Jahr nichts mehr miteinander und betrügen einander mit Anderen. Der Sex mit ihm ist so grottenschlecht, dass ich ihm einfach aus dem Weg gehe, wenn er irgendwelche Andeutungen darauf macht. Und ja, ich habe ihn mit seinem Vater betrogen, es wird langsam Zeit dass ich es ihm gestehe und er endlich die gemeinsame Wohnung verlässt. Ich habe Lust auf andere Kerle. Ich will Spaß!

Ich denke, ich bin total pervers und krank. Ich bin jetzt 20 Jahre und besuche regelmäßig meine Mutter. Hinter ihrem Rücken klaue ich ihre Hardcore Pornos und gucke die dann bei mir zu Hause an. Da ich es wirklich witzig finde spritze ich immer auf die Verpackung des Pornos um meine Mutter zu verunsichern. Ich packe das Teil dann in eine Tüte und lege es dann schön wieder bei meiner Mutter in den Schrank zurück! Neulich hatte sie sich beschwert, was mein Vater für ein perverser Mensch wäre, da er immer die DVD-Hüllen vollspritzt. Dabei konnte ich mich nicht mehr halten und ich habe richtig fest lachen müssen, jetzt glaube ich sie weiß, dass ich das war. Ob ich damit aufhören werde? NEIN!

Und neulich war ich mit meinem besten Freund im Schwimmbad. Ich habe ihm eine weiße Badehose gegeben, sodass natürlich alles schön durchsichtig war und jeder sein "bestes Stück" sehen konnte! Ich habe ihn nicht darauf hingewiesen, da es mich auf irgendeine Art richtig geil gemacht ihn so zu sehen und mir hinterher einen runtergeholt!

Ich habe keine Ausbildung, sehe scheiße aus, bin total von meinen Eltern abhängig, finde das Leben sinnlos und krank, studiere irgendein sinnloses Alibifach, hatte schon mal Amokphantasien und bin total kaputt... Ich finde mein Selbstmitleid vollkommen berechtigt und finde auch, dass ich niemandem gegenüber Rechenschaft schuldig bin. Wäre ich ein anderer, würde ich auch anders leben. Wir sind alle fremdbestimmt... Das Einzige, was mich Vollhonk vom Suizid abhält, ist meine Familie, die ich damit todtraurig machen würde. Ich bin so etwas von draußen aus der normalen Welt und keiner ahnt irgendetwas von diesen Problemen, weil ich mich nicht traue mal Klartext zu sprechen...

Der erste Junge in meinem Leben, von ich gedacht habe, dass er der Richtige ist, hat mich eiskalt abserviert! Das ist jetzt ca. einen Monat her und ich habe es noch niemandem gasagt, weil ich immer noch die Hoffnung habe, dass er erkennt, dass ich die Richtige für ihn bin! Wir verstehen uns blind, haben denselben Humor und passen einfach zusammen! Aber wahrscheinlich bin ich einfach so ein schlechter Mensch, dass ich es verdient habe so behandelt zu werden! Ich werde nie wieder jemanden finden, der so zu mir passt! Wir hatten uns nämlich nach langer Zeit wieder getroffen, das war Schicksal! Ach scheiße, ich kann nicht mehr schlafen, nicht mehr essen, gar nichts, ich vermisse ihn so!