Da mein (m/26) Leben voll von Beichten ist, werde ich heute wieder mal beichten. Im Alter von ungefähr acht Jahren, ich ging damals auf die Grundschule, gingen meine Schwester und ich öfters nach der Schule bei unseren Großeltern essen, da sie praktisch neben der Schule wohnten und sehr großzügig Süßigkeiten verteilen und andere Dinge durchgehen ließen, die wir sonst eigentlich nicht durften - wie Großeltern eben so sind. Der einzige Nachteil an dem Ganzen war, dass meine Oma im Gegenzug zu den ganzen Vergünstigungen erwartete, dass wir ihre alt-schlesische Hausmedizin nehmen mussten, da diese für das Wachstum der Knochen und unsere Gesundheit sehr wichtig wäre. So mussten wir unter anderem Lebertran Pillen, Magnesium und noch anderes widerliches Zeug fressen. Der Gipfel war eine Tablette, gegen was auch immer, welche die Konsistenz und das Aussehen von Ohrenschmalz hatte, einfach widerlich. Im Nachhinein kann alles gar nicht so verkehrt gewesen sein, da meine Schwester und ich kaum krank waren und sind.

Nun zur Beichte! Da man als 8-jähriger Bengel alles besser weiß und die Dinger scheußlich schmeckten, musste unbedingt eine Notlösung her, wie wir an die Süßigkeiten kamen, ohne vorher den Medikamentenschrank Kaiser Wilhelms gefressen zu haben. Eines Tages kam meine Schwester (3 Jahre älter) freudestrahlend auf mich zu, was ich nicht verstand, da wir zuvor wiedermal Schlesiens acht Köstlichkeiten bekommen hatten. Sie zog mich ins Nebenzimmer, das Puzzlezimmer meines Opas, in dem eine drei Meter lange Kommode stand, ich verstand sofort und entledigte mich auch meiner, nach Zyankali schmeckenden, Kapseln. Nun hatten wir einen Weg gefunden, alle Freiheiten zu nutzen, ohne wirkliche Nachteile zu haben. Meine Oma wurde oft misstrauisch, da wir von nun an brav und gern ihre Pillen "schluckten", oft kontrollierte sie den leeren Mund, aber da sie nicht all zu gut sehen konnte, konnten wir unsere Gefahrenladung unter der Zunge verstecken, bis wir dann wieder Opas Puzzle "bestaunen" wollten. Oma vertraute uns jahrelang gutmütig und prahlte immer vor ihren Freundinnen, wie gut doch ihre Hausmedizin helfen würde.

Irgendwann musste allerdings Tag X kommen und meine Großeltern bekamen neue Möbel. Ich, damals schon 15, half beim Tragen. Und ich kann mich noch genau an den bitteren Moment erinnern, in dem die gute alte Kommode, unser jahrelanger Helfer in der Not, von der Wand weggerückt wurde. Das Bild, das sich bot, war grausam, eine gefühlte Tonne Tabletten lag dahinter, die sich alle in den Jahren gestaut hatten. Man dachte schon ein großer Pharma-Konzern hätte hier eine Mülldeponie! Meine Oma war ziemlich geschockt und traurig. Ich bitte hiermit um Absolution dafür, dass ich jahrelang meine Oma betrogen habe und dafür auch noch mit Süßem und allerlei anderem Guten belohnt wurde!

Vor zwei Jahren war ich für fünf Tage auf einem bekannten Festival, das ich auch bereits seit 2009 jedes Jahr besuchte. Wie es auf Festivals gang und gäbe ist, entledigt man sich seiner Exkremente auf Dixies oder in Toilettenhäusern, für die man allerdings ordentlich blechen muss. In meinen jungen Jahren habe ich mich, da der Preis meines Erachtens viel zu hoch ist, mit den Dixies begnügt - wirklich widerlich übrigens, was man dort so alles sieht. 2013 dann habe ich mich mit Freunden mal über im Stehen pinkeln unterhalten. Naja dieses typische Frauen-Gespräch halt - die Männer haben es so gut! Im Internet bin ich dann auf die "Pisstazia" gestoßen und habe sie mir einfach mal bestellt und mit auf das Festival genommen, eigentlich nur, um mich im besoffenen Zustand nicht mehr in dem Dixies in die doofe Hockstellung begeben zu müssen. Ehrlich, es ist eine elendige Qual, ständig Angst haben zu müssen, sich in die Scheiße zu legen, weil man im Dixi Schiff fährt.

