Ich (m) möchte beichten, dass ich einen ungewöhnlichen Fetisch habe:
Ich stehe darauf, wenn Frauen Dinge aufblasen. Luftballons zum Beispiel. Inzwischen habe ich festgestellt, dass ich doch nicht ganz alleine damit bin und es eine recht große Internet-Community mit diesem Fetisch gibt. Im realen Leben wissen nur meine engsten Freunde davon. Wenn man allerdings für diesen Fetisch relevante Videos auf einem bekannten Videoportal anschaut und sich die Kommentare dazu durchliest, sieht man, dass einige es für nötig halten 15-Jährige Mädchen, die keine Ahnung haben, dass es diesen Fetisch gibt ganz unverbindlich zu fragen, ob sie nicht Videos von sich machen können, wie sie Luftballons - am besten bis zum Platzen - aufblasen. Ich habe eine Stinkwut auf diese Typen, weil sie den Ruf des ganzen Fetisch ruinieren. Ich beichte, dass ich diese Videos dennoch missbrauche und dass ich, wenn ich in echten Situationen Mädchen Ballons aufblasen sehe, so geil werde, dass ich sobald ich unbeobachtet bin mich erst einmal erleichtern muss. Dabei habe ich noch nicht einmal ein schlechtes Gewissen. Ich habe nur Angst davor, dass es jemand herausfindet, der es nicht wissen soll.

Ich mache eine Ausbildung in einem Telekommunikationsunternehmen. Nun ist mir die Festanstellung angeboten worden - allerdings mit einem völlig lächerlichen Gehalt. Anfangs war ich überglücklich, den Job zu behalten, da ich verdammt gut bin. Ich hätte für die Firma alles getan, war immer bereit, meinen Urlaub abzubrechen, krank zu arbeiten und war 24/7 für meine Kollegen erreichbar, hatte dadurch zwei Burn-outs, war aber trotzdem zufrieden wegen der Verantwortung. Ich möchte beichten, dass ich seit den Vertragsverhandlungen, die sich keinen Zentimeter in meine Richtung bewegt haben, völlig meine Motivation verloren habe. In meinem Kopf ist nur dieses utopisch geringe Gehalt, der Neid auf die anderen Azubis, die alle (wirklich alle!) mit einem weit höheren Gehalt einsteigen. Ich arbeite nun nach vielen vielen Monaten wieder in einem normalen Tempo, anstatt mich zu Tode zu hetzen. Nach exakt acht Stunden gehe ich nach Hause. Das Handy bleibt in meiner Tasche, auf Anrufe und Mails reagiere ich vor und nach meiner Arbeitszeit nicht mehr. Während der Arbeitszeit gehe ich oft auf die Toilette und spiele mit meinem Handy, wenn ich mir wieder wegen irgendwas den Arsch aufreißen musste, um Dinge gerade zu bügeln, die andere vercheckt haben. Wenn es sich die Firma nicht wert ist, mich angemessen zu bezahlen, sehe ich keinen Grund darin, mein Niveau zu halten, da ich weiß, dass sie auf mich angewiesen sind.

Ich schäme mich. Ich studiere derzeit Jura im 1. Semester, kann mich aber morgens kaum aus dem Bett schleppen. Das führt dazu, dass ich etwa nur Drittel der Stundenzahl pro Woche auch wirklich absolviere. Ich bin allerdings zu 100% behindert, hatte vor 1,5 Jahren eine Nierentransplantation und war davor einige Monate an der Dialyse. Ich bin schwerhörig und habe Blutarmut, die durch die OP zwar ein wenig besser wurde, aber immer noch deutlich ist. Dadurch kann ich mich auch nicht lange konzentrieren. Nach spätestens 30 Minuten muss ich abschalten, mehr geht nicht. Auch das Aufstehen um 8 Uhr morgens fällt mir schwer, egal ob ich 6 oder auch 10 Stunden geschlafen habe, habe alles getestet. Mit viel Selbstdisziplin würde ich es wohl schaffen aufzustehen, aber ich bin morgens einfach so müde. Ich brauche einfach Zeit, um wach zu werden. Ich schäme mich dafür und will in der Familie nichts sagen. Meine Freundin ist total traurig, dass sie mich nur am Wochenende sieht und ich gehe nur in jede 3. Stunde. Dabei interessiert mich das Fach ja! Ich lerne auch gern. Ich weiß nicht, ob ich das ganze Studium so durchstehe. Aber da ich während meines Abis 2 oder 3 OPs hatte und an der Dialyse war und vielleicht auch faul bin, hab ich es nur mit 3,1 bestanden. Dadurch sind die meisten Türen automatisch verschlossen. Ich will es einfach schaffen, aber ich weiß nicht wie. Ich habe Besserung gelobt und war letzte Woche immerhin öfter als sonst, aber auch weniger, als ich mir vorgenommen hatte. Ab morgen werde ich - wenn ich es schaffe - die ganze Woche mal wieder dran bleiben. Alle setzen ihre Erwartungen in mich und sehen schon den Richter in der Familie, aber ich plätschere nur vor mich hin. Ich schäme mich dafür.