Das hat auch echt gut funktioniert und ich wurde mutiger und habe herausgefunden, dass ich nicht mal die Hose runterlassen muss. So kam es, dass ich gegen abends, wenn man vor den Dixies schon Schlange stehen muss, echt dringend pinkeln musste - sternhagelvoll natürlich. Ich habe dann kurzerhand am Bauzaun meine Blase geleert. Dabei haben mich mehrere 100 Menschen entgeistert beobachtet. Der Blick der Männer war zum Wegschreien, als hätte ich ihnen ins Gesicht geboxt. Ich wurde dann auch gleich von einer Gruppe angesprochen und letztendlich mit viel Bier gefeiert. Das Ganze hat sich in Windeseile auf dem ganzen Zeltplatz rumgesprochen - die Frau, die im Stehen pinkeln kann. Als ich wieder bei meiner Gruppe war, kamen ständig Leute vorbei, die mit mir trinken wollten und mich gefragt haben, ob sie zusehen dürfen. Die Gruppe bestand aus meinem Bruder und seinen Freunden und das Ganze war mir dann doch mehr als peinlich. Ich hatte nie damit gerechnet, dass das solche Ausmaße annimmt. Ich möchte beichten, dass ich im trunkenen Zustand wie ein Assi, beobachtet von wirklich vielen Menschen, an den Bauzaun gepisst habe und dabei einige Männer, zumindest ihrem Blick nach zu urteilen, entmannt habe. Verzeiht mir.

Ich (m) habe seit Kurzem einen komischen Tick. Es fing alles an, als ich vor paar Wochen besoffen von einer Party kam. Voll, wie ich war, spürte ich, wie auch der Darm zu rebellieren anfing. Leider befindet sich vor dem Wohnhaus, in dem ich lebe, ein Waldstück und ich hätte es niemals geschafft, das Klo zu erreichen, ohne mir in die Hose zu kacken. Daher habe ich meine Notdurft einfach neben einem Baum gemacht und bin dann nach Hause. Meine Beichte ist: Seitdem missbrauche ich den Wald öfters als Klo und verrichte mein großes Geschäft dort. Irgendwie finde ich das Gefühl, im Freien zu kacken, sehr befreiend und aufregend. Ich gehe immer spätabends, wenn es dort möglichst leer ist. Wirklich schuldig fühle ich mich nicht, da Kot doch als guten Dünger bezeichnet wird. Und wenn ich dort kacke, dünge ich auch gleichzeitig die Bäume. Außerdem verletze ich niemanden, aber komisch ist es allemal.

Ich (w/18) wurde gestern beim Joggen von einem jungen Mann mit Down-Syndrom nach dem Weg gefragt. Den habe ich ihm auch erklärt. Doch dann guckte er mich immer noch an und fragte, ob er meine Scheide lecken dürfte. Ich hatte schon, als er mich nach dem Weg fragte, so ein komisches Gefühl, weil er so seltsam guckte. Und die Gegend war halt ziemlich menschenleer, es war zwar eine Wohngegend, aber weit und breit niemand zu sehen. So erwiderte ich sehr unfreundlich "Nein" und wollte wieder los. Da kam dann direkt die Mutter des Jungen angelaufen, und meinte: "Oliver, lauf doch nicht so schnell, ich komme dir gar nicht nach."


Ich war so sauer, weil er mir mit seiner Frage die ganze gute Laune verdorben hatte und meinte, dass er vielleicht mit seinem Vater mal in den Puff gehen sollte, dann wären seine Triebe gestillt und er hätte es nicht mehr nötig, junge Frauen beim Sport zu belästigen. Es tat mir dann im Nachhinein leid, weil er wohl schon verstanden hatte, dass ich ziemlich gemein war und traurig guckte. Seine Mutter guckte erst entgeistert und meinte dann völlig kleinlaut und mit gesenktem Blick, das täte ihr auch leid, aber es ist für ihn ganz furchtbar, zu wissen, dass er wahrscheinlich nie eine Partnerin finden wird. Ich habe dann nur noch: "Sorry, tut mir leid" gestammelt und bin weggejoggt.

Ich (m/20) veranstalte zurzeit einen kleinen Holocaust bei mir in der Wohnung. Bei uns treiben sich zurzeit nicht gerade wenig Fliegen rum und ich habe mir schon als Kind beigebracht, diese kleinen Biester mit der Hand zu fangen und danach wieder freizulassen. Seit mehreren Tagen lasse ich die Fliegen, nachdem ich sie in meiner Hand gefangen halte, in eine leere Cola-Flasche hineinfliegen, um anschließend den Deckel wieder draufzuschrauben. Es dauert nicht lange und die Fliegen rühren sich keinen Millimeter mehr. In der Flasche habe ich bestimmt schon mehr als 20 Fliegen eingesperrt und sehe mit Genuss dabei zu, wie sie langsam und qualvoll dahinvegetieren. Ich bitte um Absolution dafür, da diese kleinen Kerle nichts dafür können, dass sie mir gewaltig auf den Zeiger gehen. Aber es ist einfach so lustig.