Im Dezember habe ich (w) ein soziales Praktikum gemacht. Ich wollte unbedingt in den psychiatrischen Bereich und habe dabei ganz sicher nicht an die Gerontopsychiatrie gedacht. Dort bin ich dann allerdings für einen Monat gelandet. Es hat mir eigentlich auch gut gefallen, vor allem wenn die Leute sich gefreut haben, dass ich Zeit hatte, um mit ihnen zu spielen. Die Schwestern waren teilweise extrem gestresst. Allerdings haben sie während ihrer Arbeitszeit eigentlich nur geraucht oder über die Patienten gelästert. Das sorgte natürlich dafür, dass die Arbeitenden noch mehr Stress hatten.
Ich bewundere die Menschen, die dort (wirklich) arbeiten, denn für mich war dieser Pflegebereich gar nichts. Es tut mir so unendlich Leid, aber ich konnte die Patienten einfach nicht auf die Toilette bringen oder ihnen die Windeln wechseln. Jedes Mal überkam mich ein extremer Würgereiz. Ich finde mein Verhalten respektlos, denn für die Patienten ist das (sofern sie es mitbekommen) auch nicht angenehm, zumal sie ja auch wirklich nichts dafür können. In den ersten beiden Wochen habe ich das noch gemacht, aber nach einem wirklich ekligen Vorfall, ging es nicht mehr. Also habe ich immer, wenn es um diese Arbeiten ging, die rauchenden, lästernden Schwestern gedrängt, ob sie das nicht gerade übernehmen könnten. Wahlweise sagte ich, dass ich auf anderen Stationen helfen müsse oder einfach bei anderen Patienten sein muss und sie zu ihren Therapien begleite, obwohl das gar nicht notwendig war. Eine kleine Stimme in mir sagt, dass es nicht so schlimm war. Diese Leute haben sich ihren Beruf so ausgesucht und verbringen den Tag mit Nichtstun. Sie regen sich über die ekelhaften Vorfälle mit den Patienten auf und beschweren sich, dass diese nicht an sich halten können. Doch, dass ich mich vor der Arbeit gedrückt habe tut mir wirklich Leid. Vor allem, weil ich im Alter doch selber Hilfe bekommen möchte. Ich würde nicht wollen, dass sich jemand vor mir ekelt. Im Nachhinein denke ich, dass ich mich hätte zusammenreißen müssen.

Es passierte dieses Jahr an Silvester 2010/2011. Eine Freundin von mir wusste wo am besagten Abend eine große Party stattfinden sollte und zerrte mich mit hin. Es gab viel zu trinken, das neue Jahr wurde begrüßt. Alles war gut, bis FILMRISS! Ich wachte in meinem alten Kinderzimmer bei meinen Eltern auf. Ich wohne seit circa einem Jahr nicht mehr bei meinen Eltern, allerdings in derselben Stadt. Die Folgen von letzter Nacht: Nicht nur, dass ich an den Schrank, in den Schrank, an das Fenster, aus dem Fenster, ins Bett sowie mich selbst mit Kotze eingesaut habe. Nein, ich habe auch noch den kompletten Teppichfußboden vollgereiert. Anscheinend hatte ich in meinem Suff noch versucht mit einem Bademantel (wohl gemerkt, nicht mein Bademantel) alles sauber zu machen. Wobei ich hierbei eigentlich nur alles verteilt hatte. Es kommt allerdings noch dicker: Ich merkte plötzlich, dass meine rechte Hand höllisch schmerzte. Als später mein Vater meine Hand gesehen hat, brachte er mich sofort ins Krankenhaus. Diagnose: Mittelfinger gebrochen. Wieder zu hause angekommen, musste ich meiner Mutter dabei zugucken, wie sie mein Zimmer sauber machte. Ihr Blick war deutlich angewidert und ich fragte immer wieder "Kann ich dir helfen?", allerdings war uns Beiden klar, dass mit Gips das Mithelfen nicht wirklich möglich war. Einen Tag später erfuhr ich, dass der Teppich erneuert werden muss und ein Maler für die Wand bestellt wurde. Und nun zur Beichte: Lieber Papa, Liebe Mama: Ich bin nicht ausgerutscht, weil es glatt war und habe mir dabei den Finger gebrochen. Nein, ich weiß schlicht und ergreifend nicht mehr was passiert ist. Des weiteren habe ich keine Magen-Darm-Grippe gehabt. Nein, ich war einfach nur sterbensbetrunken gewesen. Tut mir sehr Leid.